пятница, 12 июля 2019
07:20

Примерно десять лет назад я ехала в такси из клуба со знакомой девочкой, которая подрабатывала модной на тот момент историей - общением по веб-камере с иностранцами. Зарабатывала она примерно тридцать тысяч в месяц, и, о боги, как я ей завидовала. Восемь лет назад я сидела на кухне Игоря и закатывала истерику под названием «острый приступ нехватки бмв». Семь лет назад я впервые полетела на самолете в солнечный Кипр. Тогда это казалось мне чем-то невероятно крутым. Пять лет назад мы с Мишей продали наши машины и купили одну на двоих – лексус. Я помню, как после покупки, мы еще пару дней выходили из подъезда со словами «ну, пойдем на него еще посмотрим». Четыре года назад мы взяли в ипотеку собственное жилье. Помню свой восторг от покупки большой трехкомнатной квартиры в новостройке.
Вне зависимости от череды событий, от влюбленностей, счастье я всегда измеряла в чем-то материальном. Для меня, как для провинциальной девочки, успех однозначно коррелируется с финансовыми возможностями. И я всегда, подчеркиваю, всегда радовалась вещам, покупкам, путешествиям.
А неделю назад Миша пригнала мне почти новый санта-фе; стоимостью в 2 млн. рублей.
И я не испытала ничего.
Ко мне впервые пришло осознание нелепости происходящего: радость от незаработанного тобою – это же абсурд. Я бесконечно паразитирую на ресурсах других людей, не развивая совсем (или делая это крайне медленно) свои собственные. От всего этого мне стало так стремно, что про новую машину я даже никому не рассказываю.

@темы: день за днем

URL
пятница, 28 июня 2019
10:03

не люблю я писать о нашумевших новостях, но сил нет - хочется выплеснуть.
про сестер хачатурян.
немножко ахуела от уважаемого и читаемого мною блогера, который сегодня написал, цитирую: "не осудить их означает создать страшный прецедент, который позволит жертвам насилия резать / убивать и так далее". прониклись? страшный, блять, прецедент, который позволит жертве самой наказывать того, кто годами ее истязал. не жирно ли? терпи дальше, тварь. а не хочешь терпеть - штош. можешь, например, написать на урода заявление. возможно, тебе повезет и его даже посадят лет на десять, после отсидки которых он выйдет на свободу. а потом мы все прочтем комментарии под очередной новостью, где рецидивист задушил ребенка в кустах: "ах, как же можно таких выпускать, он же уже сидел за изнасилование". или вот еще диванные эксперты предлагают в такой страшной ситуации, как многолетнее домашнее насилие, собрать вещи и убежать. обожаю. именно такие советы можно услышать от людей, которые дальше маминой юбки и на квартал не уходили. вот эти храбрые сердцем хотя бы теоретически представляют, что такое убежать из дома в 13 лет? с пустым карманами, без документов и родственников.

короче, у меня чувство, что я нахожусь на цирковом представлении, которое очень затянулось, поэтому зрители массово пизданулись сходят с ума.

очень мало с чего меня бомбит также сильно, как от проклятого "превышения пределов необходимой обороны".

@темы: день за днем

URL
пятница, 21 июня 2019
06:15

короче, о чем можно мечтать в тридцать лет? я очень хотела идеальную улыбку.
поэтому что?
поэтому поставила сегодня брекеты.

и какбы уже и не кажется, что этот единственный несчастный клык, который чуть-чуть выпирал, был так уж и плох.

кто-нибудь спасите меня от истерики: я отдала 30 тысяч и готова отдать столько же, если мне их снимут вотпрямщас.

@темы: тренировки, пп, вот это всё

URL
понедельник, 13 мая 2019
13:53

взрослые проблемы не дают спокойно жить. бесит.

в общем, из прекрасного: судебные приставы в прошлом году наложили арест на машину, которой мы владеем уже пять лет (!), из-за долгов прошлой владелицы. что? вы каждый год оплачиваете транспортный налог в 20+ т.р.? и штрафы тоже? да нам, бюрократам, похуй вообще.
написали официальное заявление - срок рассмотрения 30 дней. волшебно! всё, как я люблю!

не хочу лететь в турцию в июне. уже предполагаю дичь, треш, кучу мерзкого люда в очереди за пивком в обед.
а согласилась я на этот четырехзвездочный отелишко только ради Миши, чтобы он мог встретиться со своими друзьями из другого города. ой, зря, мне кажется, я это сделала, нужно было быть эгоистичной мразью (как обычно), бгг.

очень хочется уволиться, но, блядь, я заказала такую шикарную белую мебель себе в кабинет, что прям не знаааю.

через три недели буду на море, а жопа стала только жирнее.

я уже говорила, что бесит решительно всё?

@темы: день за днем

URL
понедельник, 18 февраля 2019
09:31

у меня в подписках часто мелькают посты, смысл которых можно описать одним предложением: "я убрала из жизни лишних людей". смешно, но авторы этих опусов, как правило, делятся на две категории: интсапёзды (простите), безработные-жены-богатых-мужиков. мне до жути любопытно, от кого они повально избавляются? кто те несчастные, которые набиваются им в друзья? это же просто фантастические твари какие-то! не подскажите, где они обитают? или вот было у меня несколько вполне хороших девчонок, но с появлением в их жизни машин марки ауди, лишнии люди налипли и на них, как килограммы на бедра после тирамису. чудеса.
весь день ржу. прям сильно.

@темы: день за днем

URL
вторник, 25 декабря 2018
12:35

вообще, к 30 годам я ожидала чего угодно, но только не этого. где-то в июле мне пришла в голову супер-идея: я записалась на бьютимарафон к одному известному блогеру. курс стоил не так дорого - около 7 т.р. - а отзывы, меж тем, были бомбические. особых проблем с лицом у меня никогда не было, но имелись черные точки на носу. что имеем с того периода? ну, пиздец, чо. лицо обсыпало мелкими комедонами, которые постепенно воспалились, превратились в огромные фиолетовые прыщи. смотреть на себя без слез было невозможно. естественно, я вернулась к своему обычному уходу, но это картинку никак не поменяло. ситуация стремительно продолжала ухудшаться, а для человека, который тональное средство использовал только по праздникам, вообще больше смахивала на катастрофу.

в общем, 5 месяцев я играла в шахматки, испробовав все аптечные чуда-средства. бессчетное количество раз побывала у косметолога, но эффект очень средний. завтра мне предстоит поход к дерматологу, и, я так понимаю, начнется эпопея анализов, осмотров и медикаментов. короче, мораль: если вам кажется, что любовные переживания это очень страшно, то у вас просто не случалось проблем с работой; если вам кажется, что проблемы с работой это ужас ужасный, то у вас просто ничего не болело; если вам вдруг померещилось, что больная спина отравляет жизнь, то ваше лицо просто не зарастало прыщами так, что не видно глаз.

блять, что там уже дальше? огласите весь список, пожалуйста, где моя остановка, господи?

ниже будет картинка того, что имею на данный момент, чтобы мониторить прогрессы и откаты.

фото

@темы: день за днем

URL
четверг, 20 декабря 2018
11:45

читаю sms ни о чем и хочется отравиться от одиночества. шутка ли, но по второй линии я сама отвечаю на сообщения через пару часов после их прочтения, если вообще сочту нужным ответить, а на первой - фактически динамят меня. жизнь прекрасна, смешна, удивительна, но, блять, пожалуйста, прекратите. каждый раз обещаю себе не вляпываться в это дерьмо про отношения, но снова и снова нахожу себя чуть ли не по макушку.

меня очень греет мысль, что все это пройдет, что через месяц я попробую найти другую работу.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
четверг, 13 декабря 2018
11:44

я не знаю, как собрать то, что от меня осталось, в какое-то подобие нормального человека. человека, который хоть чем-то интересуется, кроме вина и сериалов. человека, который еще хоть на что-то надеется (нет). человека, у которого есть планы, мечты, стремления, амбиции. ничего нет.

вчера, после сотой ссоры с мишей, я подумала, что предпочла бы скромную одинокую жизнь в пустой квартире. без животных и осуждений. без тревог и домашних обязательств. я пишу этот пост и думаю, что сегодня вечером мне нужно вернуться в эту квартиру, где вновь будут разборки или, в лучшем случае, игнорирование друг друга. как, блять, развязаться с этой историей, не сойдя с ума от переживаний? как не покончить с собой раньше срока? как сохранить хоть каплю человеческого достоинства, не сгорев в огне ненависти к человеку, которого еще пару лет назад так сильно любил?

пару месяцев назад мне показалось, что я нравлюсь одному хорошему парню, с которым часто пересекаюсь по работе. так вот: мне действительно показалось. не то чтобы у меня были какие-то чувства, просто ошибаться, спотыкаться, переоценивать собственную значимость для других, по всей видимости, входит у меня в досадную привычку.

очень грустно признаваться, что этот новый год будет еще хуже, чем предыдущий, хотя, казалось бы, куда уж.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
среда, 24 октября 2018
06:52

как понять, что в 29 лет ты все еще немножечко тупая пизда?

например, залезть на страничку к бабам бывших, узнать, что
а) одна даже после рождения ребенка выглядит очень хорошо
б) второй женился

никаких страдашек по этому поводу у меня нет, но
а) я надеялась, что у каждого из них все плохо
б) это повод нажраться в середине недели?

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
вторник, 04 сентября 2018
12:58

добрый плюшевый мишка, которого ты некогда так любил кормить кашкой из ложки, так же, как и ты, вырос и озверел.

@темы: чужими словами

URL
пятница, 27 июля 2018
13:22

иногда я чувствую себя героиней фильма Last Night, но потом вспоминаю, что у меня же нет никакой большой запретной любви; вот мне и 29 лет - тот возраст, когда страдать становится банально не по кому.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
вторник, 24 июля 2018
09:23

- видела, как ты катался на скейте.
- .. ?
- дерьмово получается.

вообще, сериал The End of the F***ing World очень хвалят, и рейтинг IMDb у него аж 8.20. посмотрев его от первой до последней серии, не разделяю восторгов. хороший английский юмор, отличная актриса в главной роли, местами нетривиальный сюжет, но нет. на самом деле мне бы хотелось меньше юмора и больше треша, чтобы в кино перестали эксплуатировать тему психопатии на уровне декстера. откуда взялась эта идиотская байка про отсутствие эмоций и, как следствие, замкнутости таких людей? первая же статья по запросу в гугле опровергнет эту ересь чуть больше, чем полностью. но самое смешное в таких историях обычно то, что главного героя обязательно исправит любооовь, он обязательно что-то такое почувствует, и далее будет всячески сопротивляться чувствам. мол, это не расстройство личности, а так - каприз: как под копирку. второй сезон смотреть не стану.

зато вчера я посмотрела первую серию Sharp Objects. однозначно могу сказать, что а) я заинтигована б) эми адамс с ее рыжей копной великолепна в) снято шикарно: флешбеки, которые встроены в текущую реальность героини, просто восторг.

URL
четверг, 05 июля 2018
09:57

что хочу сказать: все эти расставания, смс, письма, страдания, алкоголь, поиски виноватых, раскаяние, терзания и прочее - это ничто по сравнению с утратой. несколько месяцев назад умер мой пес, мой сладкий черный нос, мой пушистый маламут, моя шерстяная душа. и это однозначно худшее, что происходило со мною ever. пожалуйста, я готова пережить еще сотню несложившихся отношений, десятки разводов, но только не это. пожалуйста, только, блядь, не это.

не умею ценить то, что есть здесь, сегодня, сейчас: ясное небо над головой, здоровье, мужа, деньги. живу кислым лимоном ровно до того момента, как происходит какой-то пиздец. нет, ну не то чтобы я думала о себе в таком ключе постоянно, но периодами накрывает с головой. хотелось бы к тридцати годам жить более осмысленной жизнью, не ставить во главу угла материальные ништяки, не зацикливаться на мире отношений, но ничего более грандиозного, увлекающего, захватывающего мой разум на горизонте все равно нет. наверное, поэтому я так тщательно планирую каждый отпуск, придирчиво выбираю новую машину, записываюсь на всякие beuty-процедуры, будто это самоцель, будто для этого я дышу, будто нет ничего другого. и ведь правда - ничего другого нет.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

URL
пятница, 01 июня 2018
05:15

тем временем наш общий друг запилил совместную фотку с Игорем из Мюнхена.
(почти год назад мы пили с Мишей в том же ресторане)
блять, первая моя мысль была "отпишусь нахер", потому что "они все против меня, раз заодно с ним", ну такое.
в этот момент мне показалось, что хорошо бы ничего не помнить, равнодушно проскринить ленту и на этом всё.
вот думаю, если бы я его еще хоть раз встретила, то ударила бы. за то, что он справился, а я - нет.

видимо, так выглядит бессилие.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
вторник, 29 мая 2018
13:33

сегодня в избранном прочла "он всё тот же, просто как-будто бы всё забыл".
это именно то, что крутилось бесконечным фаршем в моей голове, и вот - обрело оболочку. да, я каждый раз, вспоминая Игоря, ахуеваю, потому что человек живет дальше без-меня, как если бы, знаете, you were never really here. это мерзкое липкое чувство, что ты единственный, кто всё помнит, кто ничего не забыл, единственный, для кого всё, что было, вообще имело значение.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
понедельник, 12 марта 2018
09:05

который день читаю пиздострадания Ани про бывшего мужика, который сделал предложение нынешней девушке.
провожу ли я параллели? едва ли.
с недавних пор единственное, что я испытываю, вспоминая прошлое - это стыд.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
понедельник, 26 февраля 2018
06:03

как люди разводятся? как они всё это выносят вообще?

я, блядь, в полнейшем ужасе от всего того, что предстоит сделать: начиная с переоформления всех документов на девичью фамилию, заканчивая разговорами с родителями.
вот у тебя есть жизнь, в ней не все хорошо, но и не так уж плохо, у тебя есть человек, с которым не так хорошо, но и не сказать, чтобы плохо, у тебя есть квартира, машина, собака, планы на отпуск, на детей, на дом, на что-то там еще. и за один день приходит осознание, что ничего не получится, что дальше с этим человеком вам не по пути. особенно пугает, что все это нельзя решить за один раз т.е. нельзя развестись в один день, поделить имущество и больше никогда не встречаться. нет. чтобы стать полностью свободными людьми (считай, чужими, какая ирония) необходимо пройти через сотню разговоров, пролить литры слез, выпить ни одну упаковку успокоительного, разбить десяток предметов, пару тройку раз хлопнуть входной дверью и нажать на педаль газа. все это как часть ритуала по расставанию с человеком, с которым прожил пять лет. и как, простите, после этого собрать остатки себя и жить дальше? иногда мне кажется, что каждое расставание с очередным дорогим для меня человеком - это минус одна кошачья жизнь, но тогда получается, что я очень близка к финалу, потому что я всё - я пуста, во мне больше нет сил строить что-то еще, знакомиться, разговаривать, узнавать, жить, планировать, разбиваться и снова собирать себя. это реально нужно быть бессмертным. и бесстрашным. и не учиться на своих ошибках, лол.

я не знаю, как дальше жить.
до абсурдного.
не знаю, как менять масло в машине.

и еще из ужасного: я буду очень сильно скучать, и нет никаких гарантий, что вообще перестану.

@темы: камень внутри ничего не весит

URL
вторник, 06 февраля 2018
06:35

маленькие beauty-хотелки

посмотрела тут хорошее видео у лены крыгиной про освежающий макияж.
запишу тут штучки, которых мне не хватает в моей косметичке
тушь для ресниц
карандаш для глаз
тинт
минеральная пудра
ну и я в поисках идеального консилера с вау-эффектом

@темы: день за днем

URL
понедельник, 29 января 2018
12:56

сходив в выходные в кино на фильм "Форма воды", поняла про себя мерзенькое: мне очень не нравится смотреть с большого экрана на некрасивых женщин. окей, они могут быть талантливы, артистичны, отлично подобраны на роль, но половину фильма я буду задаваться вопросом "а нельзя ли было найти актрису посимпатичнее?". в жизни мне очень нравится такая, что называется, некрасивая красота: человеческое лицо становится очень интересным, его можно часами рассматривать. но на экране - нет, прям отвращение.

@темы: день за днем

URL
вторник, 23 января 2018
08:11

у меня случился какой-то приступ он-лайн шопоголизма: заказала элеткрическую щетку для лица, ирригатор, новую спортивную форму, кучу всяких приятных штук для тела и души. в общем, план по экономии провалился, не начавшись. но мне очень приятно, что все это полезные вещи по улучшению качества и комфорта жизни - именно к этому я стремлюсь в последнее время. вообще, я заметила, что пытаюсь структурировать своё расписание, максимально уменьшив временные затраты. например, я не буду ходить даже на очень классные тренировки, если ждать их начала на ресепшене фитнес клуба мне придется больше 30 минут. хочется выработать какую-то удобную и рациональную модель работа-тренировки-домашние обязанности-развлекательные мероприятия.
заказала кстати дистанционную программу питания и тренировок. пока заполняла анкету, стало очевидно, в чем моя главная проблема: алкоголь в связки со вкусняшками как способ расслабления - некий ритуал для завершения рабочей недели и приятного субботнего отдыха.

@темы: день за днем, тренировки, пп, вот это всё

URL