мне раньше было так интересно с собой наедине. я могла читать книги сутками, закрываться в своей комнате и отключать реальность по средствам кино. и это было хорошо, потому что я любила свою жизнь и собственную целостность. я наверное никогда, в этом плане, не смогу забыть слова Ромы "тебе не нужно нравиться, чтобы жить. ты самодостаточна". эти слова тем больше льстили мне, чем сильнее я осозновала, что красива, что люди влюбляются в меня. и как только я поверила в это, а точнее, осознала до конца, они почему-то перестали. да, сейчас я всем сердцем ощущаю любовь близкого мне человека. да, я всё еще получаю смс от разных людей. и , конечно, понимаю, к чему всё это. но что-то потерялось с переездом вовы в москву. очень большая часть меня изолировалась от меня же самой, представляете. я кстати (какая глупость!) даже пыталась зайти на свой бывший дневник дабы, так сказать, "вспомнить всё", и не смогла вспомнить пароль. определенно, что-то на подсознательном уровне хочет оставаться невидимым. и эта ранимая часть меня желает быть забытой.
мне очень не хватает её, а иногда даже хочется плакать просто так. но не могу.
потому что год назад пообещала себе, дура, быть сильной во что бы то ни стало. и опять же на подсознательном уровне, наверное, стараюсь оставаться таковой. мне почему-то грезится, что если еще раз заплачу, то все те пытки и депрессии вновь нахлынут. и, блядь, это чертовски меня пугает.