• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлогодний снег (список заголовков)
11:24 

сегодня опять снился Игорь. мы в квартире моих родителей и собираем какие-то вещи, вроде как нужно куда-то вот-вот уходить.
и я постоянно его спрашиваю "ты ее любишь?", будто это вопрос, который на репите "ты ее любишь больше, чем меня?" и снова, и снова
а он крутится, пытается что-то ответить в стиле "ты всем этим сводишь меня с ума", а сам так и норовит соскочить с темы

смутно помню, как просыпалась несколько раз за ночь, с диким ощущением тревоги, почти физически ощущая страх
ну, знаете, как бывает, когда ты катаешься на карусели и у тебя дух захватывает, а ты не ожидал, что будет так высоко и не готов к такому повороту

я пытаюсь проанализировать, почему эти мыли никак не уйдут из моего подсознания, почему это застряло у меня где-то глубоко
нет, я вовсе не скучаю, нет, я ни о чем не жалею и уже ни о чем давно не переживаю
это всего лишь заноза, которую я вовремя не вытащила, и которая уже прижилась, стала практически частью меня, но иногда, если задеть, все равно начинает болеть.

@темы: прошлогодний снег

12:36 

В один замечательный день, ты просыпаешься, умываешься, завтракаешь овсянкой без соли, наливаешь кофе себе и ему и понимаешь, что всё у тебя хорошо. Что больше нет смысла переживать о прошлом, потому что в тебе нет столько печали на самом то деле. Нет и этих ниточек, которые, как тебе казалось раньше, связывают тебя с другими людьми через тысячи километров. Нет ничего, кроме вполне определенного сегодняшнего дня, в котором ты поедешь на работу, потом на тренировку, а потом будет вечерний фильм и салат из свежих овощей. Нет больше дурацких вопросов, нет бессмысленных переживаний, нет внутренней звенящей пустоты. Многого нет. И вопросов о том, кто, где и как без тебя, тоже больше нет.

А еще все те банальности, которые ты слышала с самого детства и всегда пропускала мимо ушей, на самом деле абсолютно верны: время ускоряет свой ход с каждый прожитым годом, при расставании никто не умирает от тоски, все без всех могут жить, и, в конечном итоге, даже самые сильные переживания постепенно стираются.

@темы: прошлогодний снег, крепче виски только аспирин

07:54 

Я решила написать всё-всё и поставить в этом дневнике уже точку относительно Игоря. Очень надеюсь, что этот огромный пост будет последним с упоминанием о нем.
"Невыраженные чувства никогда не забываются". Очень хорошая фраза и очень правдивая. Поэтому пусть здесь будет много моих букв.

Примерно 2 года назад мы начали общаться с Мишей. На самом деле каких-то грандиозных планов у меня на него не было. Человек мне просто понравился и запомнился на пьянке у общих знакомых.
Потом от общего знакомого я начала узнавать о нем много разного и "интересного". Пазл в моей голове постепенно начал складываться. В один из скучных рабочих дней, найдя пустячный повод, я решила ему написать. Что-то там придумала, наверняка была у меня какая-то легенда, но общение завязалось. Так прозаично началась наша история с Мишей. Сначала беседы, потом прогулки, потом отношения. К слову, уже в начале года было абсолютно понятно, что отношения с Игорем зашли в тупик. Я вела свою жизнь, наполненную другими людьми и встречами. Он работал, встречался со своими друзьями и катался на кипр. Ну в общих чертах, как-то так. Но жили вместе и делали вид, что ничего не происходит и всё идет ровно. Сейчас я думаю, что мы оба делали хорошую мину при плохой игре: никто не хотел ничего менять, потому что обоим в принципе было не то чтобы удобно, а скорее от противного, было бы крайне неудобно что-то менять. Это же нужно заморачиваться, а так лень. Вроде закрыл лицо рукой и спрятался. Как выяснилось уже после нашего расставания, Игорь радостно обсуждал наши с ним отношения не только с близким другом, но и еще с половиной своих знакомых, с бабами, которые живут в других городах, а также с компанией Миши. Ну об этом веселье я узнала гораздо, гораааздо позднее. А пока май-июнь, я увлечена новым знакомством, внутри самые настоящие бабочки-предатели, мир вокруг сосредоточен только на Мишке. Потом была поездка Игоря в очередной раз на кипр, потом моя в болгарию, переезды, сложности, разборки, мое нытье и сомнения. в сухом остатке, где-то в августе-сентябре были расставлены окончательно все точки, вывезены вещи и началась моя другая жизнь.

Вчера мне снился сон, мы с Игорем все еще вместе и при этом я знаю, что у него есть новая девушка - его нынешняя Арина. И он говорит мне, что хочет со мной расстаться. Я плачу, говорю про то, что он обещал быть со мной всегда, никогда меня не предавать и что-то еще.
Я проснулась и поняла, что вот этот сценарий мне подходит больше всего. Я именно так себя и чувствую: бросили, покинули, оставили меня, а не я.
Я помню, когда уходила от него, он говорил, что больше никогда не начнет отношения, что наши отношения для него всё, и если нет их, не будет и других. И эти слова для меня стали пулей, приговором.
Из-за этого я приезжала ночью к нему под окна и рыдала по несколько часов. Честное слово, меня аж разрывало от жалости к нему и от ненависти к себе. Иногда я даже проклинала тот день, когда написала Мише. Я не могу подобрать слова, чтобы выразить то, что испытывала на тот момент. Микросмерть.

Спустя пол года я узнала, что все на том же чертовом кипре, наш общий знакомый познакомил Игоря с его теперяшней девушкой. Ради нее он переехал в москву и сейчас они живут вместе.
И вот что никак не дает мне покоя: я страдала из-за его слов, а он просто начал жить дальше. И я думаю, а правда ли было то, что он мне говорил или это так.. типа все правильно сделал, старался меня удержать, очистил совесть и поставил галочку done. Раньше я думала, что Игорь абсолютно положительный и любил меня больше всего на свете. Но недавно, посмотрев его снимки с Ариной, я поняла, что он счастлив. Он выглядит счастливым и всё у него хорошо. И если раньше я ощущала ненависть к себе, то теперь я испытываю ненависть к нему. За то, что заставил меня столько времени испытывать чувство вины, горечи, а сам при этом жил вполне себе полноценной жизнью. Думаю, что максимум переживаний ему доставило неудобство мыть самому полы и посуду. Да. Я готова себе признаться - я не могу успокоиться и отпустить только потому, что мне кажется, что он недостаточно страдал. Да, вот такая у меня детская эгоистичная позиция. Но это и есть правда.

Иногда мне кажется, что после того, как за мной закрылась дверь, Игорь такой пожал плечами, сходил за пивком и залип в каллофдьюти. Сначала эта мысль меня даже улыбнула. Но теперь я понимаю, что примерно так оно все и было. Ну залечила я на тему отношений и обоюдной вины, ну ушла, ну подумаешь. Вопрос в том, что если на самом деле ему не было жаль, что же так долго молчал. Что же не предложил разъехаться. Сколько бы мы еще тратили время друг друга, сколько? Еще пять лет? Если все равно (а ему было все равно, теперь я точно знаю), зачем же было так рвать мне внутренности своими словами. Сказал бы, окей, я тоже вижу, что всё кончено, давай заканчивать этот цирк. Но, нет, всё было иначе.

Это на меня свалилось презрение Мишиных друзей, которые считали меня сукой и предательницей. Это мне достались разговоры с родителями на тему "Игорь же такой хороший и так тебя любит, что же ты так с ним". Это мне пришлось разгребать все насмешки, подколы и прочее от общих друзей. Но в реальности отношения проебали оба, слили их оба, потому что оба в равной степени положили на них болт. Но сукой из этой истории вышла только я. В общем-то, я не снимаю с себя ответственности за те отвратительные поступки, которые совершила. Что есть, то есть. Но факт того, что в грязи по самую шею осталась я, а человек радостно живет новыми отношениями, постит счастливые фотографии своей московской жизни, не дает мне покоя.

Единственное, что действительно помогло бы мне отпустить всю эту прошлую жизнь, это слова. Слова сказанные ему прямо в лицо. "Ты подлая тварь. Ты прикидывался правильным честным и хорошим. Ты говорил, что никогда не был и не будешь таким как Вадим или Саша. Ты еще хуже. Ты делал вид, что любишь меня. Ты врал мне. Из-за тебя я провела год, наполненный страданиями, переживаниями, слезами и соплями. Ты должен мне этот чертов год мучений. И, да, я бы очень хотела, чтобы все это к тебе вернулось".

Аминь.

@темы: прошлогодний снег

06:03 

игорь просто заебал уже сниться. вот правда, других слов у меня нет.
настроение после этого еще пол утра паршивое.

@темы: прошлогодний снег

20:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:06 

случайно прочла пост про то, «как может быть жаль дешёвых подушек».
вспомнила, как меньше двух лет назад собирала свои шмотки, заталкивала их в мешки и сумки
то бегала по квартире, то садилась и просто смотрела на что-то
и все будто туманом каким-то покрыто.
я действительно с таким отчаянием смотрела на стеклянный кухонный стол,
что если бы мне было куда его забрать, я бы забрала. и нет, вовсе не потому что мне было жалко денег или я вот такая меркантильная сука.
просто потому что я, я, я! его выбирала, я думала, как его поставить, я выбирала его в свой дом.
я до сих пор не могу поверить, что в квартире, где я когда-то жила сейчас может находится другая женщина.
Миша ругает меня за то, что я пишу такие вещи, якобы я не должна «думать о прошлом», как он выражается. но я вижу это по-другому.
я не думаю о прошлом, я думаю о себе. о своих поступках. задаю себе вопрос "почему" я никак не могу на него ответить, это загадка даже для меня.
временами я злюсь, временами радуюсь, временами хвалю себя за решительность. но.
я, наверное, всегда буду себя винить. ну, ок, пройдет еще 12 лет, воспоминания станут еще более мутными, детали и вовсе сотрутся. но это мерзкое чувство - моё предательство
оно уже никогда мною не забудется. и будет все болеть, болеть и болеть.

@темы: прошлогодний снег

06:39 

вот бы, увидев тебя, удивиться и искренне спросить "кто ты?" (с)


если бы я знала такого человека, как я, я бы сказала, что эта девушка сама не знает, чего хочет.
и это правда. я сидела и смотрела на эту фотографию сегодня с утра. не плакала, нет.
я думала о том, что нет ни одного человека, с которым я бы могла об этом поговорить.
рассказать, что прошло 1,5 года, а я все еще не отпустила. иногда мне снятся сны, что ничего не произошло.
иногда я стою в ванной и, глядя на струящуюся воду, думаю о том, какими таблетками я бы.. ну гипотетически, если бы захотела.
иногда мне хочется уехать в стамбул, удалить аккаунт из соцсетей и больше никогда не вспоминать прошлое и никого из этих людей.
но больше всего, как и прежде, я хочу вернуться домой, из которого так стремилась сбежать.

этот фильм все длится и длится, больше нет сил смотреть одно и тоже, герои меняются и декорации,
но смысл остается один - я не могу справиться сама с собой

@темы: прошлогодний снег

12:05 

Игорь выложил во вк фотографии.. с девушкой. Лица не видно, только глаза.
Я долго смотрела на эту фотку как окаменевшая, просто смотрела и смотрела.
А потом аж физически ощутила боль и пощипывание в носу.
Я искренне желала ему счастья, он прекрасный человек и достоин этого, но.. НО БЛЯТЬ.
Господи, я просто не могу в это поверить, я не могу в это поверить.
У меня свадьба через 2 недели, а я не могу поверить в то, что у моего бывшего, которого я сама же и бросила, появилась другая женщина.

@темы: прошлогодний снег

11:46 

мне сегодня написал Паша. это одновременно и удивило и не удивило меня.
удивило, потому что я уже поставила мысленно крест на всех моих бывших и вроде как начала с чистого листа.
не удивило, потому что пару дней назад я думала о маленькой подвеске в виде золотой кошечки, которую мне подарил Паша, и для которой я хотела купить цепочку.

читать дальше

@темы: прошлогодний снег

10:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:25 

Недавно задумалась на тему предательства. А именно – измены. Задавала себе вопросы «простила бы?». Пыталась на них ответить. Вспоминала истории из жизни подруг, друзей. Думала о том, как повлияло на них известии об измене партнера, что стало с их отношениями. В конце концов, вспомнила свое прошлое. Первая мысль – Вова. Вторая – Рома. Первая отпала как-то сама собой по причине невозможности классификации этих отношений как отношений. Вторая послужила поводом задуматься.
Я помню, как мы с Ромой гуляли, целовались, держались за руки. Помню, как приезжала к нему, к его друзьям. Много воспоминаний. И как и все «детское» прошлое, эти воспоминания довольно красочные. Я не помню, что было после того, как мы сошлись. Помню, как расстались. Я сидела на лавочке где-то на учебной, светило яркое солнце и он говорит, что встретил другую девушку. Он много говорит. Я никак не могу поверить, что это происходит. В конце я предпринимаю отчаянную попытку – говорю, что люблю его. Говорю, но это не правда. Он это знает и говорит «нет, не любишь». Помню, как разворачиваюсь, чтобы не было видно моих слез и иду в другую сторону. Плачу, звоню подруге, что-то говорю, встречаюсь с ней. Мы долго гуляем втроем. Но я не помню, кто был третьим. В конце мне становится легче и меня отпускает. Помню, как рыдаю в углу своей комнаты у родителей и мама успокаивает меня какими-то банальными словами. Помню, что это не очень-то помогает. Я помню, что спустя несколько дней получаю от него смс и выбегаю поговорить с ним. Я стою в туалете учебного корпуса на вершинина, а за окном капает мелкий дождь. Он говорит, что ошибся, говорит, что дурак. Я помню, что прощаю его. Следующее мое воспоминание – это лавочка на лагерном саду и мои слова, что ничего у нас не выйдет. Между днем мелкого дождика и той лавкой прошло несколько месяцев, но я ничего не помню. Не помню, что мы делали и куда ходили, не помню его звонков и сообщений. И теперь я знаю почему. Все до безумия просто. Просто. Все закончилось на первом расставании. Все, что было дальше, не случилось.
Cчитаю, что на первом предательстве всё заканчивается. И отвечая самой себе на вопрос «простила бы предательство самого близкого человека?». Я говорю – да, простила бы. Отчего же не простить абсолютно чужого тебе человека.

- Иногда я думаю, что уже испытал все чувства и мне никогда больше не пережить что-то новое…
Понимаешь? Те же чувства, но с каждым разом слабее. (с) к/ф «Her»

@темы: прошлогодний снег

14:36 

отвечая на вопрос "Рита, ты счастлива?", я говорю "да"
изменила бы я что-то сейчас? конечно. я бы никогда не написала Мише.
это был мой самый правильный и неправильный поступок одновременно.
я поняла, что такое отношения. отношения, а не не игра "делай, как я сказала".
я понимаю точно, что с Игорем мы подходили просто идеально.
я управляла, а ему это и нужно было.
я говорю себе, что каждый человек имеет право уйти и не жить ради, не терпеть кого-то только из чувства долга
но теперь я знаю, что лишать себя любимого человека ради близкого и родного, чувства к которому давно угасли - это не жертва, как обычно пытаются выставить те, кто остаются.
это намного, намного проще
чувство вины жгёт в тысячи раз сильнее, чем невозможность быть с тем, кого любишь
иногда, когда я думаю о том, что сделала, мне хочется уснуть и больше не просыпаться
потому что вопреки всем бла-бла-бла время не лечит, совсем не лечит.

@темы: прошлогодний снег

11:03 

легче чем молчать, лучше голос сорвать (с)

@темы: прошлогодний снег

13:53 

Кто любил, уж тот любить не может, кто сгорел, того не подожжешь. (c)

@темы: прошлогодний снег

07:38 

я слышала фразу о том, что мой уход - это конец. что больше никогда никаких отношений. недавно я видела Игоря с девушкой в его машине. возможно, и не его, возможно, она и не его девушка.
но факт остается фактом - меня кольнуло как иглой где-то в области груди. и на пару секунд перехватило дыхание. я сидела в машине и думала "неужели это происходит. нет-нет, это не со мной".
казалось бы, чего тут удивляться, жизнь продолжает и у него, и у меня. у меня все хорошо. свои проблемы, мелочи, сложности, свои переживания и обиды. но, в целом, все же хорошо.
я подумала, что ревную. но теперь понимаю, что просто не могу отпустить. живу своими желаниями, заботами, делами, а отпустить не могу.
черт возьми, жизнь действительно сука. и под жизнью я понимаю совокупность решений и поступков, узлы и переплетения.
и вне зависимости от чего бы то ни было, эта сука продолжается.

..

в последнее время единственный вопрос, который приходит мне на ум, звучит предложением одной из любимых песен: кем больней виновным или жертвой?

..

я люблю Мишу больше всех. Больше, чем кого-либо когда-либо. Но жить с чувством вины, постоянно вспоминать то, что сделал, то, кого предал, невыносимо.
И я бы сделала самый эгоистичный поступок - отдала бы все, чтобы избавиться от этого чувства.

@темы: прошлогодний снег, крепче виски только аспирин

we all have Secrets

главная