вот я иногда кричу и одновременно думаю, что этого не могу делать я. кричу и слышу собственный голос - он чужой. не мой мне хочется сказать этому "другому" человеку, чтобы он замолчал, прекратил потому что от его криков страдает всё во мне: мой голос, мой слух и и моя гордость.
подарила себе на 23е кубик-рубик собрать его так и не получается говорят, что мне не хватает пространствено-логического мышления у меня почему-то на этот счет мысли по-проще и по-грустнее :"( ну да ничего самое главное, что это моя самая страшная беда, наверное, за месяц .)
он говорит, что любит меня после всего того, что написано у меня в дневнике нет! после всего того, что я написала в двух своих дневниках о тебе ты говоришь мне, что любишь меня. ха-ха. тогда к чему же я тут страдала в письменной форме столько времени, милый? от скуки? нет-нет. будем считать, что ты ничего не говорил. к тому же алкоголь завтра выветрится да и москва к томску ближе не станет и всё будет по-старому
и всё же у нас был чудесный день святого валентина маленькое уютное кафе наши друзья, с которыми чувствуешь себя спокойно и уверенно невкусное вино, которое я ужасно захотела и улыбкиулыбки а потом такси и мой подарок тебе; воскресные суши с шампанским и слова любви, которым я верю, которые для меня значат очень многое и которые не теряют свою значимость с "первыми петухами"
в такие моменты мне бы очень хотелось не помнить своего прошлого, но без него не было бы и таких счастливых нас.
а потом ты просыпаешься в холодной постели и долго думаешь: оно того стоило? мысленно прокручиваешь все возможные варианты ответов (коих немного) в телефонную трубку да / нет / не знаю / поговорим позже. закутываешься в одеяло, чтобы согреться, прислоняешься к стене, уже не надеясь уснуть, и понимаешь, что всё именно так, как должно быть. я не хочу ничего менять. просто иногда мне пусто в квартире без. ..
иногда мне кажется, что вот-вот что-то произойдет, что заставит течь кровь в моих жилах в обратную сторону.
я живу, дышу, читаю, смотрю фильмы, люблю, занимаюсь сексом, шучу и крашусь мне больше не больно от его звонков от прочитанных смс. боль ушла. и как я прочла у кого-то в дневнике "моя боль устала". так вот это правда. я действительно устала себя жалеть, устала переживать и просыпаться на влажной подушке, я устала читать твои признания в любви, адресованные не мне, а еще больше устала читать признания в любви, адресованные мне, после тех, что были прочитаны ранее. и сложно и грустно, и трудно дышать.
но вот сегодня, просыпаясь, я поняла одно так четко, что стало даже страшно: я всегда буду помнить тебя. буду помнить свою боль и твою улыбку и эти воспоминания всегда будут будить во мне лепетание нижней стенки души, они всегда будут яркими - будто вчера. но. но никогда больше не смогут повлиять на мои решения но мой выбор. и на моё отношение к тому, кто сейчас дороже всех.