лучшие книги 20 века по версии Бегбедера
список
№50. Андре Бретон «НАДЯ» (1928; переработано в 1963-м)
№49. Агата Кристи «УБИЙСТВО РОДЖЕРА ЭКРОЙДА» (1926)
№48. Альберта Моравиа «ПРЕЗРЕНИЕ» (1954)
№47. Милан Кундера «ШУТКА» (1967)
№46. Фрэнсис Скотт Фицджеральд «ВЕЛИКИЙ ГЭТСБИ» (1925)
№45. Жорж Бернанос «ПОД СОЛНЦЕМ САТАНЫ» (1926)
№44. Артур Конан Дойл «СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ» (1902)
№43. Жорж Перек «ЖИЗНЬ, СПОСОБ УПОТРЕБЛЕНИЯ» (1978)
№42. Веркор «МОЛЧАНИЕ МОРЯ» (1942)
№41. Франсуаза Саган «ЗДРАВСТВУЙ, ГРУСТЬ» (1954)
№39. Д. Г. Лоуренс «ЛЮБОВНИК ЛЕДИ ЧАТТЕРЛЕЙ» (1928)
№38. Маргарет Митчелл «УНЕСЕННЫЕ ВЕТРОМ» (1936)
№37. Стефан Цвейг «СМЯТЕНИЕ ЧУВСТВ» (1926)
№36. Раймон Кено «ЗАЗИ В МЕТРО» (1959)
№35 Франсуа Мориак «ТЕРЕЗА ДЕСКЕЙРУ» (1927)
№34. Уильям Фолкнер «ШУМ И ЯРОСТЬ» (1929)
№33. Габриэль Гарсиа Маркес «СТО ЛЕТ ОДИНОЧЕСТВА» (1967)
№32. Альбер Коэн «ПРЕКРАСНАЯ ДАМА» (1968)
№31. Жан Жионо «ГУСАР НА КРЫШЕ» (1951)
№30. Андре Жид «ФАЛЬШИВОМОНЕТЧИКИ» (1925)
№29. Дино Буццати «ТАТАРСКАЯ ПУСТЫНЯ» (1940)
№28. Джеймс Джойс «УЛИСС» (1922)
№27. Владимир Набоков «Лолита» (1955)
№26. Маргерит Юрсенар «ФИЛОСОФСКИЙ КАМЕНЬ» (1968)
№25. Зигмунд Фрейд «ТРИ ЭССЕ О СЕКСУАЛЬНОЙ ТЕОРИИ» (1905)
№24. Эжен Ионеско «ЛЫСАЯ ПЕВИЦА» (1950)
№23. Госсиньи и Удерзо «Астерикс, вождь галлов» (1959)
№22. Джордж Оруэлл «1984» (1948)
№21. Олдос Хаксли «О ДИВНЫЙ НОВЫЙ МИР» (1932)
№20. Клод Леви-Строс «ПЕЧАЛЬНЫЕ ТРОПИКИ» (1955)
№19. Анна Франк «ДНЕВНИК» (1947)
№18. Эрже «ГОЛУБОЙ ЛОТОС» (1936)
№17. Гийом Аполлинер «АЛКОГОЛИ» (1913)
№16. Жак Превер «СЛОВА» (1946)
№15. Александр Солженицын «АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ» (1973)
№14. Умберто Эко «ИМЯ РОЗЫ» (1981)
№13. Жан-Поль Сартр «БЫТИЕ И НИЧТО» (1943)
№12. Сэмюэл Беккет «В ОЖИДАНИИ ГОДО» (1953)
№11. Симона де Бовуар «ВТОРОЙ ПОЛ» (1949)
№10. Борис Виан «ПЕНА ДНЕЙ» (1947)
№9. Ален-Фурнье «БОЛЬШОЙ МОЛЬН» (1913)
№8. Эрнест Хемингуэй «ПО КОМ ЗВОНИТ КОЛОКОЛ» (1940)
№7. Джон Стейнбек «ГРОЗДЬЯ ГНЕВА» (1939)
№6. Луи-Фердинанд Селин «ПУТЕШЕСТВИЕ НА КРАЙ НОЧИ» (1932)
№5. Андре Мальро «УСЛОВИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ» (1933)
№4. Антуан де Сент-Экзюпери «МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ» (1943)
№3. Франц Кафка «ПРОЦЕСС» (1925)
№2. Марсель Пруст «В ПОИСКАХ УТРАЧЕННОГО ВРЕМЕНИ» (1913—1927)
№1. Альбер Камю «ПОСТОРОННИЙ» (1942

на выходных купили билеты на сентябрь в хорватию, отдав почти все наличные, что имелись
моя радость закончилась сегодня в 9:53 со звонком моей начальницы, которая была крайне обеспокоена настроениями руководства
оказывается, зам. начальника по экономике уже давно вынашивает план о возложении на меня функций бухгалтера, помимо моих прямых обязанностей
"ну-ну, мечтайте", - подумалось сегодня мне, но горьковатый привкус обиды, конечно, остался
вообще, глядя на свой коллектив, я, нет-нет, да и подумаю о том, что большинство из тех, кто занимает руководящие посты, на поверку оказываются теми еще тварями, ничтожествами, неудовлетворенными жизнью людьми. и это очень грустно, ведь рыба гниет с головы. я, разумеется, не настаиваю на теории "счастья без личной жизни не бывает", но все больше убеждаюсь, как сильно отсутствие её самой может морально изуродовать человека. а тут еще и наличие семейных подчиненных, да молодых красивых 25-летних девушек, у которых обязательно все сложится. в общем, классика жанра, что тут сказать.

удивило меня то, что я так остро на это реагирую. казалось бы, да черт с ней, с этой старой ведьмой, ну пусть пыхтит в желании испортить кому-то настроение, мало ли таких.
но меня это крайне расстраивает, сегодня даже появилось неконструктивное желание расплакаться. не стала. решила, что работа и эти мелкие проблемы того не стоят.

вчера смотрела фотографии со свадьбы моего друга и его девушки.. странные ощущения. будто пирог, который ты не хотел, съели без тебя.
это я не про человека, а про само событие, на которое нас пригасили, но поехать (внезапно так, на кипр, ага) мы не смогли.
снимки красивые, ребята красивые, всё хорошо.

в субботу едем в кемерово
за собакой
СОБАКОЙ
мне так волнительно, как если бы экзамен сдавала на третьем курсе по элетрофизике и это был бы мой последний шанс


просматривая записи или вспоминая свои ощущения, иногда, нет-нет, да и проскользнет мысль о том, что ты стал более поверхностным, чем был пять лет назад
тогда каждое расставание было трагедией века, а каждое смс от понравившегося парня было достойно многочасовых обсуждений с подружкой и даже, очень может быть, записи в дневнике
мне 26 лет и сегодня в моей жизни все очень просто
радость - это радость, проблема - это то, что требует решения, переживаю я в основном из-за работы, а расстраиваюсь только из-за отсутствия горячей воды и дождливой погоды

не так уж и плохо, не так уж и плохо

вчера прочла интервью с одной современной писательницей и мне понравилась одна из ее фраз, с которой я более чем согласна
рассуждая о жизни, о своем месте в ней, она сказала пару слов о деньгах как о средстве к существованию
"деньги - это впечатления, это здоровье, это, в конце концов, достоинство".

потеряв единственную любовь всей жизни, Жерар Де Нерваль написал повесть "Аврелия",
на страницах которой говорит, что ему осталось в жизни одно - "неловкие попытки отвлечься"

Я решила написать всё-всё и поставить в этом дневнике уже точку относительно Игоря. Очень надеюсь, что этот огромный пост будет последним с упоминанием о нем.
"Невыраженные чувства никогда не забываются". Очень хорошая фраза и очень правдивая. Поэтому пусть здесь будет много моих букв.

Примерно 2 года назад мы начали общаться с Мишей. На самом деле каких-то грандиозных планов у меня на него не было. Человек мне просто понравился и запомнился на пьянке у общих знакомых.
Потом от общего знакомого я начала узнавать о нем много разного и "интересного". Пазл в моей голове постепенно начал складываться. В один из скучных рабочих дней, найдя пустячный повод, я решила ему написать. Что-то там придумала, наверняка была у меня какая-то легенда, но общение завязалось. Так прозаично началась наша история с Мишей. Сначала беседы, потом прогулки, потом отношения. К слову, уже в начале года было абсолютно понятно, что отношения с Игорем зашли в тупик. Я вела свою жизнь, наполненную другими людьми и встречами. Он работал, встречался со своими друзьями и катался на кипр. Ну в общих чертах, как-то так. Но жили вместе и делали вид, что ничего не происходит и всё идет ровно. Сейчас я думаю, что мы оба делали хорошую мину при плохой игре: никто не хотел ничего менять, потому что обоим в принципе было не то чтобы удобно, а скорее от противного, было бы крайне неудобно что-то менять. Это же нужно заморачиваться, а так лень. Вроде закрыл лицо рукой и спрятался. Как выяснилось уже после нашего расставания, Игорь радостно обсуждал наши с ним отношения не только с близким другом, но и еще с половиной своих знакомых, с бабами, которые живут в других городах, а также с компанией Миши. Ну об этом веселье я узнала гораздо, гораааздо позднее. А пока май-июнь, я увлечена новым знакомством, внутри самые настоящие бабочки-предатели, мир вокруг сосредоточен только на Мишке. Потом была поездка Игоря в очередной раз на кипр, потом моя в болгарию, переезды, сложности, разборки, мое нытье и сомнения. в сухом остатке, где-то в августе-сентябре были расставлены окончательно все точки, вывезены вещи и началась моя другая жизнь.

Вчера мне снился сон, мы с Игорем все еще вместе и при этом я знаю, что у него есть новая девушка - его нынешняя Арина. И он говорит мне, что хочет со мной расстаться. Я плачу, говорю про то, что он обещал быть со мной всегда, никогда меня не предавать и что-то еще.
Я проснулась и поняла, что вот этот сценарий мне подходит больше всего. Я именно так себя и чувствую: бросили, покинули, оставили меня, а не я.
Я помню, когда уходила от него, он говорил, что больше никогда не начнет отношения, что наши отношения для него всё, и если нет их, не будет и других. И эти слова для меня стали пулей, приговором.
Из-за этого я приезжала ночью к нему под окна и рыдала по несколько часов. Честное слово, меня аж разрывало от жалости к нему и от ненависти к себе. Иногда я даже проклинала тот день, когда написала Мише. Я не могу подобрать слова, чтобы выразить то, что испытывала на тот момент. Микросмерть.

Спустя пол года я узнала, что все на том же чертовом кипре, наш общий знакомый познакомил Игоря с его теперяшней девушкой. Ради нее он переехал в москву и сейчас они живут вместе.
И вот что никак не дает мне покоя: я страдала из-за его слов, а он просто начал жить дальше. И я думаю, а правда ли было то, что он мне говорил или это так.. типа все правильно сделал, старался меня удержать, очистил совесть и поставил галочку done. Раньше я думала, что Игорь абсолютно положительный и любил меня больше всего на свете. Но недавно, посмотрев его снимки с Ариной, я поняла, что он счастлив. Он выглядит счастливым и всё у него хорошо. И если раньше я ощущала ненависть к себе, то теперь я испытываю ненависть к нему. За то, что заставил меня столько времени испытывать чувство вины, горечи, а сам при этом жил вполне себе полноценной жизнью. Думаю, что максимум переживаний ему доставило неудобство мыть самому полы и посуду. Да. Я готова себе признаться - я не могу успокоиться и отпустить только потому, что мне кажется, что он недостаточно страдал. Да, вот такая у меня детская эгоистичная позиция. Но это и есть правда.

Иногда мне кажется, что после того, как за мной закрылась дверь, Игорь такой пожал плечами, сходил за пивком и залип в каллофдьюти. Сначала эта мысль меня даже улыбнула. Но теперь я понимаю, что примерно так оно все и было. Ну залечила я на тему отношений и обоюдной вины, ну ушла, ну подумаешь. Вопрос в том, что если на самом деле ему не было жаль, что же так долго молчал. Что же не предложил разъехаться. Сколько бы мы еще тратили время друг друга, сколько? Еще пять лет? Если все равно (а ему было все равно, теперь я точно знаю), зачем же было так рвать мне внутренности своими словами. Сказал бы, окей, я тоже вижу, что всё кончено, давай заканчивать этот цирк. Но, нет, всё было иначе.

Это на меня свалилось презрение Мишиных друзей, которые считали меня сукой и предательницей. Это мне достались разговоры с родителями на тему "Игорь же такой хороший и так тебя любит, что же ты так с ним". Это мне пришлось разгребать все насмешки, подколы и прочее от общих друзей. Но в реальности отношения проебали оба, слили их оба, потому что оба в равной степени положили на них болт. Но сукой из этой истории вышла только я. В общем-то, я не снимаю с себя ответственности за те отвратительные поступки, которые совершила. Что есть, то есть. Но факт того, что в грязи по самую шею осталась я, а человек радостно живет новыми отношениями, постит счастливые фотографии своей московской жизни, не дает мне покоя.

Единственное, что действительно помогло бы мне отпустить всю эту прошлую жизнь, это слова. Слова сказанные ему прямо в лицо. "Ты подлая тварь. Ты прикидывался правильным честным и хорошим. Ты говорил, что никогда не был и не будешь таким как Вадим или Саша. Ты еще хуже. Ты делал вид, что любишь меня. Ты врал мне. Из-за тебя я провела год, наполненный страданиями, переживаниями, слезами и соплями. Ты должен мне этот чертов год мучений. И, да, я бы очень хотела, чтобы все это к тебе вернулось".

Аминь.

Все меняется. Одна любовь сменяется другой, старые чувства выцветают, новые расцветают, и ты искришься от другого человека, который опять делает тебя счастливой.

(c) Арина Холина

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

не хочу писать о грустном или о переживаниях. вроде как, если этого не сказать, то и нет ничего плохого.
недавно разговаривали с Мишей о планах. я сказала, что очень бы хотела уволиться к чертям и поступить в медицинский.
да-да, в 26 лет, все бросить и сесть за парту, чтобы ходить на лекции еще лет 6.
нет, я не сошла с ума.
нет, это не от скуки.
это то, о чем я всегда мечтала и то, чего я по-настоящему хотела.
и сейчас, в общем-то, у меня есть шанс эту мечту осуществить.
только вот как-то страшно.
глядя на женщин, которые всю себя отдают уходу за ребенком, я всегда воротила морду и думала "фи". вот, мол, они могли бы многое, а тратят свою жизнь так бездарно.
а теперь сижу и буквально прячу голову в песок. сама. вот уж действительно, мы презираем в других то, с чем не можем справиться сами.