чем дальше, тем больше меня съедают сомнения и терзает мысль о тщетности всего происходящего.
вот мне 27 лет и у меня по сути нет ничего, кроме мужа и собаки.
я не стала психиатром, не сделала карьеру и даже на квартиру себе не заработала.
не посмотрела мир, не прочитала, наверное, и сотни книг, не знаю в совершенстве ни одного языка и в принципе ничего не умею в достаточной степени хорошо.
просиживаю штаны на работе, которую ненавижу. можно было бы себя оправдать хотя бы тем, что она приносит доход, но нет, не приносит.
не увольняюсь из страха, что вообще не найду себе в этой жизни применения, стану каким-нибудь простигосподи менеджером и повисну на шеи у мужа. это еще хуже, чем вообще все, что может быть.
все мои друзья разъехались по разным городам и странам, а я здесь. и жизнь как дорога в сумерках: ничего хорошего, но вроде скажи спасибо, что вообще двигаешься вперед.
ок, я могла бы потерпеть, если бы была какая-то высшая цель, но ее нет. есть квартира в строящемся доме, купленная в ипотеку, и план по рождению ребенка.
хорошо, даже если все пойдет как задумано, что врядли, то что дальше? неужели вот всё? с учетом инфляции и текущего курса рубля, даже Мишин доход (по сути очень хороший) становится средненьким.
очень бы хотелось свой эмоциональный упадок списать на банальный пмс, но думается мне, не всё так просто.
чего бы хотелось? реализовать мечту, наверное, поступить в мед. но даже при условии, что я пройду на платное, что сложно с учетом конкурса, что буду делать с этим дипломом дальше?
когда закончу мне будет уже.. 32-33? кому я буду нужна. капитальное расстройство по всем фронтам. кто бы мог подумать, что в свои годы, я буду так жалеть об упущенных возможностях.
посмотрела критически на всё написанное, подумала, что есть масса людей, кому в жизни повезло еще меньше, кому еще сложнее и что мои проблемы по сравнению с их, вообще не проблемы.
лучше не стало. что мне до других? какая мне разница, что происходит с их жизнями, если я не радуюсь своей?