бывает так, что ты просто понимаешь, что это не может больше продолжаться,
рубишь канаты, сжигаешь мосты,
а потом тебя днями и ночами душат воспоминания.
(c)
URL
 
среда, 08 января 2025
16:42

Сегодня мы приняли обоюдное решение развестись.
Страха больше нет. Как и сил.
Двое абсолютно разных людей, которые по разным причинам зацепились друг за друга, и вот уже 12 лет не могут разрубить этот узел, наконец-то это осознали. Спустя одну собаку, три ипотеки, одного сына и бесконечное количество нервов, скандалов, истерик, крик и ссор.
Больше ничего нет.
Оглушительная пустота и тревога за будущее маленького человека.

Я - всё.

Хочу просто вырастить ребёнка и, возможно, чуть-чуть радости себе (хоть иногда). Но, в целом, я смирилась с тем, что в моей жизни больше не будет ничего, я её прожила, как смогла. Смогла не очень, ну штош.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
среда, 14 февраля 2024
11:28

прочитала сегодня пост девушки, на которую очень давно подписана, и очень расстроилась. Смысл поста в следующем: автор негодует, что коллега с маленьким ребёнком после недели работы ушла на больничный. Мне, как матери двухлетнего пацана, хорошо известно, как именно дети ходят в детский сад. Спойлер: три дня ходят, две недели - на больничном. Честно говоря, мне и самой довольно стремно и переживательно выходить при таких абстоятельствах на работу, но, знаете ли, кушать тоже хочется. Ирония ещё и в том, что автор поста относится к лгбт.. И как-бы вся такая про толерантность и прочее. Видимо, по мнению автора, толерантными должны быть по отношению только к ней, а про лояльное отношение к женщинам с маленькими детьми она ничего не слышала. Короче, в который раз убеждаюсь, что самые добрые, миленькие и либеральные на деле оказываются самыми кровожадными.

Очень грустно и неприятно пздц.


Упд.
Немного остыв, я все же должна признать, что человек в первую очередь заботится о своих интересах, а потом думает о малознакомых ему людях. И это абсолютно нормальная и здоровая позиция.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
воскресенье, 09 июля 2023
11:42

падаешь, падаешь, падаешь
и думаешь: господи, где уже у этого колодца дно
невыносимо.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
воскресенье, 26 марта 2023
06:10

Несколько дней назад ездила по делам на работу, от которой сейчас в декретном отпуске. К слову, оставаться в нем планирую ещё год. Так вот: выяснилось, что из 35 человек коллектива на самых низких должностях остались всего четыре человека (я в том числе), всех остальных подтянули до более высокой позиции. За время моего декрета на моем месте сменилось уже три человека, а текущая женщина обязанности "не тянет". Разумеется, я понимаю, что с позиции руководства нет никакого смысла повышать мою должность, учитывая, что до моего выхода ещё далеко (а возможно я и не выйду вовсе, кто знает). Логика мне ясна. Но, Господи, как мне обидно. Настолько, что я уже второй день хожу с ощущением, что потратила зря пять лет своей жизни, что все мои старания никто не оценил, что я плохой специалист и сотрудник. Накручиваю себя, в общем, от всей души.

@темы: день за днем

URL
понедельник, 13 февраля 2023
10:30

Пыталась проанализировать свои поступки за эти десять лет, понять, что привело к такой ненависти ко мне, в какой момент человек решил, что "окей, я могу с ней так разговаривать", а потом это трансформировалось и в рукоприкладство (хотя сегодня он бы сказал, что "просто толкнул, потому что довела"). Как все пришло к такому финалу? У меня даже нет сожалений, слез или чего-то подобного. То-ли потому что ещё не осознала, что это реально конец, то-ли потому что конец был очевиден уже очень давно.
Сейчас самое неприятное во всей истории - факт того, что по щелчку пальцев невозможно оставить человека в прошлом: нам придётся ещё некоторое время жить на одной территории (пока идёт бракоразводный процесс, потом раздел имущества и прочее, прочее). Для себя я решила, что буду максимально отстранённой: никаких разборок, никаких выяснений отношений. Надеюсь, что у меня получится сдержаться и не поддаться ни на одну провакацию, которых, не сомневаюсь, с его стороны будет предостаточно. Короче, задержать дыхание, чтобы в последний раз нырнуть.

Помню, после расставания с Игорем, с которым мы прожили вместе 5 хороших лет, он мне снился ещё лет 8 после. А теперь что? Буду ловить флэшбеки до конца своих дней?

Нон-стопом в голове крутится моя любимая фраза 'все, что мы получили, мы заслужили'.

И, действительно, я не могу себя даже пожалеть в этой ситуации, потому что вся она (прям целиком) плод моих осознанных решений и поступков.

На душе очень пусто, но наконец-то спокойно. Будто то, чего ты страшился так бесконечно долго, свершилось, а значит - все, можно ложиться спать.


@темы: камень внутри ничего не весит

URL
воскресенье, 12 февраля 2023
18:14

Сегодня попросила папу забрать нас с мелким из дома после очередного скандала с Мишей. Правда на сей раз уже с серьёзным распусканием рук. Даже описывать все это не буду, потому что в голове абсолютная тишина от ощущения нереальности происходящего. Вот ты выходишь замуж, вот вы рожаете ребёнка, вот твой муж херачит тебя об стену и хватает за горло. Как здорово.

Единственный плюс: сын.

Во-первых, тема каких-либо отношений с его появлением для меня больше не является актуальной: ребёнок уже есть, а просто так "жрать это дерьмо" (заводить какие-либо романтические связи, узнавать нового человека, мириться с его особенностями и, разумеется разочаровываться) я больше не подпишусь.

Во-вторых, не так обидно от слитых десяти лет жизни.

В-третьих, есть вполне понятная цель: сделать жизнь ребёнка счастливой и по возможности оградить его от материальных проблем.

Как только поправиться моя мама, смогу оставить с ней мелкого, буду заниматься оформлением развода (оказывается, если есть дети, просто так приехать в загс и развестись не получится).

Очень грустно, конечно. Но все это уже не ощущается каким-то концом света.. Так, типа гавно случается, штош.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
суббота, 17 декабря 2022
13:31

в следующем году я разведусь.

больше нет никаких сил.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
суббота, 24 сентября 2022
04:41

Смешно сказать, но, судя по записям в дневнике, ещё пару лет назад меня волновало, что какой-то там парень относится ко мне не так, как мне бы хотелось.

Сейчас бы эти проблемы.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
понедельник, 25 июля 2022
19:21

На случай, если завтра все это покажется мне дурным сном, запишу.

Сегодня день, когда я получила от мужа клавиатурой по лицу. И это не игра слов. Всё началось вчера, когда они решили попить водочки с моими родителями и родственниками на даче. Разумеется, сегодня он болел с похмелья и лечился пивом. Я с ребёнком собралась и поехала на дачу, чтобы не созерцать это великолепие. Сюрприз, но там картина была аналогичная,пришлось вернуться.
Дома орёт музыка, я пытаюсь убавить, он со стеклянными глазами все прибавляет и прибавляет громкость. Я нажала что-то там на клавиатуре, бросила её на диван. Карма меня настигла в спальне. Прям на глазах у годовалого ребёнка, да.

Вообще, если есть точка невозврата, то сегодня она официально пройдена.

8 лет. Долгих 8 лет мне потребовалось, чтобы понять, какое чудовище находится рядом со мною. Но, как мы знаем, в глазах чудовищ, мы сами чудовища.

Быть родителем - это не иметь права даже с собой покончить. Когда я слышала фразу про то, что практически никто не хочет умирать, просто люди хотят, чтобы это прекратилось, я не понимала смысл сказанного. Сегодня поняла, спасибо.

Мне 33, но жизнь все ещё может удивить.

Интересно, ждёт ли меня впереди ещё хоть один счастливый день. Или теперь все, что без кошмара, уже будет хорошо?

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
вторник, 31 августа 2021
09:25

Ну, как говорится:
только родив ребёнка, поняла, что я - чайлдфри

@темы: день за днем

URL
четверг, 18 марта 2021
14:44

Ужасно, когда не можешь разобраться, является ли человек, с которым ты дружишь вот уже почти 30 лет, твоим близким или врагом.

Вот у меня последнюю неделю именно такая ситуация.

Моя подруга выкладывает нашу общую фотографию в общий чат знакомых на 30+ человек в купальниках. При этом на ней она красивая подтянутая тёлочка, а я такая обычная женщина с бочками. Ну и все дружно эту фотку обсудили, естественно. Окей, было неприятно, но я промолчала. Пару дней назад сидим мы с ней, значит, в кафе, болтаем, а после она выкладывает мою явно неудачную фотографию (сделанную исподтишка) с отвлеченным текстом про заведение. Реакция на мою просьбу не простить мои фотки больше: ачотакова.

Ну и сейчас я узнаю, что человек слил информацию о состоянии моего здоровья нашим общим знакомым. Опять же на моё возмущение.. "а я не знала, что это секрет".

И вот у меня чувство, что человек стремится мне как-то напакостить, причём, по-мелкому, с позиции "я ничего такого не имела ввиду, ты подгоняешься". Невольно я начинаю задаваться вопросом, а не в моем ли искаженном восприятии дело. Возможно, действительно это я реагирую слишком остро на вполне обычные вещи. С другой стороны, я понимаю, что рядом со мной тот, от кого мне хочется закрыться и защититься, а это уже совсем не про дружбу, да?

Конечно, мне безумно обидно, мне жалко терять общее прошлое, из страха потери я не поднимаю эту тему, потому что, зная Аню, все закончится конфликтом. Т.е. у меня нет варианта "просто нормально поговорить и все выяснить". У меня только два пути: либо рвать отношения, либо продолжать, оставив все как есть.

URL
вторник, 01 декабря 2020
10:25

могу сказать лишь одно: такого странного неопределённого состояния в моей жизни еще не было. когда не знаешь, толи уже совершить этот пресловутый прыжок веры, толи еще чуть-чуть подождать. я определила для себя финальную дату работы в департаменте – февраль 2021 года. дальше - однозначно нужно менять работу, тянуть просто нет возможности.

я не знаю, хватит ли мне сил и решимости подать в этом году на развод, хотя очень хотелось бы, все же символизм – новая жизнь с нового года. не знаю, что меня ждет впереди: все, что могла, я уже просрала. мне катастрофически не хватает собственных денег, чтобы вести желаемый образ жизни, чтобы позволить себе хоть немного больше, чем коммуналка-еда-бензин. и самое стремное, что у меня нет ни одной идеи, как их заработать.

честно говоря, мне всегда казалось, что любовь и деньги - вещи примерно одного порядка. если у тебя нет близкого человека, но есть финансовый ресурс, то радость можно купить. в то же время, если у тебя дыра в кармане, но есть теплота в отношениях, то ты уже счастлив приходить домой. вот сейчас у меня нет ни того, ни другого. по ощущениям всё равно что стоять на ледяном ветру во фланелевой рубашке.

вчера Миша сказал, что уже очень давно несчастлив со мной. сказал, что «вообще-то это долг жены – делать мужчину счастливым», а я, мол, эгоистичное говно. да, да, та самая «собака, собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом». итак, муж предложил развод, мне, естественно, ничего не оставалось, кроме как согласиться. миниистория о том, как всю жизнь считать себя призом для человека, а потом выяснить, что человек-то все это время воспринимал тебя как тяжкий груз. и смешно, и грустно, и обидно, ей-богу.

наверное, примерно так люди впадают в апатию, когда «день прошел – и слава богу»?

действие, каждый диалог, каждый пост, мне хочется заканчивать любимой фразой с горькой усмешкой:
всё, что мы получили, мы заслужили.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
вторник, 25 августа 2020
07:20

сегодня, значит, в общем чатике Белых в очередной раз нам всем напомнил, какой он классный чувак, раз купил в Москве квартиру за 26 миллионов. и даже уточнил, что в кредит у него там чуть-чуть, он, мол, его раскидает до конца года. вот уже час не могу сосредоточиться на работе, потому что меня не отпускает липкое чувства собственной ничтожности, а местами - зависти и даже ненависти. стоило бы уже научиться не сравнивать себя с другими людьми, перестать измерять успех материальными ресурсами, но бляяядь.
и этот человек спал у меня на кухне, потому что общежитие закрыто, а ему некуда идти.
как все интересно оборачивается.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
вторник, 04 августа 2020
05:56

если существует что-то более восхитительное, чем это, дайте знать.



URL
среда, 15 июля 2020
06:54

решила все же высказаться про сериал Тьма

первые два сезона я посмотрела с невероятным удовольствием: мрачно, грустно, безнадежно; всё, как я люблю. сейчас я на середине третьего сезона и, кхм, стало казаться, что каждые пять минут герои произносят одну из следующих фраз:
а) я должен все исправить, чтобы всех спасти
б) все должно произойти так, как предопределено
честно говоря, немного заебало. мне бы хотелось, чтобы этот сезон был последним, дабы не чувствовать, что время было потрачено впустую, завершить уже историю, но, подозреваю, где-то притаился четвертый сезон, а может и пятый. очень не нравится ощущение, когда ты вроде уже все понял и мысленно начинаешь какбы подгонять развитие сюжета, будто обожрался сладким и сожалеешь о содеянном.

а саунды последнего сезона очень классные.

@темы: кино - это правда 24 кадра в секунду

URL
вторник, 23 июня 2020
09:45

недавно думала про топ самых ужасных фраз, которые, как незаживающие раны, навсегда останутся со мной.

- «ну, знаешь, мы с ней выпили сироп этот, и прям как единение какое-то, родство душ».
это мне сказал Рома после того, как я отказалась в какой-то из дней пить с ним гликодин, и его друзья для компании пригласили несколько сторонних девчонок. через пару дней он решил, что у них любовь, и расстался со мной в парке на скамейке вот по такой классике. потом правда писал, что хочет откатить все назад, мол, какой он дурак, но дело было уже сделано.

- «у нас с ней так много общего, даже папы юристы, понимаешь».
это мне сказал Вова в клубе «факел» в его день рождения 8го, мать его, января. после этих слов я выбежала, как ошпаренная, еще долго рыдала на ступеньках, не в силах вызвать такси. лучше бы этим все и кончилось в тот день, но меня угораздило влипнуть в некоторое подобие отношений с этим человеком еще на долгие четыре года, увы. «папы – юристы». оценили, да, масштабы мудачизма?)

- «как хуево сейчас быть тобой»
это сногсшибательную фразу я услышала от друга Ромы. после расставания сессия пошла у меня по пизде. я решила отвлечься от всего этого пиздеца и пошла в клуб с подругой. после тусовки в добавок к вышеописанным проблемам добавилась еще одна – у меня спиздили телефон. и вот я такая стою, обтекаю, а ко мне подходит этот, значит, чувак..

- «теперь я вижу, что вы одинаковые»
это мне сказал Женя. он долго за мной ухаживал, считал, что у нас что-то может быть (после того как я, нажравшись в хлам, позволила себя поцеловать), но я предпочла того самого Вову, которому суждено бросить меня еще сотню раз. столько презрения было в его словах, что я помню эту, казалось бы, безобидную фразу по сей день.

- «у нас всё с ним уже было»
а это уже я выступаю на арене мудачизма. я сказала эту фразу Игорю, когда он говорил, что готов расстаться со мной только в случае моей измены. я помню этот холодный осенний день, когда я приехала в тогда еще наш общий дом, и рассказала ему, что полюбила другого человека. сейчас я понимаю, что это и был – мой прыжок веры. размотавший меня об камни.

@темы: один день - три осени, камень внутри ничего не весит

URL
понедельник, 01 июня 2020
06:13

на выходных залпом посмотрела Normal People
скажу прямо, узнала себя в главной героине: расплакалась на девятой серии от обиды, от несправедливости, от ужасной жалости к себе семнадцатилетней. по сюжету главный герой на людях не прикасается к девушке, скрывая отношения, сначала потому что стесняется ее, а потом – по привычке. ну и вся история у них о том, как она его любила и принимала, а он – иногда снисходил, зачем-то говоря о любви. вот так тянется и тянется, годами. а потом он находит себе девушку, которая, к слову, проигрывает героине по всем фронтам, но ее он запросто берет за руку на улице. в этот момент нервы у меня сдали. потому что это невозможное унижение – то, на что ты соглашаешься сам. соглашаешься быть вещью для другого, соглашаешься на пренебрежительное отношение, соглашаешься быть вторым, пятым, десятым номером, соглашаешься на всё. лишь бы быть рядом.
ну и закономерно
он может жить без тебя, выбирая новые возможности
а ты остаешься. потому что ты – нет.

@темы: один день, три осени, кино - это правда 24 кадра в секунду

URL
понедельник, 25 мая 2020
11:45

Little Fires Everywhere

первый сериал в моей жизни, ни один из героев которого не вызывает ни симпатии, ни жалости. все хороши. немного жаль, конечно, что самые отвратительные персонажи по итогам вышли какбы сухими из воды, но штош. в который раз удивляюсь, насколько сильно в современном мире культивируется инфантилизм, особенно в связке "родитель-ребенок". я так понимаю, основной посыл сериала в том, что родитель должен быть моральной опорой своему ребенку, должен понимать и принимать, должен поддерживать всегда и во всем. должен. бесконечно. уже за один факт того, что этим самым родителем стал. якобы самый страшный грех - это отрицание личности ребенка, стремление вылепить из него что-то по своему желанию. а, мол, отсутствие собственной комнаты, детство на заднем сидении машины - так, досадная мелочь, но не критично. исходя из этой логики, становится очевидно, что по итогам, как главный злодей, круче всех отхватывает элена. дети ее ненавидят, имеют целую гору претензий и обид. мне, как человеку, который всё детство опиздюливался китайским тапком за любую мелочь, подобного не понять. в общем, с выводами я не согласна, но сериал, как говорится, хайли рекоменд.

@темы: кино - это правда 24 кадра в секунду

URL
среда, 06 мая 2020
11:14

дистанционная работа в моем случае продлилась ровно неделю. скажу крамольную вещь: мне было ахуенно.
я просыпалась в восемь утра, готовила сырники, занималась чуток спортом (сколько не лень), принимала душ и работала с полотенцем на голове. ни капли не скучала по социуму, кофейку с коллегами, пробкам и прочему. возможно, я очень позитивно ко всему отнеслась, поскольку, повторюсь, это всего-навсего неделя. хотя что-то мне подсказывает, что в таком ритме мне было бы отлично достаточно долго. как в той шутке:
- чем занят?
- сижу дома, играю в компьютерные игры.
- какой молодец, соблюдаешь изоляцию во время пандемии.
- какой пандемии?

**
в очередной раз поразилась масштабам эгоцентризма некоторых людей. парень, скрины переписок с которым выкладывала несколько постов назад, продолжает писать, полностью игнорируя обратную связь. ну типа "я наконец-то влюбился, сто лет - нет, а в тебя - да!". ну, поздравляю, чо. и вроде я могу всё доступно человеку объяснить, что, мол, у меня никаких чувств нет, остановить его размазывание соплей, но есть какое-то чувство легкой брезгливости. т.е. я понимаю, насколько должно быть болезненно писать в пустоту, не получая даже отрицательного ответа от значимого для тебя человека, оставаясь в некотором подвешенном состоянии, но мне настолько все равно, что хоть строчку написать - уже в тягость. это к вопросу о том, что невзаимные чувства могут быть дохера обременительными для другой стороны. показательный момент, чтобы самой больше не делать ничего подобного.

@темы: день за днем

URL
понедельник, 13 апреля 2020
09:14

во всей этой ситуации утешает только одно:
не нужно тревожиться о собственной пустоте, есть вещи и пострашнее, и поважнее

@темы: камень внутри ничего не весит

URL