пятница, 06 марта 2015
20:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 02 марта 2015
09:14 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 17 февраля 2015
14:06

случайно прочла пост про то, «как может быть жаль дешёвых подушек».
вспомнила, как меньше двух лет назад собирала свои шмотки, заталкивала их в мешки и сумки
то бегала по квартире, то садилась и просто смотрела на что-то
и все будто туманом каким-то покрыто.
я действительно с таким отчаянием смотрела на стеклянный кухонный стол,
что если бы мне было куда его забрать, я бы забрала. и нет, вовсе не потому что мне было жалко денег или я вот такая меркантильная сука.
просто потому что я, я, я! его выбирала, я думала, как его поставить, я выбирала его в свой дом.
я до сих пор не могу поверить, что в квартире, где я когда-то жила сейчас может находится другая женщина.
Миша ругает меня за то, что я пишу такие вещи, якобы я не должна «думать о прошлом», как он выражается. но я вижу это по-другому.
я не думаю о прошлом, я думаю о себе. о своих поступках. задаю себе вопрос "почему" я никак не могу на него ответить, это загадка даже для меня.
временами я злюсь, временами радуюсь, временами хвалю себя за решительность. но.
я, наверное, всегда буду себя винить. ну, ок, пройдет еще 12 лет, воспоминания станут еще более мутными, детали и вовсе сотрутся. но это мерзкое чувство - моё предательство
оно уже никогда мною не забудется. и будет все болеть, болеть и болеть.

@темы: прошлогодний снег

URL
среда, 31 декабря 2014
07:51

недавно снился сон про Белых. Мы в каком-то лагере и его девушка пытается меня как-то задеть, уколоть. Я сдерживаюсь, сколько могу, а потом избиваю ее в туалете.
а потом Вова говорит, что вот, мол, люблю только тебя. и я ему отвечаю, что тоже.

открываю глаза и не могу привыкнуть к реальности.

@темы: 3500 км

URL
суббота, 27 декабря 2014
11:42

сегодня позвонили и сказали, что взяли на гос. службу в другой департамент.
написала заявление на увольнение, хожу улыбаюсь.
заказали с коллегами суши, ждем конца рабочего дня и открываем мартини!

@темы: привет, я прелесть

URL
вторник, 23 декабря 2014
15:47

Я наметила себе определенный путь и следовала ему. Иногда игроки менялись, фигуры на шахматном поле то вводились, то выводились. Но сегодня я поняла, что все, к чему я стремилась, пошло прахом. Моя карьера в стагнации и выхода на данный момент я уже не вижу. Будто в одну минуту золотые горы обернулись зыбучими песками. Сегодня, сидя в квартире одна с красивой новогодней елкой, я четко понимаю, что просчиталась. Сделала ставку не на ту лошадь, положила все яйца в одну корзину - как угодно. Но я ошиблась. Сегодня я жалею лишь о том, что выбрала не тот путь, пошла по более легкой дорожке, злюсь на себя, но не знаю, как все исправить.
Сегодня я не думаю об Игоре, Вове, Мише. Я думаю о себе. И о том, как жестоко проебалась.

@темы: крепче виски только аспирин

URL
четверг, 18 декабря 2014
09:59

вчера я поняла, что очень бы хотела поехать, например, на базу отдыха и встретить Игоря и Владимира со своими женщинами
с одной стороны, посмотреть, с кем теперь люди, которые когда-то были мне так дороги
с другой стороны, сделать себе больно, надавить на мозоль, вскрыть старую рану. зачем?
чтобы наконец-то понять, что вот, Рита, они живут дальше
никто не перестал дышать от расставания с тобой, у них всё хорошо
ты явно переоценила собственную ценность для каждого из них и продолжаешь совершать эту ошибку
с тех пор как я встретила Мишу я не говорю вслух о своих переживаниях относительно бывших мужчин
но они есть, они никуда не делись

вот и наступил тот момент, когда стоит пойти к психологу и попробовать гештальт-терапию. бляяя.

@темы: крепче виски только аспирин

URL
пятница, 28 ноября 2014
11:47

еще вчера я спрашивала у мироздания "ну чем я хуже этой вот киры или саши до неё, или той самой наташи, с которой всё началось? ну чем, чем? ответь!"
т.е. я, разумеется, понимаю всю абсурдность данного вопроса. я, человек с двумя высшими образованиями, спрашиваю вот такие вот вещи.. пусть не вслух, но сравниваю себя с кем-то.
страшно то, что я никак не нахожу ответа. кроме самого простого, но самого больного - "все легко. он тебя никогда не любил".
и после этого разумного я вскипаю еще сильнее "блять, ну почему?! меня, такую умную, красивую, яркую, смешную, вот именно он не любит".
знаете, ничего меня больше не ранит и не колет иглой где-то в области груди, и нет ощущения, будто ножом по горлу, нет. этого всего больше нет.
есть перманентное ноющее чувство, что-то вроде обиды и непринятия. и, наверное, необратимости всего, что произошло.

иногда я смотрю на зеленый кружок в skype и думаю, что было бы хорошо, взять и что-то ему написать. ну просто так..
но я же знаю - просто так не бывает ничего.

@темы: 3500 км

URL
среда, 26 ноября 2014
08:56

1) Сомерсет Моэм
«Бремя страстей человеческих»
«Луна и грош»
«Острие бритвы»

2) Федор Достоевский
«Братья Карамазовы»
«Бесы»
«Преступление и наказание»
«Униженные и оскорбленные»
«Бедные люди»

3) Антуан де Сент-Экзюпери
«Цитадель» (очень не легкая (!), но очень глубокая) «Письма, телеграммы, записи»

4) Кен Кизи
«Над кукушкиным гнездом»

5) Скотт Фицджеральд
«Прекрасные и проклятые»
«Ночь нежна»
«Великий Гэтсби»

6) Джон Фаулз
«Волхв»
«Любовница французского лейтенанта»

7) Теодор Драйзер
«Американская трагедия»
«Гений»
Трилогия желания («Финансист», «Титан», «Стоик»)

8) Эрнест Хемингуэй
«Фиеста»
«Праздник, который всегда с тобой»

9) Эрих Мария Ремарк
«Три товарища»
«Жизнь взаймы»

10) Александр Иванович Герцен «Кто виноват?»

11) Хантер С. Томпсон «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»

12) Георгий Иванов «Петербургские зимы»

13) Джек Лондон «Мартин Иден»

14) Иван Тургенев «Отцы и дети»

15) Дэвид Лисс
«Торговец кофе»
«Этичный убийца»

16) Джордж Оруэлл «1984»

17) Ричард Брэнсон «К черту всё! Берись и делай!»

@темы: книги

URL
вторник, 18 ноября 2014
10:29

список желаний с каждым годом ни увеличивается, ни уменьшается
я по-прежнему работаю, где не хочу и занимаюсь тем, что мне не нравится. я по-прежнему хочу стать психиатром.
я по-прежнему каждый свой день рождения жду звонка от одного человека, он по-прежнему звонит через раз.

мне сегодня 26 лет. и это не звучит как приговор. это больше не имеет для меня значения.
ощущение, что ты проебал что-то важное, кого-то важного, теперь пребывает со мной каждый день, а не только по праздникам.

@темы: 3500 км, привет, я прелесть

URL
вторник, 04 ноября 2014
09:36

Правда в том, что мне нечего сказать об этом воскресенье.
Было безумно классно провести время вместе, обнять друг друга, взяться за руки.
Это какая-то тоска по человеку, который сидит рядом и держит тебя за коленку, странно
Он говорит " ну через сколько ты разведешься?" или "это какая-то месть мне?" Да нет, конечно, это не месть. Просто невозможность сделать то, что хотелось бы, поэтому сделалось то, что смоглось. Именно так коряво и звучит правда.

Единственное, что я поняла за тот вечер звучит примерно так "дело не в скуке, не в людях, не в уверенности или неуверенности в нем, дело в моей трусости и желании ничего не решать, не бороться, плыть по течению этой мелкой реки и иногда взвизгивать от боли из-за маленьких камешек. Я могу врать себе вечно и строить свой изумрудный город, но когда он сидит рядом все мои планы идут по пизде".

@темы: 3500 км

URL
понедельник, 03 ноября 2014
16:31

Вчера встречались компанией хд в пиплз. Приезжал Белых, ок.
Очень мило сидели, держались за ручки, шутили, много говорили о прошлом ну и другие милости. Он встречается с девочкой в мск, 26 лет, Кира. Посмотрела ее страничку во вк иии.. разочаровалась. Искренне считала, что Белых будет встречаться только с самой-самой.. Такой, что я посмотрю и скажу "окей, я понимаю, почему она, а не я". Но тут.. Мне кажется, ему самому было стремно ее показывать. Ну что ж, так уж и быть, так уж и быть. А еще я все думала, что напишу огромный пост об этом вчера, было столько мыслей, но сейчас мне хочется просто пойти с Мишей в кино и сделать вид, что никого я вчера не видела. И да, я утопила в унитазе кафе свой 5s, господи какая дуууура.

@темы: 3500 км

URL
пятница, 31 октября 2014
17:47

Я не знаю, что со мной будет, если на страничке некоторых людей я увижу "женат на .."
Блин, я же сама замужем. Что за.

@темы: 3500 км

URL
среда, 08 октября 2014
07:49

со временем я стала понимать, что чем больше женщина читает умных книг, рассуждает об отношениях, что правильно и что нет,
делает расстановки, посещает психотренинги, тем чаще она взваливает на себя функцию генерального директора мультикорпорации - выбрать даже цвет туалетной бумаги доверить никому нельзя
и понеслась ее карусель слабых мужчин

@темы: крепче виски только аспирин

URL
понедельник, 08 сентября 2014
14:22

Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями.
Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы.
До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью.
Самоконтроль — это величайшее качество!
Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность.
(с)

@темы: чужими словами

URL
07:27

ну что. мальчишник и девичник вылился в разбор полетов среди друзей.
мама как-то сказала, что друзья познаются не только в горе, но и в радости, причем последнее гораздо показательнее.
смотреть на чужое горе намного легче, чем на чужое счастье, когда у самого жизнь не складывается. вот и вскрылось истинное отношение друзей.
причем нашлись дыры как у меня, так и у Миши.
с годами я к людям отношусь все терпимее. причем для меня это абсолютно очевидно. сейчас на чьи-то обиды или претензии я не отвечаю потоком фраз "а вот ты..". нет, я слушаю людей.
пытаюсь их понять и разобраться. с другой стороны, упорно объясняю, что случилось у меня, в чем я вижу несправедливость по отношению ко мне, без наездов. стараюсь.
но, чем больше я прилагаю усилий, тем стремительнее все идет прахом. люди как чувствуют, что они становится дороги, и что вот этот момент, когда можно смело борзеть.
soooo,
это так грустно. грустно. больше и добавить нечего.

@темы: крепче виски только аспирин

URL
вторник, 02 сентября 2014
12:11

"забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил." (с)

@темы: чужими словами

URL
11:27

вчера много думала. разумеется о прошлом. первое, что прочла сегодня с утра, было сообщение Ани во vk.
она уже пару месяцев встречается с новым мужчиной, который примерно год назад развелся со своей женой.
причина развода звучит из его уст примерно так: "моя жена забеременела от моего лучшего друга". стоит сказать, что врачи поставили ему диагноз - он не может иметь детей.
и вот Аня говорит, что призналась ему в любви т.е. сказала "знаешь, я в тебя влюблена", на что получила следующее сообщение "знаешь, ты милая и хорошая бла бла, я хочу с тобой быть, но я не влюблен".
я, конечно, сразу подумала о том, как можно проводить вместе столько времени, практически жить с человеком и не быть в него влюбленным? за-чем?
а потом я всё поняла.

если бы у нас с ним был диалог я бы сказала
Денис, я знаю, что это нельзя забыть, отпустить или смириться. Я знаю, что ты прожил с человеком 5 лет, ты женился и был готов прожить с ней всю жизнь.
Ты сделал свой выбор. Но она решила по-другому. Ты познакомился с Аней и на какое-то время растворился, отвлекся от персонального ада и начал жить,
но память - это та еще ведьма.. рано или поздно ты вспомнишь самые лучше моменты с ней, и будешь скучать, будешь готов отдать все, что есть в настоящем, чтобы вернуть прошлое.
нет никаких гарантий, что это пройдет, нет никаких гарантий, что ты когда-нибудь, вспоминая ее, сможешь делать это без разочарования и боли,
но одно я могу тебе гарантировать - если ты не перестанешь ковырять собственную рану, она никогда не заживет.

@темы: точно в цель

URL
понедельник, 01 сентября 2014
15:00

сегодня были последние смс с Игорем. мы не разговаривали уже год. сказать, что больно - это, блять, просто ничего не сказать.
странно, 1,5 года, а чувство будто резали по живому. он уехал в москву, живет с новой девушкой, все у него хорошо.
в общем, я знаю, что не выраженные чувства никогда не забываются, поэтому написала то, что посчитала нужным.
я сказала, что приняла волевое решение тогда, и это хорошо, иначе мы оба все еще жили бы в том болоте умерших и разлагающихся отношений.
сказала, что хорошо к нему отношусь, и надеюсь, что у них все сложится. попросила, чтобы она не обижала нашего общего кота)
все равно больно и хочется кричать, но, наверное, это и есть путь к нормальной жизни. иначе было нельзя.

говорят, чтобы восстановиться после длительных отношений, требуется срок равный половине их длительности. что ж, в таком случае, еще 1,5 года, и все будет хорошо.
пожалуйста, пожалуйста, пусть меня отпустит.

@темы: крепче виски только аспирин

URL
11:41

вчера подумала о том, что самое отвратительное, что может произойти с человеком - это постоянная необходимость "держать лицо"
нельзя плакать на глазах у кого-то, нельзя признаться, что скучаешь, потому что получишь "ну ты же сама так решила"
будто люди не имеют права ошибаться. вчера я поняла, что я имею право на ошибку. и имею право в этом признаться.
страшно то, что это ничего не меняет. я все равно буду скучать.. и на самом деле, мне нужно всего две вещи
во-первых, чтобы меня выслушали без вот этих "ты сама виновата" или "ты должна понимать, что.." я знаю, что виновата. и я, конечно, всё понимаю. мне нужен просто слушатель.
а во-вторых, я хотела бы знать, что по мне тоже скучают т.е. не ставят на своей жизни крест только потому что я ушла, но скучают. знать, что меня не забыли и не заменили.

сегодня по радио услышала: "когда бросаешь хорошего парня, где-то рождается котенок.. с которым ты будешь жить после сорока".

@темы: крепче виски только аспирин

URL