понедельник, 23 марта 2020
07:51

хроники к-в маленького города.)

в пятой аптеке не смогла купить хлоргексидин. на заказ тоже нет. как и парацетамола. потому что люди скупают его в качестве противовирусного (!). блять, они его видимо еще и принимают для профилактики. на аптеке.ру нет моих обычных средств типа молочка для тела, крема т.д. напомню, что в томске на данный момент только один официальный случай: женщина из администрации, которая летала в Англию на выставку собак. при этом ни о каком карантине по возвращению она и не думала, а сейчас ее дети спокойно ходят в школу с детьми моих соседей. в качестве мер защиты каждое утро по всем кабинетам пробегает начальник отдела кадров с ик-термометром для измерения температуры у всех сотрудников. на прошлой неделе начальник департамента в панике просил закупить лампы для кварцевания и антисептики. стоит ли говорить, что ни в одной фирме ничего подобного уже давно нет? шутки про пустые полки резко перестали быть смешными после похода в продуктовый возле дома. все еще кажется, что это все происходит не здесь и не со мной.

@темы: день за днем

URL
вторник, 10 марта 2020
05:45

в праздниках есть один момент, который то ли вымораживает, то ли расстраивает, не пойму. я не отношусь в той категории женщин, которые скрупулезно подсчитываю количество мужских "с8марта", но нет ничего хуже получить поздравления от человека, с которым, казалось бы, общались довольно близко, в виде картиночки из спам-рассылки. чесслово, зачем люди это делают. ну т.е., реально, как это происходит? сидит такой чувак на диване, не зная, что написать, но чувство долга давит так сильно, что невозможно терпеть, и тут она - сногсшибательная идея - картиночка с цветочком? пора уже смириться.


на этих выходных переписывалась параллельно с тремя мужиками: немножко пофлиртовала, немножко про жизнь, немножко про прошлое.
почувствовала себя нормальной. живой.
ни о чем не жалею (с).

@темы: день за днем

URL
вторник, 18 февраля 2020
07:00

немного инасйдов из жизни госструктур.
сегодня на планёрке начальник смачно выражался в адрес тех, кто посмел взять больничный. мол, вот лентяи, совсем работать не хотят, желают отсидеться в тепле, пока остальные в аврале.
удивительно, но факт: сотрудники на больничном – женщины, критикующее руководство – мужчины. я никогда не топила за равенство полов и все такое, но сексизмом пахнуло так, что сдуло даже меня.

@темы: день за днем

URL
четверг, 13 февраля 2020
05:41

Эпидемия. этот сериал сейчас активно пиарят в соцсетях, перед просмотром прочла кучу хвалебных отзывов. что хочу сказать. за несколько дней посмотрела все 8 серий. в принципе, мне понравилось. особенно третья серия: очень энергично, смело, местами даже непредсказуемо, что, согласитесь, редкость.
но написать я бы хотела о минусах. во-первых, серия с анной михалковой - полный треш. мне кажется, что ее очень хотели как-то впихнуть в громкий сериал, но никто не мог придумать, что сделать с этой абсолютно бесталанной и некрасивой женщиной. в итоге серия получилась вымученной, а мотивацию героев пришлось озвучивать ртом.
во-вторых, лично мне хотелось бы чуть больше жизни до. просто потому что это как-то невежливо по отношению к зрителю: кинуть крошку, но не объяснить суть, мол, сами складывайте пазл. хотя я осознаю, что большая часть потом возмущалась бы, как много в экшен-сериале мелодраматической чуши. ну и последнее. самое главное. я ненавижу, вот просто ненавижу плагиат. угадайте, из какого фильма поперли главный саундтрек? 28 дней. я прям расстроилась.

еще вчера посмотрели Midsommar. напомню, рейтинг фильма почти 7. семь, блять. по итогам - очень тягомотный фильм, хронометраж которого составляет 2,5 часа. про что? про секту, про культ, про жертвоприношения (как неожиданно, правда?). у фильма, безусловно, есть свои плюсы. например, в начале очень реалистично показаны взаимоотношения главных героев. но, блин, 7/10, серьезно?)

@темы: кино - это правда 24 кадра в секунду

URL
среда, 05 февраля 2020
10:47

а сегодня Мишу госпитализировали с диагнозом "камни в почках"
что там? на что я вчера жаловалась?

ок

дренаж коту не снимают, потому что все еще выходят сгустки крови, жидкость копится, но ему стало немного лучше. антибиотики тоже будут подбирать, видимо, другие, раз эти не помогают. анализ на инфекционный перитонит все еще не готов.

ок

час назад ко мне подлетела коллега, вся в слезах. мне, говорит, плохо: все кружится, сердце колотится, страшно.
ну, думаю, приехали.

ок

прекрасный день, нужно запомнить.

@темы: день за днем

URL
понедельник, 03 февраля 2020
12:57

еще неделю назад я размышляла, как буду писать в дневник о своем разводе. признаюсь, я даже немного кайфанула от жалости к себе и от всего трагизма ситуации: драмаквин во мне живее всех живых.

однако

нет ничего хуже, чем смерть или болезнь. и вот в моей жизни снова приключилась беда: на этот раз слабым звеном оказался кот. на прошлой неделе в ночи я обнаружила животное обмякшим комком в углу коридора. разумеется, мы оба уже выпили вина, поэтому в срочном порядке вызвали такси и потащили кота в круглосуточную клинику. я не буду описывать сейчас свое возмущение от врачей, которые ставят кривые диагнозы на серьезных щщах, лишь бы не признаваться в собственной некомпетентности. опустим эту катастрофическую потерю времени. на сегодняшний день у меня есть пятимесячный котенок с дренажом в боку, обмотанный трубками и перебинтованный от лап до ушей. ну и примерно минус сорок штук в кармане. текущий диагноз – плеврит. и, как написано на всех сайтах, прогноз – осторожный. не знаю, сколько еще потребуется времени, денег, сил, но я сделаю всё, что смогу.

самое стремное в этой ситуации: я помню, как в конце года вышла из кабинета с мыслью, что у меня нет проблем, и, если не доёбываться до мелочей, всё в моей жизни хорошо. через неделю после этого я заболела и провалялась с бронхитом (?) все новогодние каникулы. потом был трехдневный скандал с Мишей, а я была в полной уверенности, что на этот раз нашим отношениям крышка. теперь мы откачиваем кота и возим его на ежедневные промывания дренажа.

мне не хочется жаловаться на судьбу, потому что это попахивает инфантилизмом, но.
в моей жизни уже давно происходит либо решительное нихуя, либо какой-то треш.


@темы: камень внутри ничего не весит

URL
понедельник, 13 января 2020
11:15

заметила одну неприятную вещь: чем больше я строю планов, мысленно подвожу итогов, тем хуже мое эмоциональное состояние. я даже не говорю про чтение чужих записей в ленте, которые как бы намекают, что ты – полное ничтожество. поэтому напишу исключительно про текущие задачи, которые нужно реализовать. во-первых, я очень надеюсь, что смогу снять брекет-систему к концу этого года, учитывая, что мой врач решила не лишать меня верхних шестерок. во-вторых, пройти уже курс биоревитализации и лазерной эпиляции. в-третьих, очень хотелось бы выбить командировку в казань на обучение, потому что.. ну, блядь, с паршивой овцы хоть шерсти клок. можно, конечно, помечтать про повышение в должности на нынешнем месте работы, но в сложившейся ситуации я никак не могу на это повлиять, только фортуна. планирую продолжить лечение в перинатальном центре, хотя, честно говоря, в успех этой затеи с каждый годом мне верится все меньше.

очень бы хотелось слетать весной в испанию, летом сгонять на машине на алтай, а в октябре – в забронированный отель черногории. надеюсь, что звезды сойдутся.

вся эта неприятная история с В. вывернула меня наизнанку, я очень удивилась такой своей неустойчивости, неуверенности, зависимости от чужого мнения. мне казалось, что это осталось в далеком прошлой, но вот – сюрприз. стоило лишь удачно надавить на нужные кнопки, как обнажились все мои психзащиты, которыми я успешно прикрывалась годами. возможно, стоит пойти к психологу, но каков будет запрос. т.е. я даже не могу сформулировать, что мешает мне жить, а не проживать. наверное, мне кажется, что я могу больше. в профессиональном плане, в личностном, в романтическом. но если бы могла, оно бы уже было, ведь так? стороннему человеку я бы посоветовала снизить планку притязаний, принять свою среднечковость, делать ровно то, что в твоих силах здесь и сейчас, без бесконечных самобичеваний. а себе - рыдать взахлеб или смотреть в стену.

есть кое-что, что меня триггернуло в эти выходные: муж одной моей знакомой рассказал, что после семи лет декрета его жена прошла it-курсы и сейчас работает тестировщиком. с зарплатой больше моей! т.е., сорян, человек семь лет валял игрушки, вышивал, пёк тортики, лепил овощи из глины, а потом поучился два месяца и – вуаля – зарабатывает больше, чем я, карабкаясь столько лет по ебаной карьерной лестнице с самых низов. каждый раз, когда читаю мотивационные высказывания про «чтобы хорошо зарабатывать, нужно просто много работать», немножечко проташниваюсь, потому что, камон, я еще ни разу не видела примера взаимосвязи больших денег и количества трудочасов.

в общем, болото.

и

12.01.2020 в 23:16
Пишет  exsomnis:

всё время кажется, что жизнь, настоящая жизнь вот-вот начнётся. что-то начнёт происходить. но неудобная правда в том, что всё прямо сейчас происходит. просто жизнь у тебя теперь вот такая. круглосуточно как будто под седативом и обезболом, всё вокруг - вата.
URL записи

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
четверг, 09 января 2020
07:23

в общем, напишу об этом.

26 декабря у меня был корпоратив, на котором я нажралась достаточно, чтобы меня потянуло на приключения, но маловато для безумств. надо было срочно кому-то написать! в качестве друга по переписке был выбран беспроигрышный вариант: парень, которого я бортанула пять лет назад. ну и бинго, конечно. на следующий день, протрезвев, я заскучала. а он - напротив. так продолжалось неделю.

скрины

честно говоря, я ахуела. неужели я веду себя примерно также, когда на другом конце достаточно значимый для меня человек? настолько липко, навязчиво, полностью игнорируя обратную связь? я не отвечала днями, не брала трубки по видеосвязи, писала односложные сообщения, но человек упорно делал вид, что у нас есть какие-то отношения. а я, напомню, всего лишь нажралась на корпорате.

ну и про В.
сегодня разведка донесла, что он сошелся с бывшей женой.
вот и ответы подъехали. папарарарам.

@темы: день за днем

URL
понедельник, 30 декабря 2019
17:27

До чего все же жизнь любопытно устроена: читаешь чужие истории, недоумевая, думаешь, ну все же просто, очевидно, этого стоит послать, другому объяснить, а с третьим и разговаривать незачем. Ровно до того мерзкого момента, пока на крючке не болтается твоя собственная тушка.

Однажды я прочла, что некоторые любовные истории - это, блять, капканы. И чтобы освободиться, придётся пожертвовать лапкой.

В следующем году мне нужно поменять работу, собрать себя из пепла и, возможно, слетать в новую страну.

URL
четверг, 05 декабря 2019
09:34

столько неудавшихся начинаний; знакомств, которые ничем хорошим не закончились; отношений, которых лучше бы и не было никогда, потому что ни один опыт не стоит таких страданий. после всего, не побоюсь этого слова, дерьма, думаешь: всё, ничего уже меня не удивит, не тронет, не сломает. и, конечно, ошибаешься вновь.

сперва я подумала, что неплохо было бы порыдать под грустную музычку, но на самом деле, если бы не работа, я бы предпочла поехать в спортзал. такая, мол, сублимация эмоциональных зажимов. не знаю, как описать свое нынешнее состояние. в голову приходит лишь одно слово - опустошение.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
08:00

кризис. личный, карьерный, духовный, семейный.
я даже не могу об этом написать, потому что в 31 год я представляла себе жизнь иначе. но, блядь, что есть.

Позвольте времени течь.
Не останавливайте свою жизнь.
Не подстраивайте её под то, что с вами случилось.
Продолжайте получать от жизни удовольствия точно так же, как раньше.
Ешьте вкусную еду, общайтесь не только с теми, кто может вас сейчас поддержать, но и с теми, кто может тупо поднять вам настроение.
Гуляйте.
Ходите в кино.
Щупайте рубашки в магазинах, смотрите видео с котиками на ютубе, делайте свою работу, заваривайте чай.
Продолжайте жить.
Потому что неудачный брак, проигранный бизнес или поломанный самокат – это не повод, чтобы оставаться в прошлом.

@темы: камень внутри ничего не весит, чужими словами

URL
пятница, 15 ноября 2019
06:05

не нужно драматизировать отношения, которых не существует.

@темы: чужими словами

URL
понедельник, 14 октября 2019
11:32

гадаю тут на ромашке: уволиться - не уволиться.
вообще, ни что, наверное, не принесло бы мне такого кайфа, как посмотреть на лицо начальника, когда у него на столе появится мое заявление. от единственного контрактного управляющего. за два с половиной месяца до закрытия года. с должности, на которую конкурс проходит почти три. ха-ха. единственное, что останавливает, это, как ни парадоксально, брекеты. во-первых, потому что я стесняюсь новых людей в принципе, а тут такое. во-вторых, потому что дикция - просто жесть, а моя единственная сильная сторона - умение попиздеть.
лишилась суперсилы, короче.

@темы: день за днем

URL
понедельник, 07 октября 2019
11:57

у меня в избранном есть девушка, которая является практикующим психологом. периодически меня с ее постов вырубало напрочь в самом плохом смысле этого слова. однако я все не могла осознать, что именно меня так раздражает в ее записях, ведь обычно я нахожу для себя много полезного. буквально вчера случился инсайт: оказывается, подбешивает меня эта манера какбы фоном жаловаться на недостаточную эмпатию окружающих людей. т.е. это что-то вроде: "мне было плохо в текущей ситуации, но врач/муж/продавец/воспитатель в саду дочери/свекровь игнорировали мое состояние, не проявляя даже минимум сочувствия". и так в каждом посте, в каждой ситуации, со всеми людьми, которые встречаются на жизненном пути автора. поняла, что примерно тоже самое я наблюдаю у подавляющего большинства психологов: желание видеть в окружающих свою маму, которой очень интересно, что на душе у ее крошки. одним словом, пришлось молча отписаться, но вопрос все же остался: откуда у вроде бы взрослых, образованных, читающих, интеллектуально и духовно развитых людей столько завышенных ожиданий по отношению к, казалось бы, абсолютно посторонним людям?

ну и немного про будни.
заметила за собой пугающие навязчивые состояния - бесконтрольное желание что-то отмывать, чистить, стирать, убирать, фасовать в корзинки, раскладывать по цветам и размерам. короче, немношк окр, да?) и все это на фоне мыслей, от которых меня эмоционально бросает в разные стороны: то мне кажется, что к своим 30 годам у меня есть уже огого чего, то - впадаю в уныние, сравнивая себя с селфмейдвуман на мерседесах.

в общем, так и запишем: любимая осень в этом году - так себе.

@темы: день за днем

URL
пятница, 27 сентября 2019
12:40

иногда у меня мелькают мысли про расставание с жизнью, но не потому что мне как-то невыносимо плохо, тяжело или что-то такое, а потому что мне никак. мне скучно. это такая скука, которая не связана с нереализованным свободным временем (которого нет) или душевными травмами (которых нет), или усталостью, или бесконечными проблемами (которых тоже в общем-то нет). эта та скука, которая как бы шепчет: это предел, дальше пластинка на репите.

как монолог главного героя в фильме blow за минуту до титров:
всю свою жизнь я разбрасывался чувствами, а сейчас я выдохся, у меня ничего не осталось.
но я улыбаюсь, зная, что всегда стремился к большему.
а теперь у моей двери меня не ждут ни прекрасные незнакомки, ни белые скакуны.

как взрослый человек я никогда не решусь на что-то подобное, просто потому что зачем торопить события, расстраивая близких, доставляя неудобства знакомым. однако это очень интересно с точки зрения внешних проявлений: я каждый день смеюсь с коллегами, хожу в спортзал, записываюсь на пилинги, строю планы с мужем, завожу животных, смотрю кино, читаю книги, учусь, продолжаю жить. продолжаю, но не проживаю. интересно, сколько людей, как тени, поступают точь-в-точь как я. думаю, что еще смогу посетить несколько новых стран, успею что-то узнать, что-то сделать, но ничего принципиально нового, такого, чего я бы еще не испытала на эмоциональном, а не физическом уровне, не случится. это вовсе не грустно, это нисколько меня не расстраивает, это опять же - никак.

такой стремно-меланхоличный пост получился, будто я в перманентной депрессии (это не так). стоит признать: мне одиноко на каком-то ментальном уровне; не то чтобы мне было не с кем поболтать ни о чем или, напротив, о многом. нет, как раз этого я старательно избегаю. мне скорее не хватает слегка опьяняющего чувства влюбленности, когда нет душевных терзаний, нет обещаний, но при этом ничего непонятно, а выяснять нет нужды. не хватает непринужденного флирта, обыкновенной человеческой симпатии в конце концов. чьей-то и к кому-то. я отчаянно пытаюсь заткнуть эту дыру бесконтрольным шоппингом, тренингами, бессмысленным чтивом, господи, да чем угодно, вместо вполне очевидного и простого решения - поставить уже себе тиндер (низачто).

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
среда, 25 сентября 2019
13:14

фраза "всё поменялось и ничего не изменилось" становится все более актуальна.

**

с В. мы больше не общаемся. и вряд ли когда-либо будем. только работа, только строгий деловой костюм.

**
вы ничего не знаете о страданиях, если не ставили брекеты на нижнюю челюсть: все краски от боли до невозможности элементарно купить чашку кофе, потому что бариста не понимает твоего заказа, в одном флаконе.

**

у меня появился кот. такой смешной серый активный клубок с кисточками на ушах. говорят, вырастит в огромную рысь.
собственно, это единственное, что сейчас меня хоть как-то радует.

**

иногда мне кажется, что такой серости и беспросветности в моей жизни еще не было, но, камон, кого я обманываю: было уже решительно всё.

@темы: день за днем

URL
четверг, 22 августа 2019
07:48

т.к. у меня должность государственного гражданского служащего, то для повышения мне необходимо участвовать в конкурсах в кадровый резерв. шутка ли, но такие конкурсы состоят из четырех этапов: тестирование на знание законодательства под камерами, практическое задание, собеседование с непосредственным руководителем, собеседование с членами комиссии. сегодня у меня был заключительный этап. иии.. барабанная дробь.. один из членов комиссии на голубом глазу задал мне вопрос: а чем вы собственно лучше ваших коллег, которые тоже участвуют в конкурсе. вот, блять, серьезно? вы эту фишку подсмотрели у туповатых эйчаров из ооо "пупкин"? мне казалось, такую дичь уже давно никогда и нигде не спрашивают. особенно смешно, что со своими коллегами я каждый день работаю в соседних кабинетах, и сейчас они все ожидают своей очереди за дверью, через которую все отлично слышно. я, конечно, как тертый калач, аккуратно съехала с темы, но осадочек, знаете ли. каждый раз (как в первый, чесслово) ахуеваю от узколобости некоторых людей, занимающих, меж тем, очень высокие должности. у вас еще есть вопросы, почему в стране все так, как есть? у меня - нет.

@темы: день за днем

URL
четверг, 08 августа 2019
09:56

стремно писать правду, но раз уж личный дневник - для честной рефлексии, штош. я знаю, почему с В. все зависло на этом этапе и дальше не двинется никогда и никуда: мне критически не хватает социальной значимости. ну, ок, он старше меня на 7 лет, у него двое детей, он в разводе. хорошо. с другой стороны, у него руководящая должность, зарплата (подозреваю) втрое выше моей и обаяние. та самая ситуация, когда быть просто общительной симпатичной девушкой - недостаточно. нужен бэкграунд, который позволял бы претендовать на крутых мужиков, но на сегодняшний день, прямо сейчас, мне неоткуда взять таких конфет.

странно, но написать это было не так болезненно для самооценки, как я предполагала.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
понедельник, 05 августа 2019
08:17

в общем, играть в игры про чувства становится совсем неловко, когда тебе тридцать.

кусочек переписки

короче, мне досадно, что человек нравится мне больше, чем я ему. еще сильнее меня расстраивает то, что мы будто оба это чувствуем. такая, знаете ли, некрасивая вещь, когда ты номинально дружишь с человеком, декларируя именно это, но все равно осознаешь, что не прочь перевести отношения в другое русло, если бы вторая сторона..
иногда мне кажется, что за эти пят лет брака я растеряла всю легкость, привлекательность, что была. и теперь я просто не умею в ничего необязывающий флирт. как прожить эту жизнь без бабских заебов, но при этом не стухнуть в болоте?

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
пятница, 19 июля 2019
13:41

сегодня сделала первый взнос на счет для инвестирования. оформила заказ на книги по фондовым рынкам на 2,5 тыщи; жутко довольна. не столько самим фактом, сколько приливом внезапной энергии, интересом, воодушевлением. мне все равно, какой процент я потеряю на начальных этапах, мне нравится сам процесс обучения.

еще заказала сегодня готовое пятиразовое питание на следующую рабочую неделю. предвкушаю.

@темы: день за днем, тренировки, пп, вот это всё

URL