могу сказать лишь одно: такого странного неопределённого состояния в моей жизни еще не было. когда не знаешь, толи уже совершить этот пресловутый прыжок веры, толи еще чуть-чуть подождать. я определила для себя финальную дату работы в департаменте – февраль 2021 года. дальше - однозначно нужно менять работу, тянуть просто нет возможности.

я не знаю, хватит ли мне сил и решимости подать в этом году на развод, хотя очень хотелось бы, все же символизм – новая жизнь с нового года. не знаю, что меня ждет впереди: все, что могла, я уже просрала. мне катастрофически не хватает собственных денег, чтобы вести желаемый образ жизни, чтобы позволить себе хоть немного больше, чем коммуналка-еда-бензин. и самое стремное, что у меня нет ни одной идеи, как их заработать.

честно говоря, мне всегда казалось, что любовь и деньги - вещи примерно одного порядка. если у тебя нет близкого человека, но есть финансовый ресурс, то радость можно купить. в то же время, если у тебя дыра в кармане, но есть теплота в отношениях, то ты уже счастлив приходить домой. вот сейчас у меня нет ни того, ни другого. по ощущениям всё равно что стоять на ледяном ветру во фланелевой рубашке.

вчера Миша сказал, что уже очень давно несчастлив со мной. сказал, что «вообще-то это долг жены – делать мужчину счастливым», а я, мол, эгоистичное говно. да, да, та самая «собака, собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом». итак, муж предложил развод, мне, естественно, ничего не оставалось, кроме как согласиться. миниистория о том, как всю жизнь считать себя призом для человека, а потом выяснить, что человек-то все это время воспринимал тебя как тяжкий груз. и смешно, и грустно, и обидно, ей-богу.

наверное, примерно так люди впадают в апатию, когда «день прошел – и слава богу»?

действие, каждый диалог, каждый пост, мне хочется заканчивать любимой фразой с горькой усмешкой:
всё, что мы получили, мы заслужили.