Немного, конечно, пугает перспектива как у френдессы в жж. Она уволилась год назад с очень денежной работы, потому что больше не могла терпеть и начались припадки и истерики. В итоге за год кем она только не поработала, но толку, как и денег, ноль. Вот этот расклад меня пугает до ужаса. Остаться без работы, без перспектив, безо всего практически. Но потом внутренний голосок робко дает о себе знать всего одной фразой "а что ты на этой работе имеешь хорошую зарплату и ого-го какие перспективы?". Мне кажется, у меня этот страх отпечатался на подкорке, мол, как это ужасно и в тоже время даже как-то позорно что ли остаться без работы. Это как в детстве, мама учит все доводить до конца. Доедать суп потому что надо, ходить в сад, потому что "деньги уплочены". Я давно считаю себя человеком свободным от предрассудков и штампов, но этот пунктик настолько вжился и сросся с моей личностью, что избавиться от него просто невозможно. Подозреваю, что невозможность в прошлом бросить ненавистный университет и специальность, по которой я уже тогда знала, что работать никогда не буду, в эту же копилку. Откуда это во мне? Если книга ненужная и скучная, зачем ее дочитывать? Если еда отвратительная, зачем ее буквально запихивать в себя? Если отношения изматывающие, какой смысл их продолжать? Нет, я не про техническую литературу, не про диет меню при гастрите и не про болезнь альцгеймера у жены. Я про вполне обычную жизнь и ежедневный выбор, который я каждый день делаю не в свою пользу.