в последнее время стало как-то совестно перед самой собой писать о работе.
снова-о-работе. но это сейчас мое самое слабое место и основное разочарование.
если бы я смотрела фильм, читала книгу или блог с историей жизни, наткнувшись на такое количество страданий относительно рабочего места, я бы недоумевала.
мол, какие проблемы, не нравится - уволься. вроде бы все вполне логично, но меня настолько мучает совесть, что я не могу взять и написать заявление.
наваждение какое-то: я буду приходить каждый день на работу, страдать, прокрастинировать, испытывать чувство вины за недостаточные усилия, злость на себя, обиду на окружающих и т.д.
я настолько надоела сама себе, что не могу мыслить логически. просто гоняю это ощущение туда-сюда и выходит вовсе не мыслительный процесс, а ступор, я бы даже сказала, запор.
страшно искать новую работу, страшно отправлять резюме, потому что самооценку потрется от простого "мне не перезвонили", страшно остаться без второго источника дохода в семье, потому что мне сразу вспоминается "голодное детство", когда говоришь в школе, что не ходишь на дискотеки, потому что не любишь громкую музыку, а на самом деле потому что банально не в чем.
сколько еще я буду потворствовать этой части меня, которая боится всего и бесконечно?
той части, которая не хочет что-либо менять, не хочет приложить чуточку усилий, не решается сделать хотя бы шажочек на встречу изменениям?
мне безмерно стыдно за свою бесхребетность.