я запретила себе просматривать их акк в соцсетях. не думаю, что меня надолго хватит, но это как крайняя мера.
проснулась сегодня от того, что мне приснился сон под названием "ниже падать просто некуда".
я буквально бегала за В., не давая ему прохода. Мне показалось, что в реальной жизни происходит тоже самое только не в физическом, а в эмоциональном плане.
я приклеилась к человеку, который давно живет своей жизнью, знать меня не хочет, разговаривать со мной не хочет, но я упорно игнорирую его хочу.
мол, чувак, я желаю и дальше рассматривать твою жизнь под лупой. знать, что, куда и с кем.

сегодня, кстати, всерьез подумала, что мне не столько одиноко, сколько однообразно. живу как телефон в энергосберегающем режиме: работа, дом, тренировки, сериалы, Миша, отсчет дней до отпуска, ничего лишнего.
мне не хватает Ани. серьезно. я думала, что не буду по ней сильно скучать, что есть интернет и в любой момент можно написать (так и происходит, я вот прямо сейчас с ней переписываюсь), но мне не хватает живого общения с ней.
банально пройтись по улице или посидеть в кафе за чаем, обсуждая общих знакомых, бгг.
мне хочется еще кого-то теплого и родного рядом помимо Миши (

в финансовых вопросах я самый настоящий пессимист. наверное, мой главный страх кроется именно в этом: неплатежеспособность.
как сказал мой папа: для кого-то суп жидкий, для кого жемчуг мелкий. окей, это понятно.
у меня начинается истерика от одной мысли, что не будет денег на отпуск или придется смотреть на ценник в продуктовых магазинах.
я, конечно, понимаю, что половина страны живет как раз таки рассчитывая семейный бюджет и составляя список покупок, но возможность попадания меня в ту же категорию невероятно пугает.
сразу перед глазами встают детские воспоминания о том как в доме вечно были самые банальные и дешевые продукты. нет, я не могу сказать, чо было нечего есть, до этого не доходило.
но вот это ощущение, что покупается не по принципу "хорошо-качественно-вкусно", а "ого-какая-скидка" что-то такое. или вот любимое блюдо семьи - пельмени с майонезом или доширак, да-да, тоже с майонезом. еда как для скота, честное слово.
вообще, недавно поняла, что испытываю к матери какое-то смешанное чувство жалости и презрения.
вот была вполне себе красивая девушка, с хорошими формами, приятными чертами лица, грамотной устной и письменной речью, а стала разжиревшей теткой, которая складирует барахло потому что "оставить про запас", "на праздник", "для гостей", "одену, когда похудею", зачастую покупает ненужные вещи только потому что на них красный ценник и хабалит. причем, пытается обратить меня вот в эту свою религию экономии и мелочности, восклицая "опять у тебя новая кофта", "зачем делать брови, итак нормально же".
и самое противное, что она даже не стесняется всего вышеописанного, мол, так оно и должно быть.
может рассказывать истории как она где-то "урвала по-дешевке", как не дала потратить папе "лишнюю копейку", как вернулась в магазин из-за просроченного молока за 20 рублей и прочее, прочее. божееее.
по сей день помню, как в первые теплые дни после весны, я открыла шкаф и мне в прямом смысле, я сейчас не преувеличиваю, нечего было надеть по погоде. мне было лет 13-14.
я разрыдалась возле этого шкафа. прибежала мама, пыталась сказать, что я драматизирую, но при детальном рассмотрении, и она поняла, что, нет, все действительно именно так. не помню, кажется, мы поехали что-то мне покупать. на базар, да. а куда же еще?
думаю, что мое нежелание иметь второго ребенка (а поначалу вообще детей) исходит из этого: страха не потянуть достойный уровень жизни, страх унижения, несостоятельности.
Миша меня часто ругает за меркантильность, называя мои стенания "нехваткой бифштексов в холодильнике", но по мне это слишком грубо и прямолинейно. скорее, я не хочу повторения всех дестко-подросковых ситуаций, в которых было у кого-то, но не было у меня.

сейчас у меня на работе есть коллега, женщина 45 лет, замужем, очень обеспеченная по томским меркам семья. у нее в этом году дочь закончила школу, хочет поступить в питерский институт, развитая девочка.
и вот я общаюсь с этой женщиной и думаю о том, что хотела бы иметь именно такую мать. мать, которая делает маникюр и педикюр, не напивается на корпоративах, не блюет в туалетах, мать, которая не складывает тушенку и паштеты в сумку перед поездкой в тайланд,
мать, которая переписывается со своей дочерью в whatsApp, заказывает по ее выбору, хотя самой не нравится, платье на пошив на выпускной вечер. думаю, что к таким матерям тянутся, с ними хотят делиться, жаждут доверительно общения.
мне искренне жаль, что в моей жизни всего этого не было. но я надеюсь, что своему ребенку смогу дать что-то подобное.

пока я это все писала, поняла, что во мне все же сидит обида той маленькой девочки, которой было стыдно. да, банально стыдно из-за отсутствия нормальных вещей, одежды, компьютера.
будто бы меня лишили возможности развиваться наравне со всеми, но я все же пыталась быть не хуже других, не отставать от других, хотя вполне очевидно, что исходные данные были не равны.
и во мне по сей день сидит этот баг замарашки, у которой нет хорошего платья, но на бал все же пойти нужно, а значит, нужно исхитриться это платье достать.

уже который день с Аней обсуждаем мужиков. после того как рассталась с парнем, с которым встречалась лет 6, она вышла замуж за Дениса. ну не сразу, конечно, погуляла чуток, да.
т.е. ее уход от предыдущего никак не был связан с нынешним мужем. она говорила, что у них с бывшим было все хорошо - не было ссор, было интересно вместе - но при этом ватно и это скорее это была такая дружба с сексом.
при этом после ее замужества они продолжали хорошо общаться, гулять вместе и т.д. т.е. дружба осталась, только секса не стало. конечно, она говорила, что желает ему личного счастья и всего-всего, благородство +++ короче.
пару дней назад она узнала, что он начал встречаться с девочкой и тут-то ее и бомбануло. и вот уже вспоминает, как было хорошо и прекрасно, какой он замечательный и т.д.
я на этой волне, тоже ей рассказала про свои переживания относительно Игоря, что вот никак не могу успокоиться. поржали вместе над бабской глупостью и, в какой-то степени, подлостью.
ну а что это, если не подлость? человек рядом - человек не нужен, человек нашел другого человека - всё, люблюнимагу.
в общем, мне стало намного, намнооого легче, что это не мой воспаленный мозг. все такие. просто как и я скрывают.
я кстати скрываю очень хорошо.

вчера отключили горячую воду на 2 дня раньше положенного срока, меня просто-таки порвало от гнева, потом обиды и отчаяния.
сегодня старалась отрефлексировать этот момент, понять почему из-за такой досадной, конечно, но всё же мелочи, мое настроение упало до нуля.
думаю, что это всё про то же самое - не могу перенести, когда что-то идет не так, не вписывается в "мою пятилетку". все же, да, я, видимо, невротик.
дедуктивным методом (дура, нет?) выяснила, что Игорь то ли вот-вот станет, то ли недавно стал папой. ничего не испытала, кроме легкого сочувствия, что меня даже удивило.

узнав о том, что я на 8 неделе, испытала два противоположных чувства. это так у всех? вроде мы с Мишей это событие планировали и хотели.
страшно, что не справлюсь с воспитанием, страшно, что свалюсь в яму "мамамалыша" и все мои интересы свернуться в одну точку.
угнетает, что не могу ходить в спортзал и толстею. страшно, что не верну форму. страшно, что полноценная жизнь на этом закончится, короче.
еще одна история в моей коллекции о том, что все получилось, как я хотела, но, блядь, я так не хотела.

я была уверена, что ты без меня не сможешь
со временем оказалось, что не смогла я

у меня во френдленте есть друг - Женя, с которым мы тесно общались лет пять, наверное, назад.
Сейчас он живет в Санкт-Петербурге и связь мы не поддерживаем. Иногда его профиль всплывает у меня в списке "друзья" во вк и это вгоняет меня в тоску еще на пару часов.
Он встречался с девочкой в Томске, потом переехал по работе, вроде как в планах она должна было присоединиться к нему после защиты диплома через год.
Год прошел и.. она вышла замуж за своего одногруппника. Она живет своей жизнью, выкладывает фотографии с девичника, со свадьбы.
На Жениной страничке ничего не меняется уже четыре года, в альбомах их совместные снимки, ее подписи, комментарии и смайлы.
Я смотрю на его профиль, в который он заходит раз в пол года, и мне почему-то становится так больно за него, будто это меня как щенка привязали к забору и пошли дальше.
Дом, который пережил войну, но больше в него никто не заселится.

наконец-то осознала, что в этом городе у меня нет друзей. не сказать, что внезапно.
всё началось с отъезда Вовы и Влада в Москву, потом за ними уехал и Миша
Вася уехал "на год" по работе на Кипр, год растянулся на все пять лет, плюсом пошли жена и ребенок
Лавыгина встретила Ричи, сдала экзамены и чудом переехала в Лондон
в прошлом году Макс, не говоря ни слова, укатил на своем микромобиле в Санкт-Петербург
в январе в Америку улетела Аня
всего пару недель назад, а кажется, что прошло уже много лет

и вот я сижу и думаю, что у меня здесь не осталось ни одного друга, вообще никого, с кем банально можно было выйти out side
нет, разумеется, при желании я могу позвать выпить кофе бывших коллег, но это уже какой-то жест отчаяния, потому что, по совести, мне эти люди не настолько интересны
такое вязкое чувство, что жизнь замкнулась в кольцо работа-тренировка-дом, никакой свежей крови, никаких впечатлений