Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:52 

лучшие книги 20 века по версии Бегбедера
список

@темы: книги

10:27 

на выходных купили билеты на сентябрь в хорватию, отдав почти все наличные, что имелись
моя радость закончилась сегодня в 9:53 со звонком моей начальницы, которая была крайне обеспокоена настроениями руководства
оказывается, зам. начальника по экономике уже давно вынашивает план о возложении на меня функций бухгалтера, помимо моих прямых обязанностей
"ну-ну, мечтайте", - подумалось сегодня мне, но горьковатый привкус обиды, конечно, остался
вообще, глядя на свой коллектив, я, нет-нет, да и подумаю о том, что большинство из тех, кто занимает руководящие посты, на поверку оказываются теми еще тварями, ничтожествами, неудовлетворенными жизнью людьми. и это очень грустно, ведь рыба гниет с головы. я, разумеется, не настаиваю на теории "счастья без личной жизни не бывает", но все больше убеждаюсь, как сильно отсутствие её самой может морально изуродовать человека. а тут еще и наличие семейных подчиненных, да молодых красивых 25-летних девушек, у которых обязательно все сложится. в общем, классика жанра, что тут сказать.

удивило меня то, что я так остро на это реагирую. казалось бы, да черт с ней, с этой старой ведьмой, ну пусть пыхтит в желании испортить кому-то настроение, мало ли таких.
но меня это крайне расстраивает, сегодня даже появилось неконструктивное желание расплакаться. не стала. решила, что работа и эти мелкие проблемы того не стоят.

@темы: привет, я прелесть

11:24 

сегодня опять снился Игорь. мы в квартире моих родителей и собираем какие-то вещи, вроде как нужно куда-то вот-вот уходить.
и я постоянно его спрашиваю "ты ее любишь?", будто это вопрос, который на репите "ты ее любишь больше, чем меня?" и снова, и снова
а он крутится, пытается что-то ответить в стиле "ты всем этим сводишь меня с ума", а сам так и норовит соскочить с темы

смутно помню, как просыпалась несколько раз за ночь, с диким ощущением тревоги, почти физически ощущая страх
ну, знаете, как бывает, когда ты катаешься на карусели и у тебя дух захватывает, а ты не ожидал, что будет так высоко и не готов к такому повороту

я пытаюсь проанализировать, почему эти мыли никак не уйдут из моего подсознания, почему это застряло у меня где-то глубоко
нет, я вовсе не скучаю, нет, я ни о чем не жалею и уже ни о чем давно не переживаю
это всего лишь заноза, которую я вовремя не вытащила, и которая уже прижилась, стала практически частью меня, но иногда, если задеть, все равно начинает болеть.

@темы: прошлогодний снег

06:26 

вчера смотрела фотографии со свадьбы моего друга и его девушки.. странные ощущения. будто пирог, который ты не хотел, съели без тебя.
это я не про человека, а про само событие, на которое нас пригасили, но поехать (внезапно так, на кипр, ага) мы не смогли.
снимки красивые, ребята красивые, всё хорошо.

в субботу едем в кемерово
за собакой
СОБАКОЙ
мне так волнительно, как если бы экзамен сдавала на третьем курсе по элетрофизике и это был бы мой последний шанс


просматривая записи или вспоминая свои ощущения, иногда, нет-нет, да и проскользнет мысль о том, что ты стал более поверхностным, чем был пять лет назад
тогда каждое расставание было трагедией века, а каждое смс от понравившегося парня было достойно многочасовых обсуждений с подружкой и даже, очень может быть, записи в дневнике
мне 26 лет и сегодня в моей жизни все очень просто
радость - это радость, проблема - это то, что требует решения, переживаю я в основном из-за работы, а расстраиваюсь только из-за отсутствия горячей воды и дождливой погоды

не так уж и плохо, не так уж и плохо

вчера прочла интервью с одной современной писательницей и мне понравилась одна из ее фраз, с которой я более чем согласна
рассуждая о жизни, о своем месте в ней, она сказала пару слов о деньгах как о средстве к существованию
"деньги - это впечатления, это здоровье, это, в конце концов, достоинство".

@темы: чужими словами, привет, я прелесть

11:24 

такая тишина-тишина, будто жду чего-то, что никак не произойдет. расстраивает меня отсутствие событий, ой как расстраивает.

@темы: крепче виски только аспирин

12:36 

потеряв единственную любовь всей жизни, Жерар Де Нерваль написал повесть "Аврелия",
на страницах которой говорит, что ему осталось в жизни одно - "неловкие попытки отвлечься"

@темы: чужими словами

12:36 

В один замечательный день, ты просыпаешься, умываешься, завтракаешь овсянкой без соли, наливаешь кофе себе и ему и понимаешь, что всё у тебя хорошо. Что больше нет смысла переживать о прошлом, потому что в тебе нет столько печали на самом то деле. Нет и этих ниточек, которые, как тебе казалось раньше, связывают тебя с другими людьми через тысячи километров. Нет ничего, кроме вполне определенного сегодняшнего дня, в котором ты поедешь на работу, потом на тренировку, а потом будет вечерний фильм и салат из свежих овощей. Нет больше дурацких вопросов, нет бессмысленных переживаний, нет внутренней звенящей пустоты. Многого нет. И вопросов о том, кто, где и как без тебя, тоже больше нет.

А еще все те банальности, которые ты слышала с самого детства и всегда пропускала мимо ушей, на самом деле абсолютно верны: время ускоряет свой ход с каждый прожитым годом, при расставании никто не умирает от тоски, все без всех могут жить, и, в конечном итоге, даже самые сильные переживания постепенно стираются.

@темы: прошлогодний снег, крепче виски только аспирин

07:54 

Я решила написать всё-всё и поставить в этом дневнике уже точку относительно Игоря. Очень надеюсь, что этот огромный пост будет последним с упоминанием о нем.
"Невыраженные чувства никогда не забываются". Очень хорошая фраза и очень правдивая. Поэтому пусть здесь будет много моих букв.

Примерно 2 года назад мы начали общаться с Мишей. На самом деле каких-то грандиозных планов у меня на него не было. Человек мне просто понравился и запомнился на пьянке у общих знакомых.
Потом от общего знакомого я начала узнавать о нем много разного и "интересного". Пазл в моей голове постепенно начал складываться. В один из скучных рабочих дней, найдя пустячный повод, я решила ему написать. Что-то там придумала, наверняка была у меня какая-то легенда, но общение завязалось. Так прозаично началась наша история с Мишей. Сначала беседы, потом прогулки, потом отношения. К слову, уже в начале года было абсолютно понятно, что отношения с Игорем зашли в тупик. Я вела свою жизнь, наполненную другими людьми и встречами. Он работал, встречался со своими друзьями и катался на кипр. Ну в общих чертах, как-то так. Но жили вместе и делали вид, что ничего не происходит и всё идет ровно. Сейчас я думаю, что мы оба делали хорошую мину при плохой игре: никто не хотел ничего менять, потому что обоим в принципе было не то чтобы удобно, а скорее от противного, было бы крайне неудобно что-то менять. Это же нужно заморачиваться, а так лень. Вроде закрыл лицо рукой и спрятался. Как выяснилось уже после нашего расставания, Игорь радостно обсуждал наши с ним отношения не только с близким другом, но и еще с половиной своих знакомых, с бабами, которые живут в других городах, а также с компанией Миши. Ну об этом веселье я узнала гораздо, гораааздо позднее. А пока май-июнь, я увлечена новым знакомством, внутри самые настоящие бабочки-предатели, мир вокруг сосредоточен только на Мишке. Потом была поездка Игоря в очередной раз на кипр, потом моя в болгарию, переезды, сложности, разборки, мое нытье и сомнения. в сухом остатке, где-то в августе-сентябре были расставлены окончательно все точки, вывезены вещи и началась моя другая жизнь.

Вчера мне снился сон, мы с Игорем все еще вместе и при этом я знаю, что у него есть новая девушка - его нынешняя Арина. И он говорит мне, что хочет со мной расстаться. Я плачу, говорю про то, что он обещал быть со мной всегда, никогда меня не предавать и что-то еще.
Я проснулась и поняла, что вот этот сценарий мне подходит больше всего. Я именно так себя и чувствую: бросили, покинули, оставили меня, а не я.
Я помню, когда уходила от него, он говорил, что больше никогда не начнет отношения, что наши отношения для него всё, и если нет их, не будет и других. И эти слова для меня стали пулей, приговором.
Из-за этого я приезжала ночью к нему под окна и рыдала по несколько часов. Честное слово, меня аж разрывало от жалости к нему и от ненависти к себе. Иногда я даже проклинала тот день, когда написала Мише. Я не могу подобрать слова, чтобы выразить то, что испытывала на тот момент. Микросмерть.

Спустя пол года я узнала, что все на том же чертовом кипре, наш общий знакомый познакомил Игоря с его теперяшней девушкой. Ради нее он переехал в москву и сейчас они живут вместе.
И вот что никак не дает мне покоя: я страдала из-за его слов, а он просто начал жить дальше. И я думаю, а правда ли было то, что он мне говорил или это так.. типа все правильно сделал, старался меня удержать, очистил совесть и поставил галочку done. Раньше я думала, что Игорь абсолютно положительный и любил меня больше всего на свете. Но недавно, посмотрев его снимки с Ариной, я поняла, что он счастлив. Он выглядит счастливым и всё у него хорошо. И если раньше я ощущала ненависть к себе, то теперь я испытываю ненависть к нему. За то, что заставил меня столько времени испытывать чувство вины, горечи, а сам при этом жил вполне себе полноценной жизнью. Думаю, что максимум переживаний ему доставило неудобство мыть самому полы и посуду. Да. Я готова себе признаться - я не могу успокоиться и отпустить только потому, что мне кажется, что он недостаточно страдал. Да, вот такая у меня детская эгоистичная позиция. Но это и есть правда.

Иногда мне кажется, что после того, как за мной закрылась дверь, Игорь такой пожал плечами, сходил за пивком и залип в каллофдьюти. Сначала эта мысль меня даже улыбнула. Но теперь я понимаю, что примерно так оно все и было. Ну залечила я на тему отношений и обоюдной вины, ну ушла, ну подумаешь. Вопрос в том, что если на самом деле ему не было жаль, что же так долго молчал. Что же не предложил разъехаться. Сколько бы мы еще тратили время друг друга, сколько? Еще пять лет? Если все равно (а ему было все равно, теперь я точно знаю), зачем же было так рвать мне внутренности своими словами. Сказал бы, окей, я тоже вижу, что всё кончено, давай заканчивать этот цирк. Но, нет, всё было иначе.

Это на меня свалилось презрение Мишиных друзей, которые считали меня сукой и предательницей. Это мне достались разговоры с родителями на тему "Игорь же такой хороший и так тебя любит, что же ты так с ним". Это мне пришлось разгребать все насмешки, подколы и прочее от общих друзей. Но в реальности отношения проебали оба, слили их оба, потому что оба в равной степени положили на них болт. Но сукой из этой истории вышла только я. В общем-то, я не снимаю с себя ответственности за те отвратительные поступки, которые совершила. Что есть, то есть. Но факт того, что в грязи по самую шею осталась я, а человек радостно живет новыми отношениями, постит счастливые фотографии своей московской жизни, не дает мне покоя.

Единственное, что действительно помогло бы мне отпустить всю эту прошлую жизнь, это слова. Слова сказанные ему прямо в лицо. "Ты подлая тварь. Ты прикидывался правильным честным и хорошим. Ты говорил, что никогда не был и не будешь таким как Вадим или Саша. Ты еще хуже. Ты делал вид, что любишь меня. Ты врал мне. Из-за тебя я провела год, наполненный страданиями, переживаниями, слезами и соплями. Ты должен мне этот чертов год мучений. И, да, я бы очень хотела, чтобы все это к тебе вернулось".

Аминь.

@темы: прошлогодний снег

10:48 

02.09.2012 в 15:13
Пишет Ыж.:

Данте Алигьери «Божественная комедия»
Аристотель «Политика»
Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
Александр Беляев «Продавец воздуха»
Энтон Бёрджесс «Заводной апельсин»
Михаил Булгаков «Великий канцлер»
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Борис Васильев «В списках не значился»
Курт Воннегут «Бойня номер пять»
Гёте «Фауст»
Николай Гоголь «Мертвые души»
Александр Грибоедов «Горе от ума»
Даосская книга притч «Чжуан-цзы»
Филип Дик «Мечтают ли андроиды об электроовцах?»
Федор Достоевский «Братья Карамазовы»
Федор Достоевский «Идиот»
Федор Достоевский «Преступление и наказание»
Евгений Замятин «Мы»
Патрик Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы»
Эжен Ионеско «Лысая певица»
Карлос Кастанеда «Искусство сновидения»
Карлос Кастанеда «Колесо времени»
Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана»
Франц Кафка «Процесс»
Ник Кейв «И узре ослица ангела Божия»
Ежи Косински «Раскрашенная птица»
Агота Кристоф «Толстая тетрадь»
Шодерло де Лакло «Опасные связи»
Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества»
Кен Кизи «Пролетая над гнездом кукушки»
Льюис Кэролл «Алиса в зазеркалье»
Льюис Кэролл «Алиса в стране чудес»
Тимоти Лири «История будущего»
Тимоти Лири «Семь языков бога»
Теренс Маккена «Пища Богов»
Гервин Мелвил «Моби Дик или Белый Кит»
Фридрих Ницще «Так говорил Заратустра»
Владимир Орлов «Альтист Данилов»
Чак Паланик «Бойцовский клуб»
Виктор Пелевин «Generation P»
Виктор Пелевин «Чапаев и пустота»
Платон «Государство»
Андрей Платонов «Котлован»
Андрей Платонов «Чевенгур»
Марио Пьюзо «Крестный отец»
Ошо Раджниш «За пределами просветления»
Жан Поль Сартр «Тошнота»
Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Мигель де Сервантес «Дон Кихот»
Братья Стругацкие «Пикник на обочине»
Братья Стругацкие «Трудно быть богом»
Братья Стругацкие «Хищные вещи века»
Татьяна Толстая «Кысь»
Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»
Карел Чапек «Война с саламандрами»
Карл Юнг «Тибетская книга мертвых»

URL записи

@темы: книги

08:32 

07:08 

из разговора


меня иногда просто накрывает волной нежности к моему мужу. или бывает проснешься в шесть утра, уткнешься носом в его впадину между лопаток, думаешь, какой ты тут мягкий и теплый.
потом такая "ой, Рита, какая ты сахарная вата", поржу мысленно сама над собой, усну.

@темы: мими!)

07:01 

Все меняется. Одна любовь сменяется другой, старые чувства выцветают, новые расцветают, и ты искришься от другого человека, который опять делает тебя счастливой.

(c) Арина Холина

@темы: чужими словами

09:07 

Поначалу я тосковала о нем. Неослабевающую боль притупляли лишь сон и литровая бутылка дешевого вина.
Потом, когда он меня оставил, я стала тосковать по дню, когда о нем не тосковала.
И когда не могла попомнить такого дня, пила от отчаяния и бессилия еще горше,
выбирая все более дешевое вино.


(c) Януш Леон Вишневский, «Сцены из жизни за стеной»

@темы: чужими словами

06:03 

игорь просто заебал уже сниться. вот правда, других слов у меня нет.
настроение после этого еще пол утра паршивое.

@темы: прошлогодний снег

11:47 

не хочу писать о грустном или о переживаниях. вроде как, если этого не сказать, то и нет ничего плохого.
недавно разговаривали с Мишей о планах. я сказала, что очень бы хотела уволиться к чертям и поступить в медицинский.
да-да, в 26 лет, все бросить и сесть за парту, чтобы ходить на лекции еще лет 6.
нет, я не сошла с ума.
нет, это не от скуки.
это то, о чем я всегда мечтала и то, чего я по-настоящему хотела.
и сейчас, в общем-то, у меня есть шанс эту мечту осуществить.
только вот как-то страшно.
глядя на женщин, которые всю себя отдают уходу за ребенком, я всегда воротила морду и думала "фи". вот, мол, они могли бы многое, а тратят свою жизнь так бездарно.
а теперь сижу и буквально прячу голову в песок. сама. вот уж действительно, мы презираем в других то, с чем не можем справиться сами.

@темы: крепче виски только аспирин

12:38 

Things I am afraid to tell you.

1. Я очень ленивая и моего энтузиазма хватает на очень короткое время.
2. Иногда я просматриваю страницы во вк своих бывших.
3. Иногда страницы женщин своих бывших. Бгг)
4. Я не люблю что-то менять: вещи, города, людей. Для меня практически любая перемена очень болезненна.
5. Иногда я фантазию о красивом совершенном теле.
6. Каждый раз ругаю себя, если употребляю алкоголь. В любом виде и количестве.
7. Иногда мне кажется, что я - компульсивная зажора.
8. Мне нравится мужское внимание, но я не умею его принимать.
9. Я воспринимаю чужие успехи как свои неудачи.
10. Болезненно воспринимаю любую(даже конструктивную)критику.
11. Я не знаю, хочу ли иметь детей или говорю это просто потому что пришло время и так правильно.
12. У меня очень мало друзей. И даже тех, что у меня есть, я воспринимаю скорее как обузу.
13. В детстве я подбирала слова без буквы "р", потому что стеснялась того, что картавлю.
14. Иногда у меня бывают нездоровые и ненормальные сексуальные фантазии.
15. Я не могу назвать ни одной вещи, которую я бы делала лучше всех.
16. Я думаю, что являюсь очень проницательным человеком.
17. Я могу смотреть сериалы пачками и долго фрустрировать. Никогда не подменяю ими реальность.
18. Я часто злюсь на людей, которые делают что-то-не-так. Особенно на дорогах. Особенно, если это женщины.
19. Очень нетерпима к чужим недостаткам.
20. Испытываю чудовищное отвращение к откровенно жирным людям и мамашам, которые не замечают никого и ничего, кроме ребенка.
21. Мне постоянно кажется, что я стала более поверхностной, чем была в 20 лет.

@темы: привет, я прелесть

10:50 


08:53 

в течение последней недели постоянно читаю бьюти-блоги, особенно подсела на жж calipsodellmar, ну просто мотивация «mode on».
сегодня даже принесла 3 баночки: с курочкой, салатом и творогом. огого. прогресс.
решила добавить, помимо силовых (вт, чт, сб, вскр), кардио в среду, бассейн с Мишей в пт, и, возможно, растяжку в сб после силовой.
ну это, как я уже сказала, желания ++.

сегодня долго думала о том, зачем все это людям.. кубики пресса, раскаченная попа. разумеется, не считая того, что у каждого свое понимание красоты.
пришла к выводу, что от внутренней пустоты. в последнее время постоянно ругаюсь в пробках, просто злюсь на прохожих, и, да, постоянно хочется нажраться.
но я не пью и ем сельдерей, окей.
в выходные была дикая ссора с Мишей, со сниманием колец и словами о разводе. ну, да, помирились, но осадок, разумеется, остался.
к чему я это? да-да, к вопросу о пустоте. вот ее в моей жизни более чем. причем именно сейчас, мне кажется, ее столько, как не было никогда.
возможно, настроение такое. не чувствую себя нужной в общем-то ни в чем и нигде. даже на работе появилось ощущение, что моего отсутствия никто не заметит.
нет, не как человека, а как профессионала. все думаю о том, чтобы взять подработку какую-то чтоли.
уже месяц не могу дочитать книжку Донны Тартт. уже вторую неделю не могу дойти до аптеки и купить витамины.

собственно, это должен был быть позитивный пост!) бгг. не вышло?

думаю, запастись терпением, пережить уже этот остаток сибирской зимы, хорошо кушать и быть умницей.

@темы: привет, я прелесть

14:06 

случайно прочла пост про то, «как может быть жаль дешёвых подушек».
вспомнила, как меньше двух лет назад собирала свои шмотки, заталкивала их в мешки и сумки
то бегала по квартире, то садилась и просто смотрела на что-то
и все будто туманом каким-то покрыто.
я действительно с таким отчаянием смотрела на стеклянный кухонный стол,
что если бы мне было куда его забрать, я бы забрала. и нет, вовсе не потому что мне было жалко денег или я вот такая меркантильная сука.
просто потому что я, я, я! его выбирала, я думала, как его поставить, я выбирала его в свой дом.
я до сих пор не могу поверить, что в квартире, где я когда-то жила сейчас может находится другая женщина.
Миша ругает меня за то, что я пишу такие вещи, якобы я не должна «думать о прошлом», как он выражается. но я вижу это по-другому.
я не думаю о прошлом, я думаю о себе. о своих поступках. задаю себе вопрос "почему" я никак не могу на него ответить, это загадка даже для меня.
временами я злюсь, временами радуюсь, временами хвалю себя за решительность. но.
я, наверное, всегда буду себя винить. ну, ок, пройдет еще 12 лет, воспоминания станут еще более мутными, детали и вовсе сотрутся. но это мерзкое чувство - моё предательство
оно уже никогда мною не забудется. и будет все болеть, болеть и болеть.

@темы: прошлогодний снег

07:51 

недавно снился сон про Белых. Мы в каком-то лагере и его девушка пытается меня как-то задеть, уколоть. Я сдерживаюсь, сколько могу, а потом избиваю ее в туалете.
а потом Вова говорит, что вот, мол, люблю только тебя. и я ему отвечаю, что тоже.

открываю глаза и не могу привыкнуть к реальности.

@темы: 3500 км

we all have Secrets

главная