Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: день за днем (список заголовков)
13:25 

странно, но после еще одной неудачной попытки завести ребенка, у меня даже не случилось апатии.
я разрыдалась у окна после узи, но через пять минут вязла себя в руки, я грустила в туалете больницы, но это скорее от обиды на мироздание, нежели от ощущения потери.
честно говоря, узнав про беременность, я подумала, что это, конечно, хорошо, мы планировали и т.д., но было бы лучше не-сейчас.

заметила, что в определенные моменты моя тоска по некоторым людям из прошлого становится ярче, сильнее. например, осенью мне особенно не хватает Игоря, я вспоминаю, как мы гуляли в сторону южной, я была в легком плаще и такая теплая осень вокруг.
в теплые летние ночи на природе я думаю о Белых, о киреевске, о наших бесконечных веселых пьянках, о такой легкости, которая бывает только в 20 лет.

иногда мне кажется, что это конец, знаете, как в фильме "Blow": меня больше не ждут ни белые лошади, ни красивые женщины.
что все, что осталось - это перебирать в маленькой шкатулочке свои блестящие воспоминания; будто кризис тридцатилетия накрыл меня на два года раньше положенного.
но все же, то, что есть у меня сейчас - эти взрослые проблемы - это интереснее, чем очередная тусовка, обсуждения сплетен на форуме или прогулки под луной с мальчиком с разноцветными шнурками.
быть взрослым, работать, жить в собственной квартире, решать бытовые вопросы, покупать хороший алкоголь, бронировать вип-места в кинотеатре мне определенно нравится больше, чем все, что происходило со мной 10 лет назад.
это ли не значит, что я двигаюсь в правильном направление? ну, или хотя бы в принципе двигаюсь?

@темы: день за днем

08:38 

ну и еще из серии бесительного.
родители Миши твердо нацелены переезжать, правда я не в курсе, знают ли они о стоимости жилья в нашем городе.
соответственно, вытекает ряд вопросов: а) для них нормально, что их женатый сын вместе со своей женой будут платить херову тучу лет ипотеку за их квартиру? б) они думают, что купят хоть какую-нибудь квартиру из расчета средств за продажу их нынешней?
вообще, они очень неплохие люди, вполне адекватные, мне какбы не хотелось бы верить, что вариант "а" они рассматривают как приемлемый. честно говоря, я бы очень сильно разочаровалась.
в целом, я уже смирилась с тем, что мне не удастся отмазаться от кабалы в виде двух чужих мне людей на шее, что поделать ( конечно, очень неочень так говорить, но так хотелось уже жить хорошо, ездить на море, купить хорошую машину, вот это всё.
теперь все это откладывается на очень неопределенный срок и от этого накатывает злоба, как если бы у меня что-то украли, лишили чего-то, что я уже считала своим по праву.

@темы: день за днем

12:32 

В моей жизни вопрос отношений с родителями как таковой не стоит. Есть мама и папа, которые до текущего года в адресной книге телефона были записаны по ФИО. Красноречиво, не так ли?
У меня довольно неплохие с ними отношения, мы с Мишей приходим к ним в гости, а этот НГ даже отмечали вместе.
Но это все не отменяет прошлого. Я отлично помню ругань, тыканье меня лицом в тетради, китайские тапки и "ремня получишь", отключение интернета, потому что свет от экрана компьютера пробивается в их соседнюю комнату (которая через коридор, блядь, за двумя закрытыми дверьми) и мешает спать.
Сейчас же у меня есть стойкое чувство, что все будто делают вид, что ничего этого не было. Мол, давайте мило притворяться, что мы всегда были дружной семьей - american dream.
Нет, у меня не случилось амнезии, поэтому не стоит меня втягивать в этот фарс. Я готова нейтрально общаться, поздравлять друг друга с праздниками, но делиться чем-то сокровенным - нет - не могу и не хочу.
И все бы было нормально, если бы моя мать щипцами не пыталась вытянуть из меня.. ээ.. подтверждение дочерней любви?


Диалог

До этого там была еще куча сообщений в духе "как дела?! что нового?!", на которые я сухо отвечала "нормально". Какбы уже можно было догадаться, что вести беседы о погоде мне совсем не хочется. Более того, пару раз я об этом говорила прямо.
Можно, конечно, подумать, что мне ничего не стоило и дальше продолжать отвечать в том же духе, вроде как, ну чего мне это стоит. Но, нет, каждый ответ против моей воли напоминает мне, что мои желания как обычно игнорируются, что мама знает лучше меня, что мне нужно (этот как с красивой короткой дубленкой, которую мне не купили, потому что "ну она же короткая", а купили длинную, которая была до того неудобная, что я надела ее всего пару раз. и это был типа подарок на мой двадцатый чтоли день рождения). Еще я помню, как она не разговаривала со мною несколько дней подряд, не отвечая даже на необходимые бытовые вопросы (в воспитательных целях), чтобы я повалялась в ногах, выпрашивая прощения, и только тогда, прочитав мне лекцию о том какая я мерзкая и отвратительная, меня милостиво прощали. Да, блядь, мне по сей день противно вспоминать это чувство беспомощности и унижения, когда у тебя просто нет выбора, потому что быть свободной и независмой (дабы сказать, что не чувствую за собой никакой вины, и уйти с гордо поднятой головой) в десять лет априори невозможно.
Короче, сейчас мне настолько отвратительно прогибаться, выдавливая из себя что-то, лишь бы не было скандалов, что я не готова выжать из себя даже этого "нормально".
Я даже знаю, как будут разворачиваться события: она не будет мне звонить пару недель, а потом позвонит с наездом типа "что я тебе совсем не нужна, да? если бы я не позвонила, вообще бы на мать забила?".
Мне почти тридцать лет, но меня все еще воспитывают ремнем, пусть и ментальным.

@темы: день за днем

09:00 

в общем, проболев почти месяц, я твердо решила со следующих выходных потихоньку начинать тренироваться.
в планах на эту неделю почистить питание от мусора, потому что на больничном я вообще расслабилась в плане еды и ни о каком пп речи не шло.
войти в рабочий режим сейчас, мне, конечно, крайне тяжело - прокрастинирую весь день.

в субботу приезжает Вова и вроде как в общем чате зовет всех собраться в кафе. не пойду.
потому что хватит, Рита. это твое прошлое и ничего больше.

@темы: день за днем, камень внутри ничего не весит, тренировки, пп, вот это всё

08:52 

до отпуска остался месяц, что мы имеем.

я решила, что необходимо составить список книг, которые я буду читать в поездке. придется очень много перемещаться: сначала на самолете, потом куча автобусных трипов. соответственно, книги - это то, что поможет мне все это перенести с интересом и пользой.
в субботу покупаю новый абонемент в зал. пока план такой: пн-ср-пт - hot iron + кардио, сб или вск - силовая в зале + Stretching
решила, что очень много времени провожу, сидя на попе, поэтому с сегодняшнего дня вечерняя прогулка с собакой (в дни без тренировок) на мне.
за этот месяц необходимо урегулировать питание. в принципе, рацион я распланировала на 1400 ккал в дни без тренировок и на 1600 в дни с тренировками. но это только будни. в выходные всё идет по известному месту и я вообще не знаю, на какое количество ккал я наедаю
плюс, меня беспокоит момент, когда уставшая едешь с работы и такая "а может побаловать себя? да!" ну и далее все, как я уже сказала, идет по..
в общем, усилием воли и кайфом от того, что ты вся такая strong personality, питание необходимо выправить.
так же за этот месяц думаю пройти он-лайн курсы по англ. с основ. в этом вопросе я вообще полный ноль, даже не помню в чем грамматическое отличие Present Simple и Present Continuous. поэтому прежде чем пополнять вокабуляр, необходимо вспомнить основы.

относительно рабочих вопросов: сдать форму отчета по доходам и форму социальных сетей, опубликовать отчет по СМП.

на апрель необходимо записаться к парикмахеру, мастеру бровей и ресниц. после отпуска срочно к косметологу на чистку.

ну и запишу то, что мне бы очень хотелось сделать вообще. когда-нибудь. поставить брекеты, отбелить зубы, сделать oтопластику.

@темы: тренировки, пп, вот это всё, день за днем

07:37 

итак, что-то мне стало совсем уныло. книги читать не хочу, в спортзал не ходила из-за болезни, фильмы смотреть не могу, потому что не в силах сосредоточиться.
в общем, одно большое ничего. ииии.. что же я делаю? просматриваю чужие странички и новости в инстаграмме.
господи, если есть где-то ментальное дно, то я об него только что стукнулась.

@темы: день за днем

07:10 

Посмотрела профиль в истаграмме бывшей подружки-одноклассницы. Увидела все примерочные ТРЦ, зеркала туалетов ресторанов, новую тойоту и седьмой айфон.
Чтобы всем всё было понятно, каждая фотография сопровождалась россыпью соответствующих хештегов: изумрудныйгород, тойотакамри, айфон7плюс. Вдруг какое-то быдло по коробке не распознает нумерацию модели яблока.
Помимо серии фейспалмов, было для меня некоторое новое чувство. Эдакий душевный зуд. Начала думать, что это и с чем связано. По объективным причинам зависть исключаем сразу.
Реагирую на глупость? Ой, ну мало ли куриц. Обычно мой рецепт прост: закрыла страницу, пошла дальше.
Нет, что-то тут другое. Вспомнила, что девушку в своей прошлой школьной жизни я считала очень эрудированной, интересной, харизматической. Я могу продолжать перечислять положительные эпитеты в её адрес бесконечно.
И вот, спустя 11 лет, на странице профиля я не вижу ничего кроме самострелов и понтов. Ни одной подписи к фотографии, если за них не принимать расставленные в связанной цепочке хештеги и смайлики. Ну где хоть что-то от тебя? Хоть крошка?
Нет, это не зависть, не раздражение, не злость. Это разочарование.

@темы: день за днем

12:40 

хотела написать пост про отношения с Мишей, но что-то как-то нет.

мы купили путевки в Прагу на апрель и в первые дни после у меня был такой подъем сил. я воодушевилась, прочла что, куда, зачем и сколько это будет стоить..
но это быстро прошло. я же говорила, что легко загораюсь, но горю совсем чуть?
недавно читала пост про то, почему у большинства людей к 30ти возникает этот пресловутые кризис. объяснялось это как-то по-научному, мол, гормоны снижаются, мозг перестает расти и вот.
хотелось бы спихнуть все на физиологию, чтобы не признаваться, что просто ленивая жопа, которая не довела ни одну из своих идей до конца.

еще поняла, чем однообразнее на работе, чем меньше задач, тем больше я вспоминаю о прошлом. оно и не удивительно, ведь в своих воспоминаниях я просто огонь, девочка-феерверк и вроде как столько всего было.
но если начинаю осмысливать и задаю себе вопросы, то, что собственно у меня было?
один мужчина, в которого я влюбилась по переписке, один мальчуган-поэт, с которым я технически потеряла девственность, один хороший парень, с которым прожила 5 лет и одна большая влюбленность, которая прошла через все вышеперечисленное красной ниткой.
т.е. вспоминать мне в общем-то нечего, не говоря уже о том, чтобы скучать по всему этому хламу.
вспоминается пост эво про выход из гештальта: осознайте, что вас не любят, что вас не ждут, что все это плод ваших иллюзий. написать легко, а как на практике к этому подступиться? не знаю.

одновременно хочется и начать расти в плане карьеры, но для этого мне необходимо сменить работу, потому что здесь мне дальше уже некуда, и родить ребенка. да-да. мне бы хотелось иметь дочь. и если это делать, то сейчас самое время.
я очень надеюсь, что этот год внесет в жизнь какую-то ясность.

@темы: день за днем

10:09 

мне вот любопытно, почему мужчины так часто скрывают свои отношения в социальных сетях? создают образ одинокого парня.
чтобы не отпугнуть возможных претенденток?)

@темы: день за днем

08:31 

с годами количество людей на праздновании моего дня рождения неумолимо уменьшается.
в эту пятницу, к примеру, были только муж и родители.
а вот качество подарков, напротив, только растет.

@темы: день за днем

12:34 

сегодня испытала даже что-то вроде отвращения, вспомнив об Игоре. не могу описать ощущение, но мысль была примерно "фу, ну это же абсолютно чужой мне человек".
кстати, поняла, что с его уходом из моей жизни, в ней больше никогда не будет двух отвратительных вещей: кота и ос Ubuntu. это же просто праздник какой-то!

да, мне потребовалось почти три года, чтобы перестать страдать.

@темы: день за днем

06:58 

периодически натыкаюсь на записи в дневниках, на посты в блогах, на письма примерно с таким содержанием:
мама приходит ко мне без приглашения рано утром, когда я сплю. я раздражаюсь, но замечание же не сделать.
родственники вечно просят меня отвезти их на дачу, относятся ко мне как к личному водителю, но я не могу им все высказать, так как моя мама их очень любит и этим я ее обижу.
свекровь постоянно поучает меня как я должна воспитывать сына, но я не могу ее одернуть т.к. мужу будет неприятно.
вариации, вариации, вариации.

я стараюсь представить себе ситуацию, в которой я засовываю свой язык в жопу и позволяю на себе кататься. и она вполне возможна. это моя работа, мне за нее платят. нормальные деньги, ок.
во всех остальных случаях - нет. могу помочь родителям, когда им действительно тяжело, но не из капризов.
могу улыбнуться на дурацкий вопрос "когда уже дети?" от родственников, потому что, честно говоря, мне эти вопросы не раздражают. но если бы вдруг раздражали, то было бы что-то вроде:
- когда уже детей заведете? живете как бабыли, время-то идет.
- когда уже квартиру нормальную купите? живете как нищеброды, время-то идет.

одно могу сказать точно. меня раздражают запросы "как сказать маме, что..?", "как сказать свекрови, что..?". ртом. блять.
странно, но иногда мне кажется, что это мое обиженное внутреннее я. что-то вроде.. в детстве чего-то недодали, соответственно, я не чувствую себя обязанной. некая индульгенция на твердое "нет".
иногда мне кажется, что я неправа в такой жествкой, бескомпромиссной позиции.. но потом я вновь натыкаюсь на чей-то блог "как сказать, чтобы не обидеть, сил нет терпеть?" и я снова думаю: ртом, блять.

@темы: день за днем

12:28 

еще совсем недавно мое избранное пестрило записями о несчастной любви, парнях, грусти и блабла и блабла
теперь там полно записей про ЗОЖ, пп, детей, карьеру и путешествия
понятно, что я это к тому, что в 28 лет уже совсем не тянет читать о страданиях? разве что писать о своих иногда, хотя каждый раз, когда это делаешь, ощущения будто ссышь на собственный ковер.
хочется уже work hard, play hard

@темы: день за днем

08:38 

читаю посты, которые можно озаглавить "как все успеть?". после прочтения испытываю чувство легкой зависти и эмоционально подъема. у меня проблем с "успеванием всего" нет вообще.
скорее всего потому что я знатная бездельница и прокрастинаторша.
а вот люди, работающие по 10 часов в сутки, повышающие квалификацию, параллельно получающие третье высшее, составляющие планы тренировок и готовящие себя ланчбоксы на обед, ужин и три перекуса, а в перерывах изучающие французский, меня восхищают.
у меня не хватает не то чтобы энергии, нет. энергия - это желание, стремление что-то делать. мне не хватает мотивации. вроде есть дом, есть муж, есть работа, есть спорт.. ну типа и ок.

как встряхнуть себя, выйти из зоны комфорта, но так чтобы сильно не страдать? бгг.
иными словами, как сделать что-то так чтобы ничего при этом не делать.

@темы: день за днем

12:33 

Решила написать заметку о том, что все же нужно сделать

октябрь

декабрь
запись создана: 21.09.2016 в 09:35

@темы: день за днем

11:09 

погода в городе радует уже которую неделю: у нас настоящая золотая осень со всеми ништяками в виде листьев, солнца, +20 градусами днем и отсутствием гнуса!
последний такой день будет в среду и я планируем вытащить двух своих любимцев погулять в лесочек после работы
любимцы - это Миша и собака, есличо )

Аня сегодня сказала, что прилетит в томск в декабре. Я очень соскучилась, правда. Так хочется иногда пообщаться с кем-то за кружкой кофе или бокалом вина и чтобы этот кто-то не работал с тобой.

@темы: день за днем

09:08 

09:38 

сегодня читала пост эво про границы. всегда считала, что у меня с этим полный порядок, но нет. типа сепарирую я на отлично.
она пишет, что эмоциональные качели "люблю-ненавижу" как раз бывают у тех, кто в находится в слиянии с другим. я этим грешу всю сознательную жизнь.
а еще она пишет, что в бешенство впадают тоже именно такие люди, когда мнение объекта хоть немного отличается от собственного. это уже про Мишу.

хотела с сентября с покупкой новых тетрадок и дневника начать новую жизнь. записаться на курсы, планировать день, составить программу тренировок, почитать новое в законодательстве. ну да, ну да.
сегодня в свой первый рабочий день после отпуска, я сижу и читаю блоги, просматриваю страницы в соцсетях, болтаю с коллегами и грызу яблоки.

кстати, канал хд переехал в телеграм. думаю, это знак обрубить уже концы.

очень хочется хороших перемен. и да, внешних, чтобы самой ни в коем случае не пошевелить ручкой.

@темы: день за днем

we all have Secrets

главная