Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

бывает так, что ты просто понимаешь, что это не может больше продолжаться,
рубишь канаты, сжигаешь мосты,
а потом тебя днями и ночами душат воспоминания.
(c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:03 

игорь просто заебал уже сниться. вот правда, других слов у меня нет.
настроение после этого еще пол утра паршивое.

@темы: прошлогодний снег

09:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:39 

вот бы, увидев тебя, удивиться и искренне спросить "кто ты?" (с)


если бы я знала такого человека, как я, я бы сказала, что эта девушка сама не знает, чего хочет.
и это правда. я сидела и смотрела на эту фотографию сегодня с утра. не плакала, нет.
я думала о том, что нет ни одного человека, с которым я бы могла об этом поговорить.
рассказать, что прошло 1,5 года, а я все еще не отпустила. иногда мне снятся сны, что ничего не произошло.
иногда я стою в ванной и, глядя на струящуюся воду, думаю о том, какими таблетками я бы.. ну гипотетически, если бы захотела.
иногда мне хочется уехать в стамбул, удалить аккаунт из соцсетей и больше никогда не вспоминать прошлое и никого из этих людей.
но больше всего, как и прежде, я хочу вернуться домой, из которого так стремилась сбежать.

этот фильм все длится и длится, больше нет сил смотреть одно и тоже, герои меняются и декорации,
но смысл остается один - я не могу справиться сама с собой

@темы: прошлогодний снег

17:02 

возможно стоит перестать врать себе и сказать правду
лучше всего я себя чувствую в одиночестве
мне хорошо, когда дома никого нет
я ни по кому не скучаю
лучше всего я выглядела, когда ни с кем не встречалась
больше всего красивых слов и фраз было написано мною, когда в моей жизни не было никого
я думаю, что стоит сказать честно: дело не в том, с каким я человеком
"мой" он или "не мой", я просто из той породы кошек, которым хорошо с кем-то только на короткие мгновения
а спать такие как любят в одиночестве

@темы: привет, я прелесть

17:37 

вчера ночью, спустя 25 лет, я наконец-то поняла, чего действительно хочу
я хочу жить одна. нет, не просто одна в квартире, одна как состояние
без отношений, без допросов, без отчетов, без сомнений
но еще я поняла вторую вещь. думаю, что осознание номер два гораздо важнее
у меня ровно месяц до свадьбы и я понимаю, что поторопилась
хотела иметь гарантии. гарантии на счастье, на вечность, на благополучие, на право управлять другим человеком
есть такие люди как я - сначала они страдают от того, что не могут подчинить себе человека, а потом от того, что игрушка сломалась и сдалась.
я решила, что попробую дать этим отношениям еще один шанс
точнее, я дам его себе. шанс начать жить с человеком, а не вести с ним войну.
шанс иметь радость общения, радость от того, что рядом с тобой человек, Человек. не вещь и не собака.
мне искренне жаль, что полтора года назад мне даже не пришло бы это в голову
и своим предыдущим отношениям, а точнее себе в них, я такого шанса не дала.
я постараюсь. очень постараюсь. ведь, если разобраться, я никогда не была в паре,
я строила планы и подстраивала под них человека, как бы вписывала квадрат в круг
и мне было не важно, удобно ли ему там.
опыт решает, да )
есть большая вероятность, что ничего из этого не получится
но тогда имеет смысл воплотить мечту номер раз и идти по этой жизни уже одной.

@темы: крепче виски только аспирин

14:36 

отвечая на вопрос "Рита, ты счастлива?", я говорю "да"
изменила бы я что-то сейчас? конечно. я бы никогда не написала Мише.
это был мой самый правильный и неправильный поступок одновременно.
я поняла, что такое отношения. отношения, а не не игра "делай, как я сказала".
я понимаю точно, что с Игорем мы подходили просто идеально.
я управляла, а ему это и нужно было.
я говорю себе, что каждый человек имеет право уйти и не жить ради, не терпеть кого-то только из чувства долга
но теперь я знаю, что лишать себя любимого человека ради близкого и родного, чувства к которому давно угасли - это не жертва, как обычно пытаются выставить те, кто остаются.
это намного, намного проще
чувство вины жгёт в тысячи раз сильнее, чем невозможность быть с тем, кого любишь
иногда, когда я думаю о том, что сделала, мне хочется уснуть и больше не просыпаться
потому что вопреки всем бла-бла-бла время не лечит, совсем не лечит.

@темы: прошлогодний снег

08:53 

а вчера Миша сделал мне предложение.
сказал, что это пробный вариант, а торжественная часть с кольцом и прочим будет позже.. в феврале.
подозреваю, что 14.02 )

@темы: точно в цель

07:45 

Интересно, в какой момент женщина из девушки «у которое еще все впереди», превращается в тетку «для которой это последний шанс». Одна моя хорошая подруга встречалась с парнем Ну как встречалась. Трахалась. Долго. Примерно пол года. Иногда они ходили пить кофе, иногда гулять. Практически каждый день переписывались во vk. И случился у этого парня день рождения. Подруга, конечно, приехала к нему в гости с тортом, каким-то подарком. Они, как водится, потрахались. А потом ему на телефон позвонили.. И тут парень начал нервничать, носиться по комнатам, а потом выдал сакраментальное: «Тебе сейчас нужно быстренько съебать, потому что сейчас ко мне поднимется девушка, с которой я хочу построить серьезные отношения. А тебе я уже всё сказал». Подруга на ватных ногах вылетела из квартиры, столкнувшись около лифта с той самой, которая «поднимается», запомнила ее, промчалась дальше. Дальше, естественно, была истерика, слезы, алкоголь. Все как полагается. В общем, драма. И что бы вы думали? Через некоторое время они снова стали общаться. Сначала в сети. Потом в реале. Потом снова секс. И та, другая, с которой вроде как серьезные отношения, где-то потерялась. Т.е. о ней не говорят. Совсем. Она вроде как и есть, и все о ней знают, но в слух не говорят. А на любые вопросы моей подруги, мол, что там твоя «та самая», мужчина отверчивался или попросту не отвечал. Вот так, совсем. Еще через пол года подруга все же решила выяснить, что да как. И написала письмо в том самом vk только уже «той, которая поднимается». Написала честно и откровенно с просьбой разъяснить ситуацию, потому что есть чувство, что обманывают. И получила весьма неожиданный (?) ответ. Дескать, да, мы тоже трахаемся, я его люблю, а то, что есть еще и ты - дак это вопрос решаемый.
В связи с чем я абсолютно перестала понимать женщин. Обе по-своему привлекательные. Моя подруга молода, всего 24 года, голубоглаза с подтянутым животом и круглой попкой. Та, вторая, талантливая певица, с обаятельной улыбкой и красивыми глазам. Что же заставляет двух интересных женщин сквозь пальцы смотреть на столь презрительное и пользовательское отношение мужчин. О мужчине стоит, кстати, тоже сказать пару слов. Полноват, в очках, с обеспеченными родителями, но довольно ленивый, неряшливый, неопрятный, с огромным количеством комплексов, кривыми зубами и дурными манерами. И все же. Ради него женщины готовы терпеть постоянное чувство наебательства, унижения и прочее. Дак что это? Страх остаться одной? Любовь, которая слепа? Или мазохизм и желание пострадать побольше, покруче и подольше?

@темы: крепче виски только аспирин

12:58 

Обязательно!

Прочитать:
- "Три товарища" Эрих Мария Ремарк
- "Норвежский лес" Х.Мураками
- "Москва, я не люблю тебя" Минаев
- "Беседы с богом" Уолш

Посмотреть:
- Сид и Нэнси (Sid and Nancy) 1986 год

@темы: книги, кино — это правда 24 кадра в секунду

13:31 

[16:24:35] Margarete: иногда я приезжаю в нашему бывшему дому
[16:24:37] Margarete: долго там стою
[16:24:46] Margarete: думаю, что может тебе позвонить
[16:24:52] Игорь: ну позвони
[16:24:54] Margarete: потому понимаю все абсурдность
[16:24:57] Margarete: и уезжаю
[16:25:11] Игорь: я просто не знаю что у тебя в голове
[16:25:21] Игорь: теперь я просто тебя не понимаю окончательно
[16:25:39] Margarete: и я не могу об этом не думать
[16:25:47] Margarete: т.е. я что-то делаю
[16:25:50] Margarete: чтобы не думать
[16:25:55] Margarete: и быть занятой
[16:26:00] Margarete: но у меня не выходит
[16:26:18] Margarete: поэтому я просыпаюсь с этими мыслями и засыпаю с ними
[16:26:37] Margarete: и короче не выходит у меня "жить дальше"
[16:26:53] Игорь: со своим этим погуляй
[16:26:55] Игорь: с хаски
[16:27:03] Игорь: отвлечет
[16:27:27] Margarete: ок.

@темы: крепче виски только аспирин

14:56 

стоит расстаться с мужчиной, как он покупает себе лексус
ха-ха
заезжал Игорь, похвастался новой машиной, поболтали
и ничего меня нигде не укололо, наоборот, такая светлая грусть
как по близкому другу, с которым ты не виделась пару лет
и который, по сути, уже ничего не значит в твоей жизни

17:52 

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники.

@темы: чужими словами

07:11 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:08 

я вот никогда не была ни за кого в ответе.
притаскивая домой животных, забота о них перекладывалась на плечи родителей.
ни за кого. ни за людей, которые мне доверялись, ни за саму себя, в общем-то.

я думаю, настало время что-то изменить

@темы: красивым почерком в тишину

21:59 

icq


нет, и с этим человеком я провела свои 17-19. ахах.
излила слезами кофты подруг, туалеты клубов, виртуальные страницы дневников, ковры и домашние паласы.
а сейчас мне искренне смешно. и странно, что ни капли не жаль

@темы: оглядываясь, не так как в фильмах

22:22 

выходя из квартиры, я подумала сегодня о том, что хорошо это жить
жить и иметь право мечтать, строить планы, играть с богами - загадывая наперед.
я вдыхала холодный воздух и старалась вспомнить как давно я не делала того,
чего просто захотелось на данную минуту.
как например, позвонить другу и сказать "я у твоей двери" или
выпить залпом пол бутылки вина и всю оставшуюся ночь задавать себе вопрос "ну и нахуя".
я давно не делала чего-либо абсолютно глупого, бессмысленного, импульсивного.
возможно, некоторое время назад я бы попереживала по этому поводу,
написала многомегабайтный пост на тему, что было и прошло,
но уже не сейчас. ни кчему это - жалеть, ни к чему.
мне невесомо.
я хочу мечтать, побеждать, планировать,
но в эту самую секунду все мои мысли лишь о том,
как я закрываю это окно, разворачиваюсь и залезаю к нему под одеяло,
где он тихо и мирно спит.
война, клубы, алкоголь, воспоминаия - всё подождет

@темы: Игорь., красивым почерком в тишину

20:37 

дада. стоит, конечно, раз в год прорыдать подушку, хоть выжимай,
чтобы потом еще год строить из себя сильную.

@темы: оглядываясь, не так как в фильмах

20:42 

28.01.2008 в 16:18
Пишет jeune parisienne:

11 фильмов, которые необходимо посмотреть (список составлен В.С. в Sixties)

- «Фотоувеличение» (Микеланджело Антониони 1966г.)
- «Более странно, чем в раю» (Джармуш 1984г.)
- «Андерграунд» (Кустурица 1995г.)
- «Профессия: репортёр» (Микеланджело Антониони 1975г.)
- «Жидкое небо» (Цукерман 1982г.)
- «Дневная красавица» (Бунюэль 1967г.)
- «Город Бога» (Мейреллиш, Люнд 2002г.)
- «Девушки из Челси» (Уорхол, 1968г.)
- «Круглосуточные тусовщики» (Винтерботтом 2002г.)
- «Братья Блюз» (Лэндис 1980г.)
- «Дорогая Венди» (Винтерберг 2005г.)

URL записи

@темы: кино — это правда 24 кадра в секунду

19:32 

ты одна сплошная ценность, которой слишком много. люблю, когда рядом. хочу отключиться, когда далеко.
мне достаточно одной смс, чтобы знать, что я необходима
ты пишешь стопками, но упускаешь суть. ты не умеешь принимать подарки
как следствие, я не хочу их дарить.
меня не обижает многое, но это многое иногда хочется забыть.
я не знаю, что мне делать, когда я хочу к тебе. я не помню, когда такое было в последний раз,
хотя бывает каждый день. сложность.
я хочу и не хочу быть рядом
ты переполняешь меня, как вода вазу - и мне хочется бежать.
мне претит твоё недоверение в стиле "ктоэто"
это моё - так и хочется ответить, но я сдерживаюсь, зная, что ты любишь.
мне больно иногда от того, что слишком дорожу тобой,
чтобы сказать "хватит", хотя и стоило бы.

я не посмею обмануть тебя, потому что тогда я точно буду знать
себе цену - копейка. нельзя предовать любящего тебя,
я же знаю как это больно на собственной шкуре.

@темы: Игорь.

21:47 

мы занимаемся сексом со всей страстью
но это не главное. вернее, не самое.
мне нравится заходить за тобой после твоей работы
гулять по раскаленному городу.
заходить в маленькие и не очень кафешки
пить с тобой кофе или коктейли,
говорить тебе "ох, как ты это ешь, так жирно!"
смеяться и кидаться скомканным салфетками.
снова выходить из прохладного помещения
в уже более приятную обстановку вечернего города.

я люблю. но очень редко это говорю.
и ты обижаешься..
наверное. опсаюсь
ведь когда-то я говорила это часто,
и ни-че-го из этого не вышло.

@темы: Игорь., и это - отсутствие всяких секретов

we all have Secrets

главная