заметила сегодня такую неприятную щтуку: простояв в пробке больше часа (учитывая, что, например, в выходные на машине это расстояние я преодолеваю за 10 минут), на работу я попала уже как сгусток оголенных нервов. настроения уже нет. вчера нам не одобрили ипотеку на квартиру для родителей Миши, потому что срок действия акции истек 31.12.2017. блять, как бы весь пакет документов мы подали еще в 20-тых числах декабря. неосознанно сразу стала проклинать нерасторопность стариков, благо, успела себя остановить в этой охоте на ведьм: никто из нас в этом не виноват, никто не мог предвидеть конец этой чертовой акции, учитывая, что информации об этом не было ни на одном официальном сайте. в общем-то, не такие уж и великие деньги мы теряем, не вступив в эту программу, справимся и без нее.

как все раздражает, не передать словами: раздражают люди, которые пытаются протиснуться в пробке вперед тебя, будто они спешат на работу, а ты тут в качестве декорации, раздражает начальница, которая спрашивает одно и тоже несколько раз в день, раздражает низкоресурсное состояние и бесконечная усталость.

решила, что новый год должен пройти под флагом здоровья, ну и, конечно, заболела первого января. но я не отчаиваюсь.
в конце года сходила к гинекологу, который расписал мне такой план лечения, что мне страшно за мой кошелек, бгг. сегодня заказала себе кучу всяких крутых штук с iherb, буду поднимать иммунитет и все такое.

коротко о планах на 2018 год.


Здоровье
- сдать все анализы и пройти процедуры, назначенные врачом (20 т.р.)
- поставить пломбы (20 т.р.)
- удалить зубы мудрости (8 т.р.)
- сделать проф.чистку полости рта (3,5 т.р.)
- отбеливание?
- поставить брекеты (100 т.р.)
- санация миндалин (февраль - ноябрь) (10 т.р.)

Работа
- опубликовать ПЗ и ПГ по работе

Обучение
- пройти курсы по бух.учету
- дочитать книгу "Дикая"
- поступить в магистратуру (20 т.р. / семестр)

Спорт
- ходить в спорт зал четыре раза в неделю
- сходить на скалодром

Внешность
- сходить к косметологу (2 т.р.)
- узнать про уколы

Прочее
- фотосессия (4 т.р.)
- подать и получить налоговый вычет на квартиру (2 т.р.)
- снять обременение с квартиры
- продать ноутбук
- продать фотоаппарат

в пятницу после работы меня ждал красиво оформленный ужин - Миша постарался. мы пили вино, ржали, смотрели nine 1/2 weeks и мне даже казалось, что у меня замечательный муж. вчера я пришла домой в шесть вечера после косметолога и еще пять часов слушала истерику на пустом месте. человек говорил, что я ничему не учусь (о чем это?), что я эгоистичная, что жизнь со мной - это полное дерьмо, что у меня ужасные гены - это про то, что я вся в мать, которая якобы постоянно подкалывает отца. человек несколько раз уходил, хлопал дверью, орал, возвращался обратно. треш. я, конечно, тоже зарядила ему пару пощечин, после которых он душил меня на полном серьезе.

..
сегодня я думаю, насколько огромной была цена, которую я заплатила за маленькое женское желание - выйти замуж. не думала, что эта сказка про меня, я никогда не мечтала ни о белом платье, ни о детях, но что-то такое, видимо, во мне было. теперь я даже не знаю, с чего начать распутывать этот клубок из юридических вопросов, имущества, долгов, планов, родителей, общих друзей, собаки. я прожила еще одну жизнь с человеком, уже вторую по счету, и она вновь закончилась ничем. еще вчера развод казался мне безумием, чем-то таким, что больше похоже на ампутацию - т.е. крайней мерой. я думала о том, как я буду платить ипотеку, коммуналку, оплачивать бензин.. и всё это одна. сегодня я спрашиваю себя, зачем мне эта огромная трехкомнатная квартира, для чего? зачем мне машина, которая стоит как три моих годовых дохода и налог на которую составляет мою ежемесячную зарплату. к чему мне эти понты? да, я буду жить в маленькой квартире, ездить на простой машине, но, с другой стороны, я многого и не буду. например, больше никогда не буду слушать, что ему не нравятся мои наращенные ресницы, что короткая стрижка - это ужас и чтобы я ни-ни, что я слишком много времени провожу вне дома, что гулять с друзьями можно только до двенадцати ночи, я больше не буду готовить мясные стейки, которые я не ем, гладить футболки, которые я не ношу, стирать носки, которые, блять, не мои, я больше не буду заниматься сексом, когда мне этого не хочется, не буду напрягаться в ожидании скандала, потому что сделала что-то не так, не буду спрашивать разрешения, чтобы пойти на корпоратив, не буду прятать этот дневник. разве это того не стоит? да, мне придется больше работать, отказывать себе в поездках в европу, я не буду тратить деньги на всякое барахло. ну и что? мне все равно кажется, что это довольно выгодная сделка, в которой я теряю материальную поддержку, но приобретаю физическую свободу, право распоряжаться своим временем, строить свои планы, жить, в конце концов, своей жизнью.

..
и вот прямо сейчас человек пишет мне параллельно в мессенджер

в общем, я хочу чтобы ты мне никогда не врала больше, чтобы никогда больше не поднимала на меня руку и если я что-то говорю, то слушала, а не обещала, а в итоге - пошел в жопу, наверное, одним словом это уважение называется

и еще, я хочу чтобы ты избавилась от всех вещей, которые тебе подарили твои мужики

т.е. в то время, как я рассуждаю, как бы мне максимально бескровно закончить эти убивающие меня отношения, человек рассказывает мне, что еще я должна буду в себе исправить, чтобы заслужить место рядом с ним. единственное, что мне хочется написать в ответ это: а есть еще какие-то пожелания, огласите весь список, пожалуйста.

но я пишу, что ок, хорошо, конечно, как скажешь. и пишу я это лишь для того, чтобы вечером, глядя в глаза, сказать о том, чего же так сильно хочу я. а хочу я, чтобы человек съебал из моей жизни, прихватив с собой свои проблемы с алкоголем, свои идиотские планы когда-нибудь построить дом и своих, простигосподи, родителей.

..
я думаю, что на этом всё: я больше никогда не начну отношения, никогда не буду жить с кем-то, у меня не будет детей. но это ничего. правда, меня уже не пугает перспектива прожить остаток в одно лицо, но это будет остаток моей жизни. все, что произошло за эти четыре с лишним года, это лишь иллюстрация того, в кого могут превратиться два некогда любящих друг друга человека, если их взгляды на мир диаметрально противоположны. раньше я недоумевала, как может случиться так, что бывшие супруги ненавидят друг друга, и жизнь показала мне как.

просматривала сегодня ленту вк, наткнулась на прекрасное. значит, девушка ищет помощника по выгулу собаки породы маламут (такой же как мой - сладкая волчья морда). долго-долго описывает условия прогулки, поведение пса, говорит, что будет сопровождать во время прогулки, но с ребенком, поэтому ищет того, кто банально будет держать этого медведя на поводке. хороша идея, думаю, может тоже кого нанять на дневное время, чтобы Бон дома не скучал. нннооо.. хотите вишенку на тортике? в конце поста девушка кокетливо добавляет, цитирую: "можем рассмотреть вариант и материального вознаграждение". т.е. вы понимаете, что человек на полном серьезе считает, что кто-то будет выгуливать его собаку (пусть и супер красивую) в семь утра бесплатно. "ачотакова" иногда принимает такие причудливые формы, что думаешь, нет, ну это точно троллинг какой-то, но ведь нет.

вчера в 12 ночи нас подняла свекровь истерикой, что ее мужу плохо, срочно нужно скорую вызывать и т.д. я позвонила в 103, кое-как описала симптомы, толком ничего не могла сказать, потому что кроме "аааа!!!" ничего от свекрови так и не добилась. миша спал глубоким сном, потому что предварительно опрокинул в себя три литра пива. в общем, через 50 минут (с другого-то конца города) мы приехали к ним на такси. скорой еще не было, свекровь воет, свекр в каком-то бессознательном состоянии просто лежит на постели. я звоню диспетчеру, мол, что за фигня. естественно, в лучших традициях жанра, с другого конца гнусавым голосом мне сказали "ожидааайте". блять, ок. истерика нарастает. через 10 минут карета все же прибыла. врач скорой просит полис, свекровь начинает метаться по квартире в его поисках, но так ничего и не находит. говорит, что вообще не понимает, что происходит и не знает, где документы. врач молча сидит, помощи не оказывает (без полиса вызов страховая не оплачивает). миша пытается поднять отца, я начинаю наезжать на врача, что помощь они обязаны оказать даже без полиса, врач орет на меня, ищете, мол, документы. свекровь в полуобморочном состоянии просто ходит из угла в угол. градус повышается до предела. я начинаю рыться в чужих вещах сама, нахожу копию этого чертового полиса. свекрови становится плохо, врач уже помогает ей. второй врач - мальчищка лет двадцати, делает свекру укол, пока искал вену, увидел трубки. врачи начинают расспрашивать свекровь: что отец себе колит (он диабетик), каков анамнез, когда была онкология. слушая ее ответы, меня начинает прошибать на холодный пот - в тот момент мне показалось, что человек поехал головой.
- у вашего мужа онкологию когда диагностировали? - спрашивает врач.
- какую еще онкологию? ничего не было у него, никто нам не говорил, - отвечает бодрым голосом свекровь.

у врача расширяются глаза, она переводит на меня взгляд, пытается у меня выяснить, мол, что она не в курсе чтоли?
я говорю, что конечно в курсе. врач уже капает успокоительное.

в общем, у свекра упал сахар, потому что он то ли вовремя не поел, то ли забыл и вколол себе двойную дозу инсулина. честно говоря, у меня вопрос: а что бы они, блять, делали в своем городе? без нас? ну т.е. это уже такая степень какой-то беспомощности, которая вообще не по делу. у свекра диабет двадцать лет. как потом выяснилось, это с ним происходило уже сотни раз - короче, обычное дело для его состояния. я вот просто не могу понять: на спектакль не похоже, но ударяться в панику с потерей ориентации и полным невосприятием действительности в ситуации, которая происходила с тобой уже овердохера раз, это что? или это ее подсознательное желание внимания? или страх? или что? господи, что?

домой мы приехали в два часа ночи. в семь утра мне нужно было вставать на работу. сейчас я похожа на своего крыса-альбиноса: глаза один в один.

собственно, мне кажется, что (ситуация постом ниже) имеет место быть только в случае выполнения ряда условий а) один считает, что само его присутствие рядом - уже большой подарок для второй стороны, и вкладываться в отношения материально попросту незачем б) вторая сторона настолько эмоционально зависима, что будет терпеть любой дискомфорт, но молчать, опасаясь ссор или расставания.

окей.

про свои пироги, которые ничуть не слаще. родители Миши все же переехали, захламив одну нашу комнату от пола до потолка своими коробками. в какой-то момент мне стало банально любопытно, что могут перевозить в таких объемах два старика. и на самом деле там - барабанная дробь - 250 кг книг.
нет, в целом, люди они неплохие. относительно тех крипистори, что рассказывают мне друзья и коллеги, думаю, что со свекрами мне даже повезло. но чем больше я о них думаю, тем больше во мне поднимается какая-то волна непринятие, раздражения, отчуждения. я понимаю, что мне не нужно их любить, мне даже не обязательно тепло с ними общаться, можно вполне обойтись банальной вежливостью, что я и делаю, но каждый раз, когда я слышу разговор Миши с ними по телефону, я закрываю глаза и стараюсь подавить злость. мне всегда казалось, что я обладаю хорошей рефлексией, но не в этот раз, не в этот раз.

даже не знаю, это вообще лечится?

честное слово, мне кажется, что через год, я разведусь.

гормональный сбой не прошел без последствий: состояние кожи как в 16.
да, за сутки до вылета на море меня волнует только это и вечное "похудеть что-то так и не вышло".

твои мысли пахнут совсем не так, как слова. и это слышно.

20152015
- Тайная история (Донна Тартт) - 7/10
- Теплый дождь (Чак Паланик) - 6/10
- Смертельный рай (Линкольн Чайлд) - 5/10
- Сцены из жизни за стеной (Януш Леон Вишневский) - 7/10
- Мартин Иден (Джек Лондон) - 8/10
- Осиная фабрика (Иэн Бэнкс) - 5/10
- Где ты? (Марк Леви) - 7/10
- Блаженны мертвые (Юн Айвиде Линдквист) 7/10
- Тринадцатая сказка (Диана Сеттерфилд) - 8/10
- Ночь нежна (Фрэнсис Скотт Фицджеральд) - 6/10
- Человек, который принял жену за шляпу (Оливер Сакс) - 6/10

20162016
- Камера обскура (Владимир Набоков) - 7/10
- Спаси меня (Мюссо Гийом) - 5/10
- Ритуал (Марина и Сергей Дяченко) - 6/10
- Театр (Моэм Уильям Сомерсет) - 7/10
- Замок Броуди (Арчибальд Кронин) - 6/10
- До встречи с тобой (Джоджо Мойес) - 6/10
- Презрение (Альберто Моравиа) - 5/10

2017
- Любовница французского лейтенанта (Джон Фаулз) - 5/10
- Маленькая жизнь (Ханья Янагихара) - 9/10
- Облачный атлас (Дэвид Митчелл) - 6,5/10
- Отель (Артур Хейли) - 4/10

запись создана: 25.03.2015 в 11:50