• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: крепче виски только аспирин (список заголовков)
07:25 

у меня во френдленте есть друг - Женя, с которым мы тесно общались лет пять, наверное, назад.
Сейчас он живет в Санкт-Петербурге и связь мы не поддерживаем. Иногда его профиль всплывает у меня в списке "друзья" во вк и это вгоняет меня в тоску еще на пару часов.
Он встречался с девочкой в Томске, потом переехал по работе, вроде как в планах она должна было присоединиться к нему после защиты диплома через год.
Год прошел и.. она вышла замуж за своего одногруппника. Она живет своей жизнью, выкладывает фотографии с девичника, со свадьбы.
На Жениной страничке ничего не меняется уже четыре года, в альбомах их совместные снимки, ее подписи, комментарии и смайлы.
Я смотрю на его профиль, в который он заходит раз в пол года, и мне почему-то становится так больно за него, будто это меня как щенка привязали к забору и пошли дальше.
Дом, который пережил войну, но больше в него никто не заселится.

@темы: крепче виски только аспирин

09:52 

чем дальше, тем больше меня съедают сомнения и терзает мысль о тщетности всего происходящего.
вот мне 27 лет и у меня по сути нет ничего, кроме мужа и собаки.
я не стала психиатром, не сделала карьеру и даже на квартиру себе не заработала.
не посмотрела мир, не прочитала, наверное, и сотни книг, не знаю в совершенстве ни одного языка и в принципе ничего не умею в достаточной степени хорошо.
просиживаю штаны на работе, которую ненавижу. можно было бы себя оправдать хотя бы тем, что она приносит доход, но нет, не приносит.
не увольняюсь из страха, что вообще не найду себе в этой жизни применения, стану каким-нибудь простигосподи менеджером и повисну на шеи у мужа. это еще хуже, чем вообще все, что может быть.
все мои друзья разъехались по разным городам и странам, а я здесь. и жизнь как дорога в сумерках: ничего хорошего, но вроде скажи спасибо, что вообще двигаешься вперед.
ок, я могла бы потерпеть, если бы была какая-то высшая цель, но ее нет. есть квартира в строящемся доме, купленная в ипотеку, и план по рождению ребенка.
хорошо, даже если все пойдет как задумано, что врядли, то что дальше? неужели вот всё? с учетом инфляции и текущего курса рубля, даже Мишин доход (по сути очень хороший) становится средненьким.
очень бы хотелось свой эмоциональный упадок списать на банальный пмс, но думается мне, не всё так просто.
чего бы хотелось? реализовать мечту, наверное, поступить в мед. но даже при условии, что я пройду на платное, что сложно с учетом конкурса, что буду делать с этим дипломом дальше?
когда закончу мне будет уже.. 32-33? кому я буду нужна. капитальное расстройство по всем фронтам. кто бы мог подумать, что в свои годы, я буду так жалеть об упущенных возможностях.
посмотрела критически на всё написанное, подумала, что есть масса людей, кому в жизни повезло еще меньше, кому еще сложнее и что мои проблемы по сравнению с их, вообще не проблемы.
лучше не стало. что мне до других? какая мне разница, что происходит с их жизнями, если я не радуюсь своей?

@темы: крепче виски только аспирин

11:14 

но большую часть времени в последние дни я ощущаю себя примерно так

11.01.2015 в 23:07
Пишет maiden and war:



URL записи

@темы: крепче виски только аспирин

10:13 

сколько уже дней, просыпаясь, мне хочется сказать "к чертям, к чертям всё это, Господи"
вчера после общего чата не выдержала и написала Белых, что живу в мире идиотов
он поржал, ответил, мол, у него такое же чувство
сегодня пришла в офис, обнаружила, что мои поставщики накосячили и до аукциона их не допустили
потом долго спорила с коллегой, что по вопросу монтажа кондиционеров я буду разговаривать только с руководством и с исполнителем,
а его мнение меня, мягко говоря, не интересует
Миша говорит, что я излишне требовательна и сама иногда ошибаюсь. Так-то оно, конечно, так, но раздражает меня происходящее вокруг от этого не меньше.
Хочется, чтобы меня окружали только адекватные люди. Нннууу разве я многого прошу, а, Господи?

вообще, я не об этом хотела написать, оно как-то само.

@темы: крепче виски только аспирин

12:47 

бывают такие дни, которые так и хочется окрестить "мрачными".
сегодня поссорились с Мишей с самого утра. первую половину дня я старалась себя отвлечь прочтением блогов и просмотром чужих instagram.
во второй половине снова ссорилась с Мишей, стараясь сначала доказать свою точку зрения, а потом обвинить его во всех грехах.
желание уволиться ко всем чертям меня прямо таки не оставляет ни на секунду. чувство, будто все постепенно свешивается на мои плечи. люди раздражают с невероятной силой.

когда осознаешь наличие проблемы в определенной области, интуитивно стараешься опереться на свою сильную сторону. найти точку опоры, назовем это так.
и вот стою я, обтекаю, судорожно начиная соображать "это ничего, зато у меня.. у меня.." что?
правильно. сегодня мне не на что опереться, равновесие потеряно, баланс нарушен. сегодня меня (или я сама) разгромили по всем фронтам. молниеносно.

я сижу в пустом кабинете, погруженная в свои худшие опасения, и поделиться этим мне, в общем-то, не с кем. да и не хочется.
чувствуешь, как внутри тебе растет снежный ком обид и раздражения.
однажды, я где-то прочла, что абсолютно неважно тонна нежности или тонна грусти лежит у тебя на душе. если чувства не находят выхода, то это всего лишь тонна. у тебя на душе.

@темы: чужими словами, крепче виски только аспирин

14:00 

ох уж эти социальные сети во всех проявлениях.
сначала они дают возможность сознательно поковырять свою ранку еще и еще, а потом, когда ты расслабился и начал жить собственной жизнью, наносят удар под дых.
и ты такой стоишь весь в белом и думаешь "нет, нет, я же не хотел этого знать, не просил, зачем мне это знание". а всё уже сделано.

@темы: крепче виски только аспирин

09:06 

сегодня поняла, почему меня так раздражает любой визит к моей начальнице. причина прозаична.
на 90% её вопросов мне хочется ответить "бля, а я ебу чтоли?". но воспитание и субординация вынуждают меня искать менее радикальные предложения.

@темы: крепче виски только аспирин

12:55 

задумалась о наших незаметных глазу стычках, вроде бы мелочах. иногда я думаю, что стараюсь идеализировать эти отношения, чтобы все было не зря.
если проводить аналогию, то это похоже на учебу на техническом факультете в течении четырех лет при условии, что ты явно гуманитарий, и всем уже очевиден промах в выборе, но ты добиваешь этот год, чтобы получить диплом, чтобы что-то иметь как результат твоих мучений.
вот и мне кажется, что иногда я делаю тоже самое: прощаю мелкие колкости и эгоистичность некоторых поступков, которые бы не спустила другим, чтобы не разрушать то, что уже есть.
иногда мне хочется вспылить, устроить скандал, но я тушу в себе этот пожар словами "это же твоя семья".
возможно, именно так в человеке годами скапливаются тонны обид, которые впоследствии превращаются в ураган претензий?
или это и есть пресловутая "работа над отношениями" и воспитание себя?

@темы: крепче виски только аспирин

11:24 

такая тишина-тишина, будто жду чего-то, что никак не произойдет. расстраивает меня отсутствие событий, ой как расстраивает.

@темы: крепче виски только аспирин

12:36 

В один замечательный день, ты просыпаешься, умываешься, завтракаешь овсянкой без соли, наливаешь кофе себе и ему и понимаешь, что всё у тебя хорошо. Что больше нет смысла переживать о прошлом, потому что в тебе нет столько печали на самом то деле. Нет и этих ниточек, которые, как тебе казалось раньше, связывают тебя с другими людьми через тысячи километров. Нет ничего, кроме вполне определенного сегодняшнего дня, в котором ты поедешь на работу, потом на тренировку, а потом будет вечерний фильм и салат из свежих овощей. Нет больше дурацких вопросов, нет бессмысленных переживаний, нет внутренней звенящей пустоты. Многого нет. И вопросов о том, кто, где и как без тебя, тоже больше нет.

А еще все те банальности, которые ты слышала с самого детства и всегда пропускала мимо ушей, на самом деле абсолютно верны: время ускоряет свой ход с каждый прожитым годом, при расставании никто не умирает от тоски, все без всех могут жить, и, в конечном итоге, даже самые сильные переживания постепенно стираются.

@темы: прошлогодний снег, крепче виски только аспирин

11:47 

не хочу писать о грустном или о переживаниях. вроде как, если этого не сказать, то и нет ничего плохого.
недавно разговаривали с Мишей о планах. я сказала, что очень бы хотела уволиться к чертям и поступить в медицинский.
да-да, в 26 лет, все бросить и сесть за парту, чтобы ходить на лекции еще лет 6.
нет, я не сошла с ума.
нет, это не от скуки.
это то, о чем я всегда мечтала и то, чего я по-настоящему хотела.
и сейчас, в общем-то, у меня есть шанс эту мечту осуществить.
только вот как-то страшно.
глядя на женщин, которые всю себя отдают уходу за ребенком, я всегда воротила морду и думала "фи". вот, мол, они могли бы многое, а тратят свою жизнь так бездарно.
а теперь сижу и буквально прячу голову в песок. сама. вот уж действительно, мы презираем в других то, с чем не можем справиться сами.

@темы: крепче виски только аспирин

09:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:47 

Я наметила себе определенный путь и следовала ему. Иногда игроки менялись, фигуры на шахматном поле то вводились, то выводились. Но сегодня я поняла, что все, к чему я стремилась, пошло прахом. Моя карьера в стагнации и выхода на данный момент я уже не вижу. Будто в одну минуту золотые горы обернулись зыбучими песками. Сегодня, сидя в квартире одна с красивой новогодней елкой, я четко понимаю, что просчиталась. Сделала ставку не на ту лошадь, положила все яйца в одну корзину - как угодно. Но я ошиблась. Сегодня я жалею лишь о том, что выбрала не тот путь, пошла по более легкой дорожке, злюсь на себя, но не знаю, как все исправить.
Сегодня я не думаю об Игоре, Вове, Мише. Я думаю о себе. И о том, как жестоко проебалась.

@темы: крепче виски только аспирин

09:59 

вчера я поняла, что очень бы хотела поехать, например, на базу отдыха и встретить Игоря и Владимира со своими женщинами
с одной стороны, посмотреть, с кем теперь люди, которые когда-то были мне так дороги
с другой стороны, сделать себе больно, надавить на мозоль, вскрыть старую рану. зачем?
чтобы наконец-то понять, что вот, Рита, они живут дальше
никто не перестал дышать от расставания с тобой, у них всё хорошо
ты явно переоценила собственную ценность для каждого из них и продолжаешь совершать эту ошибку
с тех пор как я встретила Мишу я не говорю вслух о своих переживаниях относительно бывших мужчин
но они есть, они никуда не делись

вот и наступил тот момент, когда стоит пойти к психологу и попробовать гештальт-терапию. бляяя.

@темы: крепче виски только аспирин

07:49 

со временем я стала понимать, что чем больше женщина читает умных книг, рассуждает об отношениях, что правильно и что нет,
делает расстановки, посещает психотренинги, тем чаще она взваливает на себя функцию генерального директора мультикорпорации - выбрать даже цвет туалетной бумаги доверить никому нельзя
и понеслась ее карусель слабых мужчин

@темы: крепче виски только аспирин

07:27 

ну что. мальчишник и девичник вылился в разбор полетов среди друзей.
мама как-то сказала, что друзья познаются не только в горе, но и в радости, причем последнее гораздо показательнее.
смотреть на чужое горе намного легче, чем на чужое счастье, когда у самого жизнь не складывается. вот и вскрылось истинное отношение друзей.
причем нашлись дыры как у меня, так и у Миши.
с годами я к людям отношусь все терпимее. причем для меня это абсолютно очевидно. сейчас на чьи-то обиды или претензии я не отвечаю потоком фраз "а вот ты..". нет, я слушаю людей.
пытаюсь их понять и разобраться. с другой стороны, упорно объясняю, что случилось у меня, в чем я вижу несправедливость по отношению ко мне, без наездов. стараюсь.
но, чем больше я прилагаю усилий, тем стремительнее все идет прахом. люди как чувствуют, что они становится дороги, и что вот этот момент, когда можно смело борзеть.
soooo,
это так грустно. грустно. больше и добавить нечего.

@темы: крепче виски только аспирин

15:00 

сегодня были последние смс с Игорем. мы не разговаривали уже год. сказать, что больно - это, блять, просто ничего не сказать.
странно, 1,5 года, а чувство будто резали по живому. он уехал в москву, живет с новой девушкой, все у него хорошо.
в общем, я знаю, что не выраженные чувства никогда не забываются, поэтому написала то, что посчитала нужным.
я сказала, что приняла волевое решение тогда, и это хорошо, иначе мы оба все еще жили бы в том болоте умерших и разлагающихся отношений.
сказала, что хорошо к нему отношусь, и надеюсь, что у них все сложится. попросила, чтобы она не обижала нашего общего кота)
все равно больно и хочется кричать, но, наверное, это и есть путь к нормальной жизни. иначе было нельзя.

говорят, чтобы восстановиться после длительных отношений, требуется срок равный половине их длительности. что ж, в таком случае, еще 1,5 года, и все будет хорошо.
пожалуйста, пожалуйста, пусть меня отпустит.

@темы: крепче виски только аспирин

11:41 

вчера подумала о том, что самое отвратительное, что может произойти с человеком - это постоянная необходимость "держать лицо"
нельзя плакать на глазах у кого-то, нельзя признаться, что скучаешь, потому что получишь "ну ты же сама так решила"
будто люди не имеют права ошибаться. вчера я поняла, что я имею право на ошибку. и имею право в этом признаться.
страшно то, что это ничего не меняет. я все равно буду скучать.. и на самом деле, мне нужно всего две вещи
во-первых, чтобы меня выслушали без вот этих "ты сама виновата" или "ты должна понимать, что.." я знаю, что виновата. и я, конечно, всё понимаю. мне нужен просто слушатель.
а во-вторых, я хотела бы знать, что по мне тоже скучают т.е. не ставят на своей жизни крест только потому что я ушла, но скучают. знать, что меня не забыли и не заменили.

сегодня по радио услышала: "когда бросаешь хорошего парня, где-то рождается котенок.. с которым ты будешь жить после сорока".

@темы: крепче виски только аспирин

17:37 

вчера ночью, спустя 25 лет, я наконец-то поняла, чего действительно хочу
я хочу жить одна. нет, не просто одна в квартире, одна как состояние
без отношений, без допросов, без отчетов, без сомнений
но еще я поняла вторую вещь. думаю, что осознание номер два гораздо важнее
у меня ровно месяц до свадьбы и я понимаю, что поторопилась
хотела иметь гарантии. гарантии на счастье, на вечность, на благополучие, на право управлять другим человеком
есть такие люди как я - сначала они страдают от того, что не могут подчинить себе человека, а потом от того, что игрушка сломалась и сдалась.
я решила, что попробую дать этим отношениям еще один шанс
точнее, я дам его себе. шанс начать жить с человеком, а не вести с ним войну.
шанс иметь радость общения, радость от того, что рядом с тобой человек, Человек. не вещь и не собака.
мне искренне жаль, что полтора года назад мне даже не пришло бы это в голову
и своим предыдущим отношениям, а точнее себе в них, я такого шанса не дала.
я постараюсь. очень постараюсь. ведь, если разобраться, я никогда не была в паре,
я строила планы и подстраивала под них человека, как бы вписывала квадрат в круг
и мне было не важно, удобно ли ему там.
опыт решает, да )
есть большая вероятность, что ничего из этого не получится
но тогда имеет смысл воплотить мечту номер раз и идти по этой жизни уже одной.

@темы: крепче виски только аспирин

15:23 

я бы очень хотела никогда больше ничего не слышать ни о ком из его друзей.

@темы: крепче виски только аспирин

we all have Secrets

главная