Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: 3500 км (список заголовков)
13:27 

я больше не хочу это чувствовать.
не могу.

@музыка: I don't feel it anymore

@темы: один день, три осени, 3500 км

11:19 

наконец-то осознала, что в этом городе у меня нет друзей. не сказать, что внезапно.
всё началось с отъезда Вовы и Влада в Москву, потом за ними уехал и Миша
Вася уехал "на год" по работе на Кипр, год растянулся на все пять лет, плюсом пошли жена и ребенок
Лавыгина встретила Ричи, сдала экзамены и чудом переехала в Лондон
в прошлом году Макс, не говоря ни слова, укатил на своем микромобиле в Санкт-Петербург
в январе в Америку улетела Аня
всего пару недель назад, а кажется, что прошло уже много лет

и вот я сижу и думаю, что у меня здесь не осталось ни одного друга, вообще никого, с кем банально можно было выйти out side
нет, разумеется, при желании я могу позвать выпить кофе бывших коллег, но это уже какой-то жест отчаяния, потому что, по совести, мне эти люди не настолько интересны
такое вязкое чувство, что жизнь замкнулась в кольцо работа-тренировка-дом, никакой свежей крови, никаких впечатлений

@темы: будни, точно в цель, 3500 км

07:51 

недавно снился сон про Белых. Мы в каком-то лагере и его девушка пытается меня как-то задеть, уколоть. Я сдерживаюсь, сколько могу, а потом избиваю ее в туалете.
а потом Вова говорит, что вот, мол, люблю только тебя. и я ему отвечаю, что тоже.

открываю глаза и не могу привыкнуть к реальности.

@темы: 3500 км

11:47 

еще вчера я спрашивала у мироздания "ну чем я хуже этой вот киры или саши до неё, или той самой наташи, с которой всё началось? ну чем, чем? ответь!"
т.е. я, разумеется, понимаю всю абсурдность данного вопроса. я, человек с двумя высшими образованиями, спрашиваю вот такие вот вещи.. пусть не вслух, но сравниваю себя с кем-то.
страшно то, что я никак не нахожу ответа. кроме самого простого, но самого больного - "все легко. он тебя никогда не любил".
и после этого разумного я вскипаю еще сильнее "блять, ну почему?! меня, такую умную, красивую, яркую, смешную, вот именно он не любит".
знаете, ничего меня больше не ранит и не колет иглой где-то в области груди, и нет ощущения, будто ножом по горлу, нет. этого всего больше нет.
есть перманентное ноющее чувство, что-то вроде обиды и непринятия. и, наверное, необратимости всего, что произошло.

иногда я смотрю на зеленый кружок в skype и думаю, что было бы хорошо, взять и что-то ему написать. ну просто так..
но я же знаю - просто так не бывает ничего.

@темы: 3500 км

10:29 

список желаний с каждым годом ни увеличивается, ни уменьшается
я по-прежнему работаю, где не хочу и занимаюсь тем, что мне не нравится. я по-прежнему хочу стать психиатром.
я по-прежнему каждый свой день рождения жду звонка от одного человека, он по-прежнему звонит через раз.

мне сегодня 26 лет. и это не звучит как приговор. это больше не имеет для меня значения.
ощущение, что ты проебал что-то важное, кого-то важного, теперь пребывает со мной каждый день, а не только по праздникам.

@темы: 3500 км, привет, я прелесть

09:36 

Правда в том, что мне нечего сказать об этом воскресенье.
Было безумно классно провести время вместе, обнять друг друга, взяться за руки.
Это какая-то тоска по человеку, который сидит рядом и держит тебя за коленку, странно
Он говорит " ну через сколько ты разведешься?" или "это какая-то месть мне?" Да нет, конечно, это не месть. Просто невозможность сделать то, что хотелось бы, поэтому сделалось то, что смоглось. Именно так коряво и звучит правда.

Единственное, что я поняла за тот вечер звучит примерно так "дело не в скуке, не в людях, не в уверенности или неуверенности в нем, дело в моей трусости и желании ничего не решать, не бороться, плыть по течению этой мелкой реки и иногда взвизгивать от боли из-за маленьких камешек. Я могу врать себе вечно и строить свой изумрудный город, но когда он сидит рядом все мои планы идут по пизде".

@темы: 3500 км

16:31 

Вчера встречались компанией хд в пиплз. Приезжал Белых, ок.
Очень мило сидели, держались за ручки, шутили, много говорили о прошлом ну и другие милости. Он встречается с девочкой в мск, 26 лет, Кира. Посмотрела ее страничку во вк иии.. разочаровалась. Искренне считала, что Белых будет встречаться только с самой-самой.. Такой, что я посмотрю и скажу "окей, я понимаю, почему она, а не я". Но тут.. Мне кажется, ему самому было стремно ее показывать. Ну что ж, так уж и быть, так уж и быть. А еще я все думала, что напишу огромный пост об этом вчера, было столько мыслей, но сейчас мне хочется просто пойти с Мишей в кино и сделать вид, что никого я вчера не видела. И да, я утопила в унитазе кафе свой 5s, господи какая дуууура.

@темы: 3500 км

17:47 

Я не знаю, что со мной будет, если на страничке некоторых людей я увижу "женат на .."
Блин, я же сама замужем. Что за.

@темы: 3500 км

08:10 

Прочла у моей любимой Вики нечто, что можно охарактеризовать как "недопост про бывшего".
Суть в том, что её бывший - человек крайне обаятельный, но, как и все мужчины такого типа, не обременен совестным отношением к женщинам
Вспомнила Владимира. Что сказать - я не знаю, как можно было страдать по человеку, который тебя никогда не любил.
Скучать по нему, по отношениям - это как скучать по роману с актером из известного сериала
и грустить, если сериалишко внезапно прикроют (ну вот как "борджиа" например, ахах).
Хотела сказать, что "мое единственное оправдание - это мои 17 лет", но потом подумала
за что мне, собственно, оправдываться? и перед кем?
перед собой? но что тут сказать, мне не хватало уверенности в себе, не хватало опыта, не хватало мужского внимания
Сейчас, когда всего этого в моей жизни более чем достаточно, легко судить и осуждать себя
Но в тот конкретный период я не могла поступить иначе. Просто потому что не напорись я на него (десятки раз, огосподи),
я бы по сей день была девочкой, которая ничего не смыслит в жизни.
Да, я уверенна, что повзрослеть - это на собственной шкуре убедиться в том, что любимые тобой люди вовсе не обязаны любить тебя в ответ,
что они могут обманывать, лгать, предавать и в конце концов уходить из твоей жизни навсегда.

да, в сотый раз пишу это, детскими болезнями нужно переболеть в детстве

вспоминая его, я не скучаю. но думаю, что мы могли бы быть хорошей парой, если бы не вечное стремление показать, кто из нас круче
влюбиться в него снова, сейчас, я бы уже не смогла. просто потому что я знаю правду
и про себя, и про него

@темы: точно в цель, 3500 км

13:54 

мне бы хотелось, чтобы эти отношения стали "правильными"
не хочу повторять прежних ошибок
но вот вам правда - у меня больше не осталось сил на чувства, когда при любом разговоре летят искры
я помню, как это было с вовой, помню, как это было с ромой
на самом деле, положа руку на сердце, всю меня сожрали лишь одни отношения,
которые и отношениями-то трудно назвать
там я была влюблена до того безумия, которое можно себе позволить лишь в 17 лет
но я ухитрилась растянуть это на долгие годы
с криками, выяснениями отошений, клятвами, звонками по среди ночи и долгими разговарами за 3,5 тысячи км
я до сих пор помню ночной разговор возле клуба "RoccoBar" и песня "Tears from the Moon" всегда будет ассоциироваться именно с той ночью
в моей жизни больше не будет таких эмоций. это не обсуждается.


и еще очень важная вещь:
мои нынешние отношения - они же последние отношения.
не важно закончится это браком или разбитым сердцем,
но они будут последними.

@темы: точно в цель, 3500 км

13:41 

в субботу на сутки приезжал В., собирались компанией в peoples
я даже оделась в прекрасное длинное оранжевое платье в пол из mango и коротко подстриглась
была собой довольна
Миша уехал на ДР одного из друзей, на которое я не пошла по объективным причинам
пила мартини, разговаривала с В. - ничто в нем не изменилось, все теже шутки про паспорт и брак
он говрил, что я стала злой и саркастичной, что полная правда
но скорее это просто потому, что он стал мне безразличен и я говорю с ним как "со всеми"

постоянно дергала телефон и хотела "домой" к Мише
он, конечно, позвонил как и обещал

позавчера я сказала ему ночью, что люблю его
он ответил, что я его опередила и он тоже меня очень любит
а потом крепко-крепко обнял
и знаете, что? я ему верю.

@темы: точно в цель, 3500 км

20:24 

читаю дневник с самого начала
пишу о большой эмоциональнозатратной любви к человеку
изнываю на пару тысяч букв
а спустя две страницы
говорю, что все блять, люблю мишу
в моей жизни нет ничего постоянного
нет ничего и никого

у меня внутри черная дыра
и я только и делаю, что поглащаю

@темы: точно в цель, 3500 км

08:49 

ложь везде, кругом, куда бы я не посмотрела. и я ее генератор.
степень моего цинизма просто зашкаливает.
я делаю поступки, услышав о которых, пришла бы в ужас.
но я продолжаю.
врать близким людям. делать больно тем, кто меня любит.
я не испытываю от этого восторга, но испытываю удовлетворение.
все просто, стоит это признать:
8 лет назад меня разорвали в клочья
и теперь моя очередь.

@темы: точно в цель, 3500 км

12:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:33 

когда я смотрю на него, я вообще не понимаю, что мне в нем нравится
меня раздражает его тотальная неухоженность
его футболка, заправленная в джинсы
его глупые шутки, которые повторяются из года в год
его бабы
его бесконечное вранье о том, что у него их нет
если подумать, то нет того, что я бы в нем обожала
но он сводит меня с ума уже тем, что дышит.

я хожу по улицам вьетнама
смотрю на красивый залив и думаю, как бы занимались здесь с ним сексом
это просто не поддается логическому объяснению
и, да, это выше моих сил

в последние дни я так часто вспоминаю фильм "Eternal Sunshine of the Spotless Mind"
и думаю, что если его забыть
вот так совсем, разом
и больше не помнить ничего о нем
то я бы сказала, что счастлива

*
своим отсутсвием
ты делаешь мою жизнь пресной, какой бы яркой она ни была

@темы: 3500 км

17:45 

любовь без боли не любовь. но я справлюсь. (с)

@темы: 3500 км

12:51 

люди говорят, чтобы забыть человека, нужно избавиться от всего, что напоминает тебе о нем.
я ехала в машине и переключала каждую песню, которая мне его напоминала. пролистала почти весь треклист.
мне напоминают его мои друзья, потому что они и его друзья тоже.
напоминают любимые фильмы т.к. любимыми они стали только потому что ассоциировались с ним.
этот город мне его напоминает. улицы, кафешки.

я никогда не начну все с нуля.

но, наверное, когда-нибудь отпущу. но не сейчас. сейчас я просто не могу.

@темы: 3500 км

21:18 

да, я поняла, что это мешает мне жить. просто мешает. маленький пуктик в голове о том, что он у меня есть,
есть,
не сейчас, но через год, два, пять лет
это никак меня не ограничивает, я решительно ни в чем себе не отказываю, но
но
но и не позволяю большего.
иногда я думаю, что это постоянная надежда на сказку и на "а вдруг все-таки".
но, нет. не вдруг. и не сказка.
и, да, невыраженные чувства никогда не забываются. это-то и нужно исправлять.

@темы: 3500 км

17:01 

а ведь правду говорят "все будет. стоит только расхотеть".
на сегодняшний день мне кажется столь нелепым и пустым то,
что еще год назад было самым главным.

иногда я задаю себе вопрос: когда я поняла, что больше не ощущаю этого всепоглощающего чувства?
есть много вариантов, но основными являются рига и кипр.
его рига все начала, мой кипр поставил точку.

@темы: 3500 км

20:36 

ты всегда думала, что знаешь лучше других
знаешь больше, чем они
но по итогам: он все тот же, что и был.


теперь я поняла фразу "все к лучшему"
можно двигаться дальше, не оглядываясь

@темы: 3500 км

we all have Secrets

главная