Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: камень внутри ничего не весит (список заголовков)
09:13 

Собственно.
Вчера мой (все еще, прости господи) муж в очередной раз устроил скандал на пустом месте. Короче, все началось с моего замечания белому господину по поводу того, что если я впрягаюсь в ипотеку для его родителей, то неплохо было бы со мной обсуждать все нюансы, а не тихушничать с ними по телефону. Разумеется, все закончилось тем, что Миша орал, какая я меркантильная и жадная (да, блядь, та еще тварь: не хочу отдавать 10 лет по 70% своей зарплаты за людей, которых видела 2 раза в жизни). В общем, ушел хлопнув дверью, я от малодушия и страха, приехала на новую квартиру и забрала его. После чего он дома продолжал отчитывать меня, попивая пивко. Я огрызалась и как следствие человек свалил в ночь во второй раз, отталкивая меня и крича, что я вообще никто и ничто, а его родители святые люди.

Суть. Сегодня я впервые прикинула, что нужно менять работу на более высокооплачиваемую, потому что со вчерашнего дня я считаю себя свободной женщиной. Конечно, я понимаю, что еще будет сказано много слов, возможно, будет даже примирение на непродолжительный период времени, но в итоге будет лишь одно - развод. И это настолько очевидно мне сейчас, что мне даже как-то неловко, вспоминая, сколько надежд я возлагала на него. В который раз убеждаюсь: опираться только на себя, не расчитывать на бабло мужа и родителей.
По сути варианта у меня два. Если я приезжаю домой и его там нет, я спокойно продолжаю жить в квартире, если он все же там, то мне придется собрать вещи и переехать к родителям (мрак, блядь). Не думаю, что конкретно сегодня будет продуктивно что-то решать с дележкой имущества.

Честно говоря, процесс развода будет довольно унизительным, эти сочувствующие взгляды родителей, их попытка поговорить по душам.. Этого еще нет, но мне уже тошно.
Вчера наконец-то ясно поняла, насколько низка моя значимость для него, насколько сильно я его раздражаю, очевидно, что он во мне видит врага (ну, так-то, я тоже).

Почти четыре ебаных года.

Господи, мне 28 лет и мне нужно начинать все с читстого листа, которого у меня нет, есть только исписанные, с потертыми краями, пожелтевшие, других не держим.
Сколько нужно сил, чтобы почти в 30 платить за ЖКУ, смотреть на ценники в нипермаркетах, откладывать год на отпуск, регистрироваться на СЗ и ходить на свидания?
Нет, у меня столько нет. На самом деле, единственное, чего мне действительно хочется - это начать хорошо зарабатывать, без влюбленностей я вполне сносно смогу прожить.
Я понимаю, что это фрустрация и я какбы забираюсь в панцирь, но узнавать человека, слушать его, знакомиться с его друзьями и родственниками, строить весь быт с ноля - это слишком большой стресс и слишком большие вложения.. а через пару лет карета снова превратится в тыкву.

@темы: камень внутри ничего не весит

13:07 

«Маленькая жизнь» Ханья Янагихара

Я начала читать этот роман чуть меньше месяца назад в самолете в Прагу. Я буквально заставляла себя читать первые страницы, потому что они были настолько ненастоящие, настолько не-мои, что книга действовала на меня как снотворное.
Неделю назад я словила мысль, что радуюсь тому, что рабочий день закончен и я могу наконец-то (!) продолжить чтение.
Я не знаю, о чем эта книга. Мне не хватает словарного запаса, чтобы выразить всю гамму чувств. Она о насилии, о страхе, о боли, о дружбе.. о любви.
Даже близко в моей жизни не было и частицы тех переживаний, что у главного героя.
Какой мой самый горький день? Ну, тот, в котором Б. расстается со мной возле клуба "Факел". Блядь. Да мне даже стыдно писать об этом и о книге в одном посте: настолько эти вещи не сопоставимы.
С каждой страницей мне было все сложнее удержать себя от слез, потому что это too much.
Конечно, я понимаю,что это лишь вымысел, книга, электронные страницы, но сейчас мне хочется лишь одного: чтобы они жили, чтобы Он жил, чтобы все было хорошо.

Никогда не смогу перечитать этот роман.

@темы: камень внутри ничего не весит, книги

09:57 

Короче говоря, если бы не ипотека, я бы развелась. Тут очень уместны шутки, про денежный долг, который связывает покрепче всяких любовей.

Я уже уверена, что не люблю его, что единственное, что я делаю рядом - это изо всех сил стараюсь не напороться на очередной конфликт. Естественно, у меня не выходит: то я не с той интонацией что-то сказала, то кружку не помыла за собой, то имела наглость пойти с подругой (предварительно предупредив и спросив нет ли у нас планов в этот день) в кафе. В общем, виновата кругом.

Сейчас мне кажется, что наши отношения вышли в ту фазу, когда любое действие или слово раздражает и безумно хочется начать воспитывать человека кулаками (это обоюдно), потому что иначе, по ощущениям, он вообще ничего не слышит и не понимает (это тоже обоюдно).

Разумеется, моя раздражительность основывается еще и на том, что из-за этого человека (считай свиньи) я бросила прекрасную жизнь, прекрасного мужчину и прекрасные перспективы. Конечно, винить его в этом просто абсурд, это был мой выбор, но уверенна, что агрессия в его адрес возникает еще и по этой причине. Мне отвратительные его бытовые привычки (например, когда он одевается как бродяжка), его затуманенный алкоголем взгляд, его заторможенность мышления. Единственное, что мне хочется сказать ему: "Работай и не отсвечивай. Это всё, на что ты способен". Я понимаю, как ужасно все это звучит, но сегодня, в очередной раз опустившись ниже коврика, извиняясь за то, в чем я не виновата, лишь бы хоть как-то погасить конфликт (чтобы меня уже оставили в покое, блядь) я желаю ему зла. Никакой любви к этому человеку у меня уже не осталось. И успокаивает меня лишь мысль о том, что еще 3-4 месяца и ремонт в новой квартире будет закончен, а это значит, что мне будет куда уйти и я больше не буду все это терпеть.

@темы: камень внутри ничего не весит

17:00 

В любом случае, я никогда не думала, что моя семейная жизнь закончится так.
Видимо, я проспала тот момент, когда мой муж потерял ко мне всякое уважение. Да какой там. Видимо, я пребывала в коме, когда он начал меня тихонько ненавидеть. Странно, но я верила, когда он говорил, что любит меня. Но ведь не бывает так что тебя любят, но бесконечно пытаются отомстить, оскорбить, укусить. Моя ошибка была в том, что я переоценили свою значимость, думала, что я-то точно могу диктовать условия, что лидер этой команды. И человек подчинялся моим правилам, но копил агрессию, которая периодически выливалась в сжигание городов - так велика была его усталость от меня. Но я ничего не замечала и продолжала считать себя подарком судьбы, лучиком света в его подземном королевстве, блядь. Короче, я опротивела настолько, что он уже не мог сдерживаться, и сегодня случилось то, что случилось. Я уже не смогу сделать вид, что ничего не произошло и замять все из-за собственной трусости. Мерзко, что я настолько слабая, что готова была бы еще долго ходить и не отсвечивать, пытаясь сгладить углы, лишь бы меня не выкинули окончательно. Миша, конечно, не озвучивает ничего подобного вслух и приводит якобы разумные аргументы, что я делаю не так. Только по всему выходит, что не так я делаю чуть больше, чем всё. Хотя на самом деле человек просто меня разлюбил.

@темы: камень внутри ничего не весит

16:41 

Есть только одна правда - я проебалась. Слила себя, предала, продала душу за машину и возможность ездить в отпуск раз в год. Очень стремная сделка, берегите себя.

Мне 28 лет и у меня ничего нет. Я 5 лет жила с замечательным человеком, четыре из которых я перманентно ему врала. Я вышла замуж за его знакомого, чтобы, видимо, ни у кого больше не оставалось сомнений, какой я человек.
Сегодня, за день до отъезда в Прагу, мой муж швыряет в меня чемоданом, называет сукой, показывает фак (в прямом смысле этого слова) и уезжает в неизвестном направлении, хлопнув дверью, и сообщив, что ни в какой отпуск он со мной не поедет. Я сижу и думаю, что рыдать было очень плохой идеей, потому что 2 часа назад я сделала нарощенные ресницы и их нельзя было мочить сутки. Хочется перестать жить. Я бы могла театрально воскликнуть "за что мне это!", но, боюсь, я знаю ответ.

Никогда не свешивать ножки с чужой шеи. Учиться ходить заново тяжело и унизительно. Паразитировать слишком дорого.

Зачем были эти четыре года в браке? Мне казалось, что я любила человека. Мне казалось?

Я не знаю, с чего начать. Когда тебе 17 и будущее кажется туманным, то это выглядит романтичным. Когда тебе почти 30 - глупо и стыдно. Вернуться к родителям - это как признать поражение, хотя они, конечно, ничего подобного не произнесет вслух. Но я знаю, они будут разочарованы. Я тоже. В себе. Самое обидное, что все это происходит сейчас, когда я в шаге от потери работы из-за бюрократических проблем. Да, ипотеку, которая мне одной явно не по средствам, никто не отменял.

Я никогда не думала, что буду одной из тех женщин, которых унижает муж. Еще пару слов о моей гордыни, да?
И, конечно, никогда не думала, что в 30 буду искать варианты дешевого жилья, чтобы Найти хоть какой-то выход из этого кошмара. Ну что же. Я буду ездить на работу (если она появится, бгг) на маршрутке, считать деньги на карте и откладывать на сапоги. Не знаю, будет ли в реальности всё так страшно, как звучит сейчас.

Почему-то больше не хочется плакать, как если бы все самое страшное уже произошло и сил на пустые переживания уже не осталось. С сегодняшнего дня мне нужно учиться засыпать и просыпаться одной, гулять с собакой два раза в день и решать бытовые задачи.

5 апреля - день, когда стал взрослым.

@темы: камень внутри ничего не весит

09:00 

в общем, проболев почти месяц, я твердо решила со следующих выходных потихоньку начинать тренироваться.
в планах на эту неделю почистить питание от мусора, потому что на больничном я вообще расслабилась в плане еды и ни о каком пп речи не шло.
войти в рабочий режим сейчас, мне, конечно, крайне тяжело - прокрастинирую весь день.

в субботу приезжает Вова и вроде как в общем чате зовет всех собраться в кафе. не пойду.
потому что хватит, Рита. это твое прошлое и ничего больше.

@темы: день за днем, камень внутри ничего не весит, тренировки, пп, вот это всё

07:23 

тем временем отношения с Мишей зашли в тупик. раздражения накопилось столько, что разговорами уже все не утилизировать.
сегодня думаю поговорить с ним и.. разойтись? в принципе, мне бы этого не хотелось по материальным соображениям.
но чувствую, что чем дальше тем меньше сил у меня останется, чтобы оторваться. так и буду цепляться за бытовой комфорт.
и душевно загнивать.

@темы: камень внутри ничего не весит

08:01 

сегодня прочла пост девочки о том, что она стала иначе относиться к своему мужу. о его заботе, внимании, о том, что он никогда не упрекал ее, если ей было необходимо съездить в другой город просто, чтобы навестить дедушку или побыть на кладбище. молча вез.
она говорит, что видит примеры из жизни подруг, в которых мужчина палец о палец не ударит, уж про поездку за тысячу км вообще речи нет. в заключение она добавляет, что посмотрела на него другими глазами и вообще, стоит ценить то, что у тебя есть, принимать человека с его недостатками.
что хочу сказать. у Миши огромное количество достоинств. он умный, преданный, сильный, упертый и любящий. но мне с ним тяжело. нам важны разные вещи. он любит дом, что-то делать руками, хочет детей, вот это всё. а я люблю shine.
идеальная жизнь для меня - это руководить большой компанией, летать на выходные в италию и жить в лофте. одной. я понимаю, что у меня этого не будет и лишь поэтому соглашаюсь на ту жизнь, которую веду сейчас. да, это трусливо и ничтожно.
имей я выбор, я бы его сделала сразу и не думаю, что когда-либо пожалела.
короче, подводя итоги года. 2016 был для меня чудовищен. прерывание беременности, болезнь мишиного папы, поездка в этот чертов орск, слезы, скандалы, куча ненавистной работы, воспоминания, которые я так и не смогла отпустить.
я очень надеюсь, что все это как по волшебству останется в прошлом с двенадцатым ударом курантов.
хочу пожелать себе в следующем году не лениться, перестать жить иллюзиями и взяться за дело.
сил мне. и характера, характера тоже, пожалуйста.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:13 

видимо, нужно сворачиваться и уходить. начинать жить своей жизнью, не цепляясь за мужа. найти в себе силы оторваться.
думаю, что мне будет невероятно сложно, я уже так привыкла к сытой и ленивой жизни, в которой не нужно ни за что кусаться.
я представляю себе как я отгораживаюсь от мира огромными стенами. занимаюсь только работой, спортом, читаю и учу языки.
я знаю, что никогда больше не выйду замуж, у меня не будет детей, я не буду ездить на дорогой машине и проживу одинокую серенькую жизнь.
потому что клыков у меня нет, мышцы воли ослабли, умений выживать нет. я вижу свою маленькую квартиру, в которой я встречаю пятницу с сериалом.
я больше никому не пишу, не хожу на свидания и не знакомлюсь на сайтах.
и все же одиночество выглядит более привлекательным, чем бесконечные разборки.

@темы: камень внутри ничего не весит

08:44 

посмотрела недавно The Girl on the Train
главная героиня мониторит соцсети бывшего мужа, напивается в зависимости от его фотографий, бродит вокруг его дома и сокрушается от того, что вещами, купленными ею, теперь пользуется его новая жена.
стоит ли говорить, что во всем этом безобразии я узнала себя?
посмотри на себя со стороны, называется, и ужаснись.

@темы: камень внутри ничего не весит

07:30 

общались сегодня с Аней и она написала, что с мужем у нее нет такого душевного тепла как с бывшим парнем, мол, она жалеет, что совершила ошибку и ушла от него.
сказала, когда они с бывшим виделись в последний раз и он сказал ей: "кот, я тебя больше не люблю и назад пути нет".
меня от этих слов буквально накрыло. потому что я называла котом Игоря)
и потому что наверняка сейчас и он мог бы мне сказать "лисень, я тебя больше не люблю и назад пути нет".
а я же наоборот.

@темы: камень внутри ничего не весит

08:01 

честно говоря, я бы сегодня с удовольствием нажралась, наплевав на все планы.
нет, у меня ничего не случилось, нет, я ничем не расстроена, нет, нет, нет. нет ни одной уважительной причины нажраться в середине неделе посреди рабочего дня, но очень хочется.
но
через 10 минут у меня начнется обед, я съем свою курочку с гречкой, выпью зеленого чая с яблочком, поработаю, почитаю, посмотрю курсы по психологии и пойду вечером на тренировку.
что такое быть взрослым? иметь план и следовать ему. что такое быть взрослым? никогда и никому не признаваться в том, что у тебя на душе камень. даже в собственном дневнике.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

06:55 

всего через 2,5 дня начнется мой долгожданный отпуск в тайланде. больше чем моря пхукета, я жду каменных джунглей сингапура.
работы как обычно перед отпуском пресс, но я не расстраиваюсь, потому что уже 25го августа смогу отпустить все, что происходит.

**
иногда я испытываю острую необходимость написать ему с просьбой о прощении. но зачем? он давно отпустил эту ситуацию. поэтому, конечно, никогда не напишу.
мне больше не больно.
я просто раскаиваюсь.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

05:10 

итак, пост про друзей, которых у меня нет.
прилетели значит с кипра вася с инной.
ну, ок, думаю, в гости, видимо не позовут, так как ребенок то сё.
наверное, в воскресенье сходим куда-нибудь посидим. прошло воскресенье. никто не позвонил, не написал.
сегодня у васи день рождения. еду в машине, думаю, что написать, как поздравить. приехала на работу, открыла лену inst - первый пост от васи с фотографией общего друга из моего любимого заведения, о котором я пару дней назад писала.
т.е. его он позвал встретиться, меня - нет.
ладно, все предельно ясно. хотя и обидно, конечно, чего уж там.

да, это была минута детских соплей. а на что мне еще дневничок, если подумать.

@темы: камень внутри ничего не весит

07:03 

хочу записать этот сон, потому что ничего подобного раньше мне в голову не приходило
снилось, что приехал Вова и остался у меня ночевать, что наутро я готовила ему кашу и спрашивала как проведем день
обычно мои размышления о нем, даже подсознательные, сводятся к быстрому сексу и разлуке, а тут вдруг мы как пара и было очень необычно, по-хорошему необычно.
снилось, что Игорь в это время писал мне, что развелся с женой, что у него есть ребенок, но он очень хочет приехать и поговорить со мной
снилось, что даже во сне я вру им, пытаясь удержать обоих

иногда мне кажется, что я эмоционально застряла на этих людях.
первый раз 10 лет назад залипла на Вове и все никак не могу отцепиться, питаюсь воспоминаниями, приписываю ему несуществующие чувства
второй раз я буксанула, уйдя от Игоря, а, меж тем, это было 3 года назад, но все еще проверяю его страницу в соцсетях. его и его жены, да.

мы с Мишей купили квартиру, планируем делать ремонт, взяли путевки в отпуск (держу кулачки, что с Сингапуром все получится),
но все это проходит на фоне моих бесконечных воспоминаний о том, что было.
я уже давно признала, что это ненормально, что стоит уже обратиться к специалистам, потому что я вижу здесь два гештальта: за первого я хотела замуж, со вторым думала прожить всю жизнь.
разумеется, нельзя было ставить подобные цели и тем более так их формулировать, но сейчас я имею то, что имею, ничего не исправить.
понимаю, что нужно уже перестать тянуть и бежать к психологу, иначе впереди только депрессия, но.. так лень.

@темы: камень внутри ничего не весит

13:07 

в финансовых вопросах я самый настоящий пессимист. наверное, мой главный страх кроется именно в этом: неплатежеспособность.
как сказал мой папа: для кого-то суп жидкий, для кого жемчуг мелкий. окей, это понятно.
у меня начинается истерика от одной мысли, что не будет денег на отпуск или придется смотреть на ценник в продуктовых магазинах.
я, конечно, понимаю, что половина страны живет как раз таки рассчитывая семейный бюджет и составляя список покупок, но возможность попадания меня в ту же категорию невероятно пугает.
сразу перед глазами встают детские воспоминания о том как в доме вечно были самые банальные и дешевые продукты. нет, я не могу сказать, чо было нечего есть, до этого не доходило.
но вот это ощущение, что покупается не по принципу "хорошо-качественно-вкусно", а "ого-какая-скидка" что-то такое. или вот любимое блюдо семьи - пельмени с майонезом или доширак, да-да, тоже с майонезом. еда как для скота, честное слово.
вообще, недавно поняла, что испытываю к матери какое-то смешанное чувство жалости и презрения.
вот была вполне себе красивая девушка, с хорошими формами, приятными чертами лица, грамотной устной и письменной речью, а стала разжиревшей теткой, которая складирует барахло потому что "оставить про запас", "на праздник", "для гостей", "одену, когда похудею", зачастую покупает ненужные вещи только потому что на них красный ценник и хабалит. причем, пытается обратить меня вот в эту свою религию экономии и мелочности, восклицая "опять у тебя новая кофта", "зачем делать брови, итак нормально же".
и самое противное, что она даже не стесняется всего вышеописанного, мол, так оно и должно быть.
может рассказывать истории как она где-то "урвала по-дешевке", как не дала потратить папе "лишнюю копейку", как вернулась в магазин из-за просроченного молока за 20 рублей и прочее, прочее. божееее.
по сей день помню, как в первые теплые дни после весны, я открыла шкаф и мне в прямом смысле, я сейчас не преувеличиваю, нечего было надеть по погоде. мне было лет 13-14.
я разрыдалась возле этого шкафа. прибежала мама, пыталась сказать, что я драматизирую, но при детальном рассмотрении, и она поняла, что, нет, все действительно именно так. не помню, кажется, мы поехали что-то мне покупать. на базар, да. а куда же еще?
думаю, что мое нежелание иметь второго ребенка (а поначалу вообще детей) исходит из этого: страха не потянуть достойный уровень жизни, страх унижения, несостоятельности.
Миша меня часто ругает за меркантильность, называя мои стенания "нехваткой бифштексов в холодильнике", но по мне это слишком грубо и прямолинейно. скорее, я не хочу повторения всех дестко-подросковых ситуаций, в которых было у кого-то, но не было у меня.

сейчас у меня на работе есть коллега, женщина 45 лет, замужем, очень обеспеченная по томским меркам семья. у нее в этом году дочь закончила школу, хочет поступить в питерский институт, развитая девочка.
и вот я общаюсь с этой женщиной и думаю о том, что хотела бы иметь именно такую мать. мать, которая делает маникюр и педикюр, не напивается на корпоративах, не блюет в туалетах, мать, которая не складывает тушенку и паштеты в сумку перед поездкой в тайланд,
мать, которая переписывается со своей дочерью в whatsApp, заказывает по ее выбору, хотя самой не нравится, платье на пошив на выпускной вечер. думаю, что к таким матерям тянутся, с ними хотят делиться, жаждут доверительно общения.
мне искренне жаль, что в моей жизни всего этого не было. но я надеюсь, что своему ребенку смогу дать что-то подобное.

пока я это все писала, поняла, что во мне все же сидит обида той маленькой девочки, которой было стыдно. да, банально стыдно из-за отсутствия нормальных вещей, одежды, компьютера.
будто бы меня лишили возможности развиваться наравне со всеми, но я все же пыталась быть не хуже других, не отставать от других, хотя вполне очевидно, что исходные данные были не равны.
и во мне по сей день сидит этот баг замарашки, у которой нет хорошего платья, но на бал все же пойти нужно, а значит, нужно исхитриться это платье достать.

@темы: камень внутри ничего не весит

05:12 

запишу, чтобы запомнить это адище. ну типа, чтобы не расслабляться, когда думаешь, что все хорошо.
у Миши заболел папа. Рак мочевого пузыря и теперь мы думаем его везти сюда и делать операцию здесь.
естественно, на время его визита нам придется переехать к мои родителям, что само по себе тот еще стресс.
подозреваю, что всю финансовую подушку (включая деньги на отпуск и ремонт новой квартиры) мы тоже спустим.
ну и плюс перед отпуском, разумеется, траблы на работе - срочно сдать проект, шантаж от начальницы, что, мол, не пущу в отпуск.
короче, черная полоса какая-то и руки опускаются. вчера говорила Мише, что у меня полностью отсутствует мотивация что-либо делать.

вчера было чувство, что меня просто выели изнутри, настолько сильно ощущался упадок моральных да и физических сил.
хорошо, что заставила себя сходить на тренировку и удержалась от ночного зажора.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:37 

уже который день с Аней обсуждаем мужиков. после того как рассталась с парнем, с которым встречалась лет 6, она вышла замуж за Дениса. ну не сразу, конечно, погуляла чуток, да.
т.е. ее уход от предыдущего никак не был связан с нынешним мужем. она говорила, что у них с бывшим было все хорошо - не было ссор, было интересно вместе - но при этом ватно и это скорее это была такая дружба с сексом.
при этом после ее замужества они продолжали хорошо общаться, гулять вместе и т.д. т.е. дружба осталась, только секса не стало. конечно, она говорила, что желает ему личного счастья и всего-всего, благородство +++ короче.
пару дней назад она узнала, что он начал встречаться с девочкой и тут-то ее и бомбануло. и вот уже вспоминает, как было хорошо и прекрасно, какой он замечательный и т.д.
я на этой волне, тоже ей рассказала про свои переживания относительно Игоря, что вот никак не могу успокоиться. поржали вместе над бабской глупостью и, в какой-то степени, подлостью.
ну а что это, если не подлость? человек рядом - человек не нужен, человек нашел другого человека - всё, люблюнимагу.
в общем, мне стало намного, намнооого легче, что это не мой воспаленный мозг. все такие. просто как и я скрывают.
я кстати скрываю очень хорошо.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

08:23 

я в сотый раз пережевываю одну и туже тему, не могу остановиться. уже вторую ночь подряд мне снятся сны про Игоря, в которых я прошу его остаться со мной, выбрать меня, не уходить.
я просыпаюсь в дурном настроение, каждый раз ругая себя, что накануне вечером не удержалась и залезла на страницу его нынешней жены. ненавижу себя за малодушие, за несостоятельность, за липкость, за мысли о прошлом, в то время как в настоящем у меня столько всего.
подумала, что эволюция очень верно написала про "не выслеживать, не лазить на страницы бывших", про вот это всё. но я, как обычно, считаю, что сильнее и умнее других, что вполне в состоянии садировать саму себя и при этом не расшатываться.
нет, конечно, я понимаю, что отравляю этими действиями собственную жизнь - как вчера, например, весь вечер пребывала чуть ли в отчаянии - но просмотр их страниц во вк дает мне какую-то иллюзию контроля, что, мол, я все знаю.. и? и что в любую минуту могу все остановить? разумеется, я осознаю, что мой поезд ушел, что у Игоря другая семья, что у него жена и, мать твою, ребенок. разумеется, я постоянно говорю себе, что прошлое в прошлом. разумеется. только все это не работает, я не справляюсь. и всё больше прихожу к выводу, что мне нужно обратиться за помощью, сама не выкарабкаюсь.

а еще я правильно питаюсь без срывов, но мне не худеется как-то ) накручиваю себя тем, что я вот безумно толстая (да, конечно, ага).
уже неделю избегаю работы, просто высиживаю время, абсолютно ничего не делая. мне кажется, или в этом уже есть что-то депрессивное?
нет, не такое как в 17 лет, когда так называют грусть и обиду, а по-настоящему?

@темы: камень внутри ничего не весит

13:06 

вчера отключили горячую воду на 2 дня раньше положенного срока, меня просто-таки порвало от гнева, потом обиды и отчаяния.
сегодня старалась отрефлексировать этот момент, понять почему из-за такой досадной, конечно, но всё же мелочи, мое настроение упало до нуля.
думаю, что это всё про то же самое - не могу перенести, когда что-то идет не так, не вписывается в "мою пятилетку". все же, да, я, видимо, невротик.
дедуктивным методом (дура, нет?) выяснила, что Игорь то ли вот-вот станет, то ли недавно стал папой. ничего не испытала, кроме легкого сочувствия, что меня даже удивило.

@темы: камень внутри ничего не весит

we all have Secrets

главная