в пятницу после работы меня ждал красиво оформленный ужин - Миша постарался. мы пили вино, ржали, смотрели nine 1/2 weeks и мне даже казалось, что у меня замечательный муж. вчера я пришла домой в шесть вечера после косметолога и еще пять часов слушала истерику на пустом месте. человек говорил, что я ничему не учусь (о чем это?), что я эгоистичная, что жизнь со мной - это полное дерьмо, что у меня ужасные гены - это про то, что я вся в мать, которая якобы постоянно подкалывает отца. человек несколько раз уходил, хлопал дверью, орал, возвращался обратно. треш. я, конечно, тоже зарядила ему пару пощечин, после которых он душил меня на полном серьезе.

..
сегодня я думаю, насколько огромной была цена, которую я заплатила за маленькое женское желание - выйти замуж. не думала, что эта сказка про меня, я никогда не мечтала ни о белом платье, ни о детях, но что-то такое, видимо, во мне было. теперь я даже не знаю, с чего начать распутывать этот клубок из юридических вопросов, имущества, долгов, планов, родителей, общих друзей, собаки. я прожила еще одну жизнь с человеком, уже вторую по счету, и она вновь закончилась ничем. еще вчера развод казался мне безумием, чем-то таким, что больше похоже на ампутацию - т.е. крайней мерой. я думала о том, как я буду платить ипотеку, коммуналку, оплачивать бензин.. и всё это одна. сегодня я спрашиваю себя, зачем мне эта огромная трехкомнатная квартира, для чего? зачем мне машина, которая стоит как три моих годовых дохода и налог на которую составляет мою ежемесячную зарплату. к чему мне эти понты? да, я буду жить в маленькой квартире, ездить на простой машине, но, с другой стороны, я многого и не буду. например, больше никогда не буду слушать, что ему не нравятся мои наращенные ресницы, что короткая стрижка - это ужас и чтобы я ни-ни, что я слишком много времени провожу вне дома, что гулять с друзьями можно только до двенадцати ночи, я больше не буду готовить мясные стейки, которые я не ем, гладить футболки, которые я не ношу, стирать носки, которые, блять, не мои, я больше не буду заниматься сексом, когда мне этого не хочется, не буду напрягаться в ожидании скандала, потому что сделала что-то не так, не буду спрашивать разрешения, чтобы пойти на корпоратив, не буду прятать этот дневник. разве это того не стоит? да, мне придется больше работать, отказывать себе в поездках в европу, я не буду тратить деньги на всякое барахло. ну и что? мне все равно кажется, что это довольно выгодная сделка, в которой я теряю материальную поддержку, но приобретаю физическую свободу, право распоряжаться своим временем, строить свои планы, жить, в конце концов, своей жизнью.

..
и вот прямо сейчас человек пишет мне параллельно в мессенджер

в общем, я хочу чтобы ты мне никогда не врала больше, чтобы никогда больше не поднимала на меня руку и если я что-то говорю, то слушала, а не обещала, а в итоге - пошел в жопу, наверное, одним словом это уважение называется

и еще, я хочу чтобы ты избавилась от всех вещей, которые тебе подарили твои мужики

т.е. в то время, как я рассуждаю, как бы мне максимально бескровно закончить эти убивающие меня отношения, человек рассказывает мне, что еще я должна буду в себе исправить, чтобы заслужить место рядом с ним. единственное, что мне хочется написать в ответ это: а есть еще какие-то пожелания, огласите весь список, пожалуйста.

но я пишу, что ок, хорошо, конечно, как скажешь. и пишу я это лишь для того, чтобы вечером, глядя в глаза, сказать о том, чего же так сильно хочу я. а хочу я, чтобы человек съебал из моей жизни, прихватив с собой свои проблемы с алкоголем, свои идиотские планы когда-нибудь построить дом и своих, простигосподи, родителей.

..
я думаю, что на этом всё: я больше никогда не начну отношения, никогда не буду жить с кем-то, у меня не будет детей. но это ничего. правда, меня уже не пугает перспектива прожить остаток в одно лицо, но это будет остаток моей жизни. все, что произошло за эти четыре с лишним года, это лишь иллюстрация того, в кого могут превратиться два некогда любящих друг друга человека, если их взгляды на мир диаметрально противоположны. раньше я недоумевала, как может случиться так, что бывшие супруги ненавидят друг друга, и жизнь показала мне как.