Я решила написать всё-всё и поставить в этом дневнике уже точку относительно Игоря. Очень надеюсь, что этот огромный пост будет последним с упоминанием о нем.
"Невыраженные чувства никогда не забываются". Очень хорошая фраза и очень правдивая. Поэтому пусть здесь будет много моих букв.

Примерно 2 года назад мы начали общаться с Мишей. На самом деле каких-то грандиозных планов у меня на него не было. Человек мне просто понравился и запомнился на пьянке у общих знакомых.
Потом от общего знакомого я начала узнавать о нем много разного и "интересного". Пазл в моей голове постепенно начал складываться. В один из скучных рабочих дней, найдя пустячный повод, я решила ему написать. Что-то там придумала, наверняка была у меня какая-то легенда, но общение завязалось. Так прозаично началась наша история с Мишей. Сначала беседы, потом прогулки, потом отношения. К слову, уже в начале года было абсолютно понятно, что отношения с Игорем зашли в тупик. Я вела свою жизнь, наполненную другими людьми и встречами. Он работал, встречался со своими друзьями и катался на кипр. Ну в общих чертах, как-то так. Но жили вместе и делали вид, что ничего не происходит и всё идет ровно. Сейчас я думаю, что мы оба делали хорошую мину при плохой игре: никто не хотел ничего менять, потому что обоим в принципе было не то чтобы удобно, а скорее от противного, было бы крайне неудобно что-то менять. Это же нужно заморачиваться, а так лень. Вроде закрыл лицо рукой и спрятался. Как выяснилось уже после нашего расставания, Игорь радостно обсуждал наши с ним отношения не только с близким другом, но и еще с половиной своих знакомых, с бабами, которые живут в других городах, а также с компанией Миши. Ну об этом веселье я узнала гораздо, гораааздо позднее. А пока май-июнь, я увлечена новым знакомством, внутри самые настоящие бабочки-предатели, мир вокруг сосредоточен только на Мишке. Потом была поездка Игоря в очередной раз на кипр, потом моя в болгарию, переезды, сложности, разборки, мое нытье и сомнения. в сухом остатке, где-то в августе-сентябре были расставлены окончательно все точки, вывезены вещи и началась моя другая жизнь.

Вчера мне снился сон, мы с Игорем все еще вместе и при этом я знаю, что у него есть новая девушка - его нынешняя Арина. И он говорит мне, что хочет со мной расстаться. Я плачу, говорю про то, что он обещал быть со мной всегда, никогда меня не предавать и что-то еще.
Я проснулась и поняла, что вот этот сценарий мне подходит больше всего. Я именно так себя и чувствую: бросили, покинули, оставили меня, а не я.
Я помню, когда уходила от него, он говорил, что больше никогда не начнет отношения, что наши отношения для него всё, и если нет их, не будет и других. И эти слова для меня стали пулей, приговором.
Из-за этого я приезжала ночью к нему под окна и рыдала по несколько часов. Честное слово, меня аж разрывало от жалости к нему и от ненависти к себе. Иногда я даже проклинала тот день, когда написала Мише. Я не могу подобрать слова, чтобы выразить то, что испытывала на тот момент. Микросмерть.

Спустя пол года я узнала, что все на том же чертовом кипре, наш общий знакомый познакомил Игоря с его теперяшней девушкой. Ради нее он переехал в москву и сейчас они живут вместе.
И вот что никак не дает мне покоя: я страдала из-за его слов, а он просто начал жить дальше. И я думаю, а правда ли было то, что он мне говорил или это так.. типа все правильно сделал, старался меня удержать, очистил совесть и поставил галочку done. Раньше я думала, что Игорь абсолютно положительный и любил меня больше всего на свете. Но недавно, посмотрев его снимки с Ариной, я поняла, что он счастлив. Он выглядит счастливым и всё у него хорошо. И если раньше я ощущала ненависть к себе, то теперь я испытываю ненависть к нему. За то, что заставил меня столько времени испытывать чувство вины, горечи, а сам при этом жил вполне себе полноценной жизнью. Думаю, что максимум переживаний ему доставило неудобство мыть самому полы и посуду. Да. Я готова себе признаться - я не могу успокоиться и отпустить только потому, что мне кажется, что он недостаточно страдал. Да, вот такая у меня детская эгоистичная позиция. Но это и есть правда.

Иногда мне кажется, что после того, как за мной закрылась дверь, Игорь такой пожал плечами, сходил за пивком и залип в каллофдьюти. Сначала эта мысль меня даже улыбнула. Но теперь я понимаю, что примерно так оно все и было. Ну залечила я на тему отношений и обоюдной вины, ну ушла, ну подумаешь. Вопрос в том, что если на самом деле ему не было жаль, что же так долго молчал. Что же не предложил разъехаться. Сколько бы мы еще тратили время друг друга, сколько? Еще пять лет? Если все равно (а ему было все равно, теперь я точно знаю), зачем же было так рвать мне внутренности своими словами. Сказал бы, окей, я тоже вижу, что всё кончено, давай заканчивать этот цирк. Но, нет, всё было иначе.

Это на меня свалилось презрение Мишиных друзей, которые считали меня сукой и предательницей. Это мне достались разговоры с родителями на тему "Игорь же такой хороший и так тебя любит, что же ты так с ним". Это мне пришлось разгребать все насмешки, подколы и прочее от общих друзей. Но в реальности отношения проебали оба, слили их оба, потому что оба в равной степени положили на них болт. Но сукой из этой истории вышла только я. В общем-то, я не снимаю с себя ответственности за те отвратительные поступки, которые совершила. Что есть, то есть. Но факт того, что в грязи по самую шею осталась я, а человек радостно живет новыми отношениями, постит счастливые фотографии своей московской жизни, не дает мне покоя.

Единственное, что действительно помогло бы мне отпустить всю эту прошлую жизнь, это слова. Слова сказанные ему прямо в лицо. "Ты подлая тварь. Ты прикидывался правильным честным и хорошим. Ты говорил, что никогда не был и не будешь таким как Вадим или Саша. Ты еще хуже. Ты делал вид, что любишь меня. Ты врал мне. Из-за тебя я провела год, наполненный страданиями, переживаниями, слезами и соплями. Ты должен мне этот чертов год мучений. И, да, я бы очень хотела, чтобы все это к тебе вернулось".

Аминь.