• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: точно в цель (список заголовков)
11:19 

наконец-то осознала, что в этом городе у меня нет друзей. не сказать, что внезапно.
всё началось с отъезда Вовы и Влада в Москву, потом за ними уехал и Миша
Вася уехал "на год" по работе на Кипр, год растянулся на все пять лет, плюсом пошли жена и ребенок
Лавыгина встретила Ричи, сдала экзамены и чудом переехала в Лондон
в прошлом году Макс, не говоря ни слова, укатил на своем микромобиле в Санкт-Петербург
в январе в Америку улетела Аня
всего пару недель назад, а кажется, что прошло уже много лет

и вот я сижу и думаю, что у меня здесь не осталось ни одного друга, вообще никого, с кем банально можно было выйти out side
нет, разумеется, при желании я могу позвать выпить кофе бывших коллег, но это уже какой-то жест отчаяния, потому что, по совести, мне эти люди не настолько интересны
такое вязкое чувство, что жизнь замкнулась в кольцо работа-тренировка-дом, никакой свежей крови, никаких впечатлений

@темы: будни, точно в цель, 3500 км

12:39 

Немного, конечно, пугает перспектива как у френдессы в жж. Она уволилась год назад с очень денежной работы, потому что больше не могла терпеть и начались припадки и истерики. В итоге за год кем она только не поработала, но толку, как и денег, ноль. Вот этот расклад меня пугает до ужаса. Остаться без работы, без перспектив, безо всего практически. Но потом внутренний голосок робко дает о себе знать всего одной фразой "а что ты на этой работе имеешь хорошую зарплату и ого-го какие перспективы?". Мне кажется, у меня этот страх отпечатался на подкорке, мол, как это ужасно и в тоже время даже как-то позорно что ли остаться без работы. Это как в детстве, мама учит все доводить до конца. Доедать суп потому что надо, ходить в сад, потому что "деньги уплочены". Я давно считаю себя человеком свободным от предрассудков и штампов, но этот пунктик настолько вжился и сросся с моей личностью, что избавиться от него просто невозможно. Подозреваю, что невозможность в прошлом бросить ненавистный университет и специальность, по которой я уже тогда знала, что работать никогда не буду, в эту же копилку. Откуда это во мне? Если книга ненужная и скучная, зачем ее дочитывать? Если еда отвратительная, зачем ее буквально запихивать в себя? Если отношения изматывающие, какой смысл их продолжать? Нет, я не про техническую литературу, не про диет меню при гастрите и не про болезнь альцгеймера у жены. Я про вполне обычную жизнь и ежедневный выбор, который я каждый день делаю не в свою пользу.

@темы: будни, точно в цель

11:12 

периодически натыкаюсь на разные курсы типа "как рационально организовывать рабочий процесс" или "как планировать время" и т.д. всё в сущности про тайм менеджмент.
несколько раз пыталась читать, но останавливалась после 10-15 абзацев, ибо такую банальщину воспринимать просто невозможно.
на самом деле, все довольно просто, на мой взгляд. если любить собственное дело, то прокрастинация не грозит. все делаешь быстро, четко и вовремя. крайне очевидный вывод, не так ли.

@темы: точно в цель

12:30 

11:11 

всё вот думаю, сколько еще нужно хлебнуть дерьма на этой работе, чтобы уже сказать себе "хватит" и написать заявление.
но каждый раз, выбираясь слегка потрепанной, но живой, из очередной рабочей жопы, я себя очень хвалю за преодоление собственной трусости/лени/усталости.
может быть, это и называется расти, преодолевать линии мажино, перебарывать себя. в конце концов, велеть замолчать и не сучить ножками внутреннему ребенку тоже дорогого стоит.

@темы: точно в цель

10:04 

Все происходящее заставляет меня задумываться приблизительно о следующем. Моя работа – это бюрократия на бюрократии и её же погоняющая. Невозможно даже описать степень моего разочарования в имеющемся укладе исполнительной власти. Это просто кромешная тьма. Причем, в этой тьме выживают лишь те, кто успел урвать кусок пожирнее. А те, кто стараются жить честно и по совести, неизбежно оказываются на обочине жизни. Порочная система, что сказать.
Вчера, посоветовавшись с Мишей, решила не пороть горячку и не раскидываться заявлениями на увольнение. Это же вроде всегда можно успеть? Было решено подождать хотя бы до мая-июня, чтобы определиться с нашими планами по расширению численности семьи, бгг. Если нет, то схожу в отпуск и уволюсь. Буду искать работу с меньшей зарплатой, но с максимально свободным графиком. Поняла, что протирание штанов и высиживание жопчасов, меня невероятно накаляет. Перед глазами клочки газеты, которой растапливают печь. Только вместо бумаги все же моя жизнь. Опять же хочется больше времени проводить с Мишей, читать книги, учиться, ходить в кино, гулять с Боном, в конце концов. Из этого и складывается красивый пазл ж-и-з-н-ь, ведь правда? И, обоже, как я хочу приезжать в офис в джинсах и полосатой рубашке, а не подходить к каждому своему наряду с позиции «достаточна ли длина этой юбки». Главное для меня все же уровень адекватности, вот что я поняла. В бюджетных же структурах степень маразма просто зашкаливает, переходя все мыслимые границы, и, если честно, я не могу понять, почему я в свое время так рвалась на госслужбу.
В остальном жизнь играет красками. Хочется поступить на дистанционное образование и/или набрать несколько курсов на coursera.org. Ходить на тренировки стало особенно приятно после недельного больничного. Очень бы хотелось добавить в свой график йогу, но в моем фитнес клубе в выходные дни этих тренировок нет. Что меня сильно удивляет, кстати. Вообще, уже давно вынашиваю мысль, чтобы куда-то записаться вместе с Мишей. Например, скалолазание. Поняла, что меня очень вдохновляют дневники, в которых автор максимально описывает свои жизненно-профессиональные планы. очень в это плане нравится читать .Джин.
Еще у меня есть мысли по поводу оптимизации бюджета. Мне постоянно кажется, что мы тратим деньги на всякую ерунду, без которой абсолютно точно можем обойтись. Особенно я. Хочу предложить Мише какой-то вариант в стиле четырех конвертов или программы по подсчету доходов и расходов. Как только сама соображу, как это можно воплотить в реальность, так вынесу на обсуждение.
Но самое крутое так это то, что уже во всем чувствуется приближение Нового года. У меня каждый раз какое-то нездоровое возбуждение по поводу этого праздника. Но это же действительно такое волщебство-волшебство, которое вполне себе воплощается в реальность в виде мишуры, конфетти и бенгальских огней.

@темы: точно в цель

11:27 

вчера много думала. разумеется о прошлом. первое, что прочла сегодня с утра, было сообщение Ани во vk.
она уже пару месяцев встречается с новым мужчиной, который примерно год назад развелся со своей женой.
причина развода звучит из его уст примерно так: "моя жена забеременела от моего лучшего друга". стоит сказать, что врачи поставили ему диагноз - он не может иметь детей.
и вот Аня говорит, что призналась ему в любви т.е. сказала "знаешь, я в тебя влюблена", на что получила следующее сообщение "знаешь, ты милая и хорошая бла бла, я хочу с тобой быть, но я не влюблен".
я, конечно, сразу подумала о том, как можно проводить вместе столько времени, практически жить с человеком и не быть в него влюбленным? за-чем?
а потом я всё поняла.

если бы у нас с ним был диалог я бы сказала
Денис, я знаю, что это нельзя забыть, отпустить или смириться. Я знаю, что ты прожил с человеком 5 лет, ты женился и был готов прожить с ней всю жизнь.
Ты сделал свой выбор. Но она решила по-другому. Ты познакомился с Аней и на какое-то время растворился, отвлекся от персонального ада и начал жить,
но память - это та еще ведьма.. рано или поздно ты вспомнишь самые лучше моменты с ней, и будешь скучать, будешь готов отдать все, что есть в настоящем, чтобы вернуть прошлое.
нет никаких гарантий, что это пройдет, нет никаких гарантий, что ты когда-нибудь, вспоминая ее, сможешь делать это без разочарования и боли,
но одно я могу тебе гарантировать - если ты не перестанешь ковырять собственную рану, она никогда не заживет.

@темы: точно в цель

09:50 

- Почему вы расстались?
- Не усидели двумя жопами на одном троне.

Линия Мажино

@темы: точно в цель

08:49 

иногда так сильно хочется домой. но дома у меня больше нет.
год назад я его подожгла и теперь каждый вечер переворачиваю угольки в надежде
в надежде на что?
на то, что время можно повернуть вспять.

@темы: точно в цель

10:41 

в связи с тем, что среди моих избранных пользователей, коллег, друзей и т.д. бабы а) выходят замуж б) беременеют,
то я все чаще слышу до боли остопиздевшее "а ты-то уже когда?" или "рожать чем раньше, тем лучше" ну и прочие вариации на тему прекрасного.
дак вот, в свете всего этого многообразия, я задумалась о детях как таковых
и поняла, что большинство моим знакомых руководствуются как раз принципом "так положено", "так правильно", "время ж идет"
идет. никто не спорит. но заводить ребенка (не попугайчика, рыбку или котика) ребенка, мать его, только потому что вроде как "надо" и родители хотят внуков - это пиздец.
нет, really, это ПИЗДЕЦ. а потом такие мамаши ходят и запинаются о своих детей как о щенков. все причитают, как, мол, все заебало и скорее бы дитё сплавить к свекрови.
ну да. зато есть дети. программа выполнена. или еще из разряда установочек: надо заводить детей подряд, с малыми промежутками, типа отстрелялся и все. детей же должно быть двое!
вааай?) где вы нахватались таких изысков? а потом еще с умным видом доказываете, что вы правы. в стиле "знаешь, они тогда эгоистами не растут". да броооось - обычно отвечаю я.
какими угодно растут: и эгоистами, и блуднями, и тунеядцами, и откровенно тупарями. и все это вне зависимости от количества чад.
детей должно быть столько, сколько хочется воспитывать. один, два, пять, восемь, ноль. ровно столько, сколько хочется тебе/вам, а не потому что "оно так надо", "у всех так".
стадо меня раздражает, вот чо (:

@темы: точно в цель

08:10 

Прочла у моей любимой Вики нечто, что можно охарактеризовать как "недопост про бывшего".
Суть в том, что её бывший - человек крайне обаятельный, но, как и все мужчины такого типа, не обременен совестным отношением к женщинам
Вспомнила Владимира. Что сказать - я не знаю, как можно было страдать по человеку, который тебя никогда не любил.
Скучать по нему, по отношениям - это как скучать по роману с актером из известного сериала
и грустить, если сериалишко внезапно прикроют (ну вот как "борджиа" например, ахах).
Хотела сказать, что "мое единственное оправдание - это мои 17 лет", но потом подумала
за что мне, собственно, оправдываться? и перед кем?
перед собой? но что тут сказать, мне не хватало уверенности в себе, не хватало опыта, не хватало мужского внимания
Сейчас, когда всего этого в моей жизни более чем достаточно, легко судить и осуждать себя
Но в тот конкретный период я не могла поступить иначе. Просто потому что не напорись я на него (десятки раз, огосподи),
я бы по сей день была девочкой, которая ничего не смыслит в жизни.
Да, я уверенна, что повзрослеть - это на собственной шкуре убедиться в том, что любимые тобой люди вовсе не обязаны любить тебя в ответ,
что они могут обманывать, лгать, предавать и в конце концов уходить из твоей жизни навсегда.

да, в сотый раз пишу это, детскими болезнями нужно переболеть в детстве

вспоминая его, я не скучаю. но думаю, что мы могли бы быть хорошей парой, если бы не вечное стремление показать, кто из нас круче
влюбиться в него снова, сейчас, я бы уже не смогла. просто потому что я знаю правду
и про себя, и про него

@темы: точно в цель, 3500 км

13:13 

Иногда такое ощущение, что всё, что осталось - ждать уже конца.
Поскорей бы. Этот фильм скушен, но у меня ещё есть немного попкорна с карамелью, так что так уж и быть, так уж и быть.
dim cooper

@темы: точно в цель

08:00 

я поняла, что это просто бессилие
я не могу ничего сделать, ничего изменить и ни на что повлиять
вот это меня и злит, и сводит с ума
я хочу снова иметь власть над человеком, от которого хотела избавиться?
да-да, я мечтала от него сбежать и жить без него - признаюсь
это так глуууупо, эгоистично и отвратительно - как раз про меня, да.
блять, как я ненавижу себя за то, что испытываю такие подлые чувства и не могу это остановить.

@темы: точно в цель

08:53 

а вчера Миша сделал мне предложение.
сказал, что это пробный вариант, а торжественная часть с кольцом и прочим будет позже.. в феврале.
подозреваю, что 14.02 )

@темы: точно в цель

06:14 

сегодня снился сон - я выходила замуж за Мишу
причем, праздник проходил в кварире моей бабушки, были все родственники,
а мэйкап и прическу я делала сама в прихожей
но больше всего меня поразило, то, что мне приснилось, как Игорь приходит на мою свадьбу
и говорит "да ну это всё, будь со мной" и дарит мне какой-то золотой кулон
и я говорю Мише "прости, не злись на меня" и ухожу

проснулась в холодном поту. Миша обнимал. всё хорошо.

@темы: точно в цель

06:41 

вика пишет, что ее задевают посты некой дамы в стиле "ой Вика в своем гавнобложике кроме фильмов уже ни о чем и не пишет"

я подумала, что на данный момент жизни меня невозможно задеть
чужим людям
ничем и ни в чем
я помню как в свои 17-18 буквально усералась, доказывая, что де-то кто-то на форуме не прав,
а негативное мнение относительно моей писанины вызывало у меня бурю эмоций
странное дело, но сейчас мне а) не хочется о чем-то писать для кого-то, чтобы для этого "кого-то" разъяснить суть бытия б) тем более вступать в полемику с негативным окрасом
из этого следуют две вещи 1) мне стало на всех все равно 2) я повзрослела
хотя, по сути, первое вытекает из второго

единственное, что меня действительно итересует это мнение моего любимого человека, мои друзья и семья, работа, учеба, спорт клуб, кино и интересные книжки
сначала хотела написать "мнение моих друзей и семьи", но тут же подумала, что их вгляды на мою жизнь меня тоже абсолютно не интересуют

@темы: точно в цель

12:50 

я, как человек-маятник, имею отвратительную особенность: меня штормит сотни раз на дню
от ощущения наивысшего счастья до предсмертной агонии
Миша прав - все проблемы от моих тотальных подгонов
да и проблем-то, по сути, нет, я просто беру слово, цепляюсь за него
и начинаю раздувать скадал
по-другому жить у меня не выходит.
это как заноза - можно терпеть зуд изо всех сил и делать вид, что все нормально
но прекратить об этом думаь хотя бы на секунду просто невозможно

@темы: точно в цель

13:54 

мне бы хотелось, чтобы эти отношения стали "правильными"
не хочу повторять прежних ошибок
но вот вам правда - у меня больше не осталось сил на чувства, когда при любом разговоре летят искры
я помню, как это было с вовой, помню, как это было с ромой
на самом деле, положа руку на сердце, всю меня сожрали лишь одни отношения,
которые и отношениями-то трудно назвать
там я была влюблена до того безумия, которое можно себе позволить лишь в 17 лет
но я ухитрилась растянуть это на долгие годы
с криками, выяснениями отошений, клятвами, звонками по среди ночи и долгими разговарами за 3,5 тысячи км
я до сих пор помню ночной разговор возле клуба "RoccoBar" и песня "Tears from the Moon" всегда будет ассоциироваться именно с той ночью
в моей жизни больше не будет таких эмоций. это не обсуждается.


и еще очень важная вещь:
мои нынешние отношения - они же последние отношения.
не важно закончится это браком или разбитым сердцем,
но они будут последними.

@темы: точно в цель, 3500 км

11:30 

надо бы уже определиться с этой ситуацией относительно дня рождения его подружки, которая "обожает" меня настолько, что даже не здоровается, когда я вхожу вдверь
ато вроде, "да мы с тобой команда", но на деле выходит, что это лишь красивые слова
я готова не общаться, не разговаривать и не иметь дело с любым человеком из моего окружения, который позволит себе такое поведение относительно моего мужчины
как жаль, что только я дошла до этого осознания

@темы: точно в цель

06:26 

люблю его.

@темы: точно в цель

we all have Secrets

главная