• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:27 

на работе по-прежнему всё не очень хорошо. в принципе, цель №1 уже достигнута. осталась цель №2 и можно увольняться)
порадовал первый снег. вышли с Мишкой на улицу, а там все такое ярко белое.

сразу захотелось жить.

@темы: привет, я прелесть

06:50 

100% признак того, что поступаешь неправильно - стесняешься написать это в собственный блог

13:10 

Один из самых важных навыков эмоционального здоровья – уметь зимой радоваться зиме, а летом – солнцу и теплу.
В период интенсивной работы радоваться занятости, тому, что ты кому-то нужен, тому, что от тебя что-то зависит.
А в период безработицы – радоваться свободному времени, возможности просто прожить день, никуда не бежать, созерцать гармонию природы.

@темы: чужими словами

12:47 

бывают такие дни, которые так и хочется окрестить "мрачными".
сегодня поссорились с Мишей с самого утра. первую половину дня я старалась себя отвлечь прочтением блогов и просмотром чужих instagram.
во второй половине снова ссорилась с Мишей, стараясь сначала доказать свою точку зрения, а потом обвинить его во всех грехах.
желание уволиться ко всем чертям меня прямо таки не оставляет ни на секунду. чувство, будто все постепенно свешивается на мои плечи. люди раздражают с невероятной силой.

когда осознаешь наличие проблемы в определенной области, интуитивно стараешься опереться на свою сильную сторону. найти точку опоры, назовем это так.
и вот стою я, обтекаю, судорожно начиная соображать "это ничего, зато у меня.. у меня.." что?
правильно. сегодня мне не на что опереться, равновесие потеряно, баланс нарушен. сегодня меня (или я сама) разгромили по всем фронтам. молниеносно.

я сижу в пустом кабинете, погруженная в свои худшие опасения, и поделиться этим мне, в общем-то, не с кем. да и не хочется.
чувствуешь, как внутри тебе растет снежный ком обид и раздражения.
однажды, я где-то прочла, что абсолютно неважно тонна нежности или тонна грусти лежит у тебя на душе. если чувства не находят выхода, то это всего лишь тонна. у тебя на душе.

@темы: чужими словами, крепче виски только аспирин

14:00 

ох уж эти социальные сети во всех проявлениях.
сначала они дают возможность сознательно поковырять свою ранку еще и еще, а потом, когда ты расслабился и начал жить собственной жизнью, наносят удар под дых.
и ты такой стоишь весь в белом и думаешь "нет, нет, я же не хотел этого знать, не просил, зачем мне это знание". а всё уже сделано.

@темы: крепче виски только аспирин

09:06 

сегодня поняла, почему меня так раздражает любой визит к моей начальнице. причина прозаична.
на 90% её вопросов мне хочется ответить "бля, а я ебу чтоли?". но воспитание и субординация вынуждают меня искать менее радикальные предложения.

@темы: крепче виски только аспирин

12:55 

задумалась о наших незаметных глазу стычках, вроде бы мелочах. иногда я думаю, что стараюсь идеализировать эти отношения, чтобы все было не зря.
если проводить аналогию, то это похоже на учебу на техническом факультете в течении четырех лет при условии, что ты явно гуманитарий, и всем уже очевиден промах в выборе, но ты добиваешь этот год, чтобы получить диплом, чтобы что-то иметь как результат твоих мучений.
вот и мне кажется, что иногда я делаю тоже самое: прощаю мелкие колкости и эгоистичность некоторых поступков, которые бы не спустила другим, чтобы не разрушать то, что уже есть.
иногда мне хочется вспылить, устроить скандал, но я тушу в себе этот пожар словами "это же твоя семья".
возможно, именно так в человеке годами скапливаются тонны обид, которые впоследствии превращаются в ураган претензий?
или это и есть пресловутая "работа над отношениями" и воспитание себя?

@темы: крепче виски только аспирин

06:52 

лучшие книги 20 века по версии Бегбедера
список

@темы: книги

10:27 

на выходных купили билеты на сентябрь в хорватию, отдав почти все наличные, что имелись
моя радость закончилась сегодня в 9:53 со звонком моей начальницы, которая была крайне обеспокоена настроениями руководства
оказывается, зам. начальника по экономике уже давно вынашивает план о возложении на меня функций бухгалтера, помимо моих прямых обязанностей
"ну-ну, мечтайте", - подумалось сегодня мне, но горьковатый привкус обиды, конечно, остался
вообще, глядя на свой коллектив, я, нет-нет, да и подумаю о том, что большинство из тех, кто занимает руководящие посты, на поверку оказываются теми еще тварями, ничтожествами, неудовлетворенными жизнью людьми. и это очень грустно, ведь рыба гниет с головы. я, разумеется, не настаиваю на теории "счастья без личной жизни не бывает", но все больше убеждаюсь, как сильно отсутствие её самой может морально изуродовать человека. а тут еще и наличие семейных подчиненных, да молодых красивых 25-летних девушек, у которых обязательно все сложится. в общем, классика жанра, что тут сказать.

удивило меня то, что я так остро на это реагирую. казалось бы, да черт с ней, с этой старой ведьмой, ну пусть пыхтит в желании испортить кому-то настроение, мало ли таких.
но меня это крайне расстраивает, сегодня даже появилось неконструктивное желание расплакаться. не стала. решила, что работа и эти мелкие проблемы того не стоят.

@темы: привет, я прелесть

11:24 

сегодня опять снился Игорь. мы в квартире моих родителей и собираем какие-то вещи, вроде как нужно куда-то вот-вот уходить.
и я постоянно его спрашиваю "ты ее любишь?", будто это вопрос, который на репите "ты ее любишь больше, чем меня?" и снова, и снова
а он крутится, пытается что-то ответить в стиле "ты всем этим сводишь меня с ума", а сам так и норовит соскочить с темы

смутно помню, как просыпалась несколько раз за ночь, с диким ощущением тревоги, почти физически ощущая страх
ну, знаете, как бывает, когда ты катаешься на карусели и у тебя дух захватывает, а ты не ожидал, что будет так высоко и не готов к такому повороту

я пытаюсь проанализировать, почему эти мыли никак не уйдут из моего подсознания, почему это застряло у меня где-то глубоко
нет, я вовсе не скучаю, нет, я ни о чем не жалею и уже ни о чем давно не переживаю
это всего лишь заноза, которую я вовремя не вытащила, и которая уже прижилась, стала практически частью меня, но иногда, если задеть, все равно начинает болеть.

@темы: прошлогодний снег

06:26 

вчера смотрела фотографии со свадьбы моего друга и его девушки.. странные ощущения. будто пирог, который ты не хотел, съели без тебя.
это я не про человека, а про само событие, на которое нас пригасили, но поехать (внезапно так, на кипр, ага) мы не смогли.
снимки красивые, ребята красивые, всё хорошо.

в субботу едем в кемерово
за собакой
СОБАКОЙ
мне так волнительно, как если бы экзамен сдавала на третьем курсе по элетрофизике и это был бы мой последний шанс


просматривая записи или вспоминая свои ощущения, иногда, нет-нет, да и проскользнет мысль о том, что ты стал более поверхностным, чем был пять лет назад
тогда каждое расставание было трагедией века, а каждое смс от понравившегося парня было достойно многочасовых обсуждений с подружкой и даже, очень может быть, записи в дневнике
мне 26 лет и сегодня в моей жизни все очень просто
радость - это радость, проблема - это то, что требует решения, переживаю я в основном из-за работы, а расстраиваюсь только из-за отсутствия горячей воды и дождливой погоды

не так уж и плохо, не так уж и плохо

вчера прочла интервью с одной современной писательницей и мне понравилась одна из ее фраз, с которой я более чем согласна
рассуждая о жизни, о своем месте в ней, она сказала пару слов о деньгах как о средстве к существованию
"деньги - это впечатления, это здоровье, это, в конце концов, достоинство".

@темы: чужими словами, привет, я прелесть

11:24 

такая тишина-тишина, будто жду чего-то, что никак не произойдет. расстраивает меня отсутствие событий, ой как расстраивает.

@темы: крепче виски только аспирин

12:36 

потеряв единственную любовь всей жизни, Жерар Де Нерваль написал повесть "Аврелия",
на страницах которой говорит, что ему осталось в жизни одно - "неловкие попытки отвлечься"

@темы: чужими словами

12:36 

В один замечательный день, ты просыпаешься, умываешься, завтракаешь овсянкой без соли, наливаешь кофе себе и ему и понимаешь, что всё у тебя хорошо. Что больше нет смысла переживать о прошлом, потому что в тебе нет столько печали на самом то деле. Нет и этих ниточек, которые, как тебе казалось раньше, связывают тебя с другими людьми через тысячи километров. Нет ничего, кроме вполне определенного сегодняшнего дня, в котором ты поедешь на работу, потом на тренировку, а потом будет вечерний фильм и салат из свежих овощей. Нет больше дурацких вопросов, нет бессмысленных переживаний, нет внутренней звенящей пустоты. Многого нет. И вопросов о том, кто, где и как без тебя, тоже больше нет.

А еще все те банальности, которые ты слышала с самого детства и всегда пропускала мимо ушей, на самом деле абсолютно верны: время ускоряет свой ход с каждый прожитым годом, при расставании никто не умирает от тоски, все без всех могут жить, и, в конечном итоге, даже самые сильные переживания постепенно стираются.

@темы: прошлогодний снег, крепче виски только аспирин

07:54 

Я решила написать всё-всё и поставить в этом дневнике уже точку относительно Игоря. Очень надеюсь, что этот огромный пост будет последним с упоминанием о нем.
"Невыраженные чувства никогда не забываются". Очень хорошая фраза и очень правдивая. Поэтому пусть здесь будет много моих букв.

Примерно 2 года назад мы начали общаться с Мишей. На самом деле каких-то грандиозных планов у меня на него не было. Человек мне просто понравился и запомнился на пьянке у общих знакомых.
Потом от общего знакомого я начала узнавать о нем много разного и "интересного". Пазл в моей голове постепенно начал складываться. В один из скучных рабочих дней, найдя пустячный повод, я решила ему написать. Что-то там придумала, наверняка была у меня какая-то легенда, но общение завязалось. Так прозаично началась наша история с Мишей. Сначала беседы, потом прогулки, потом отношения. К слову, уже в начале года было абсолютно понятно, что отношения с Игорем зашли в тупик. Я вела свою жизнь, наполненную другими людьми и встречами. Он работал, встречался со своими друзьями и катался на кипр. Ну в общих чертах, как-то так. Но жили вместе и делали вид, что ничего не происходит и всё идет ровно. Сейчас я думаю, что мы оба делали хорошую мину при плохой игре: никто не хотел ничего менять, потому что обоим в принципе было не то чтобы удобно, а скорее от противного, было бы крайне неудобно что-то менять. Это же нужно заморачиваться, а так лень. Вроде закрыл лицо рукой и спрятался. Как выяснилось уже после нашего расставания, Игорь радостно обсуждал наши с ним отношения не только с близким другом, но и еще с половиной своих знакомых, с бабами, которые живут в других городах, а также с компанией Миши. Ну об этом веселье я узнала гораздо, гораааздо позднее. А пока май-июнь, я увлечена новым знакомством, внутри самые настоящие бабочки-предатели, мир вокруг сосредоточен только на Мишке. Потом была поездка Игоря в очередной раз на кипр, потом моя в болгарию, переезды, сложности, разборки, мое нытье и сомнения. в сухом остатке, где-то в августе-сентябре были расставлены окончательно все точки, вывезены вещи и началась моя другая жизнь.

Вчера мне снился сон, мы с Игорем все еще вместе и при этом я знаю, что у него есть новая девушка - его нынешняя Арина. И он говорит мне, что хочет со мной расстаться. Я плачу, говорю про то, что он обещал быть со мной всегда, никогда меня не предавать и что-то еще.
Я проснулась и поняла, что вот этот сценарий мне подходит больше всего. Я именно так себя и чувствую: бросили, покинули, оставили меня, а не я.
Я помню, когда уходила от него, он говорил, что больше никогда не начнет отношения, что наши отношения для него всё, и если нет их, не будет и других. И эти слова для меня стали пулей, приговором.
Из-за этого я приезжала ночью к нему под окна и рыдала по несколько часов. Честное слово, меня аж разрывало от жалости к нему и от ненависти к себе. Иногда я даже проклинала тот день, когда написала Мише. Я не могу подобрать слова, чтобы выразить то, что испытывала на тот момент. Микросмерть.

Спустя пол года я узнала, что все на том же чертовом кипре, наш общий знакомый познакомил Игоря с его теперяшней девушкой. Ради нее он переехал в москву и сейчас они живут вместе.
И вот что никак не дает мне покоя: я страдала из-за его слов, а он просто начал жить дальше. И я думаю, а правда ли было то, что он мне говорил или это так.. типа все правильно сделал, старался меня удержать, очистил совесть и поставил галочку done. Раньше я думала, что Игорь абсолютно положительный и любил меня больше всего на свете. Но недавно, посмотрев его снимки с Ариной, я поняла, что он счастлив. Он выглядит счастливым и всё у него хорошо. И если раньше я ощущала ненависть к себе, то теперь я испытываю ненависть к нему. За то, что заставил меня столько времени испытывать чувство вины, горечи, а сам при этом жил вполне себе полноценной жизнью. Думаю, что максимум переживаний ему доставило неудобство мыть самому полы и посуду. Да. Я готова себе признаться - я не могу успокоиться и отпустить только потому, что мне кажется, что он недостаточно страдал. Да, вот такая у меня детская эгоистичная позиция. Но это и есть правда.

Иногда мне кажется, что после того, как за мной закрылась дверь, Игорь такой пожал плечами, сходил за пивком и залип в каллофдьюти. Сначала эта мысль меня даже улыбнула. Но теперь я понимаю, что примерно так оно все и было. Ну залечила я на тему отношений и обоюдной вины, ну ушла, ну подумаешь. Вопрос в том, что если на самом деле ему не было жаль, что же так долго молчал. Что же не предложил разъехаться. Сколько бы мы еще тратили время друг друга, сколько? Еще пять лет? Если все равно (а ему было все равно, теперь я точно знаю), зачем же было так рвать мне внутренности своими словами. Сказал бы, окей, я тоже вижу, что всё кончено, давай заканчивать этот цирк. Но, нет, всё было иначе.

Это на меня свалилось презрение Мишиных друзей, которые считали меня сукой и предательницей. Это мне достались разговоры с родителями на тему "Игорь же такой хороший и так тебя любит, что же ты так с ним". Это мне пришлось разгребать все насмешки, подколы и прочее от общих друзей. Но в реальности отношения проебали оба, слили их оба, потому что оба в равной степени положили на них болт. Но сукой из этой истории вышла только я. В общем-то, я не снимаю с себя ответственности за те отвратительные поступки, которые совершила. Что есть, то есть. Но факт того, что в грязи по самую шею осталась я, а человек радостно живет новыми отношениями, постит счастливые фотографии своей московской жизни, не дает мне покоя.

Единственное, что действительно помогло бы мне отпустить всю эту прошлую жизнь, это слова. Слова сказанные ему прямо в лицо. "Ты подлая тварь. Ты прикидывался правильным честным и хорошим. Ты говорил, что никогда не был и не будешь таким как Вадим или Саша. Ты еще хуже. Ты делал вид, что любишь меня. Ты врал мне. Из-за тебя я провела год, наполненный страданиями, переживаниями, слезами и соплями. Ты должен мне этот чертов год мучений. И, да, я бы очень хотела, чтобы все это к тебе вернулось".

Аминь.

@темы: прошлогодний снег

10:48 

02.09.2012 в 15:13
Пишет Ыж.:

Данте Алигьери «Божественная комедия»
Аристотель «Политика»
Александр Афанасьев «Русские заветные сказки»
Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»
Александр Беляев «Продавец воздуха»
Энтон Бёрджесс «Заводной апельсин»
Михаил Булгаков «Великий канцлер»
Михаил Булгаков «Мастер и Маргарита»
Борис Васильев «В списках не значился»
Курт Воннегут «Бойня номер пять»
Гёте «Фауст»
Николай Гоголь «Мертвые души»
Александр Грибоедов «Горе от ума»
Даосская книга притч «Чжуан-цзы»
Филип Дик «Мечтают ли андроиды об электроовцах?»
Федор Достоевский «Братья Карамазовы»
Федор Достоевский «Идиот»
Федор Достоевский «Преступление и наказание»
Евгений Замятин «Мы»
Патрик Зюскинд «Парфюмер. История одного убийцы»
Эжен Ионеско «Лысая певица»
Карлос Кастанеда «Искусство сновидения»
Карлос Кастанеда «Колесо времени»
Карлос Кастанеда «Учение Дона Хуана»
Франц Кафка «Процесс»
Ник Кейв «И узре ослица ангела Божия»
Ежи Косински «Раскрашенная птица»
Агота Кристоф «Толстая тетрадь»
Шодерло де Лакло «Опасные связи»
Габриэль Гарсия Маркес «Сто лет одиночества»
Кен Кизи «Пролетая над гнездом кукушки»
Льюис Кэролл «Алиса в зазеркалье»
Льюис Кэролл «Алиса в стране чудес»
Тимоти Лири «История будущего»
Тимоти Лири «Семь языков бога»
Теренс Маккена «Пища Богов»
Гервин Мелвил «Моби Дик или Белый Кит»
Фридрих Ницще «Так говорил Заратустра»
Владимир Орлов «Альтист Данилов»
Чак Паланик «Бойцовский клуб»
Виктор Пелевин «Generation P»
Виктор Пелевин «Чапаев и пустота»
Платон «Государство»
Андрей Платонов «Котлован»
Андрей Платонов «Чевенгур»
Марио Пьюзо «Крестный отец»
Ошо Раджниш «За пределами просветления»
Жан Поль Сартр «Тошнота»
Джером Сэлинджер «Над пропастью во ржи»
Антуан де Сент-Экзюпери «Маленький принц»
Мигель де Сервантес «Дон Кихот»
Братья Стругацкие «Пикник на обочине»
Братья Стругацкие «Трудно быть богом»
Братья Стругацкие «Хищные вещи века»
Татьяна Толстая «Кысь»
Эрнест Хемингуэй «По ком звонит колокол»
Карел Чапек «Война с саламандрами»
Карл Юнг «Тибетская книга мертвых»

URL записи

@темы: книги

08:32 

07:08 

из разговора


меня иногда просто накрывает волной нежности к моему мужу. или бывает проснешься в шесть утра, уткнешься носом в его впадину между лопаток, думаешь, какой ты тут мягкий и теплый.
потом такая "ой, Рита, какая ты сахарная вата", поржу мысленно сама над собой, усну.

@темы: мими!)

07:01 

Все меняется. Одна любовь сменяется другой, старые чувства выцветают, новые расцветают, и ты искришься от другого человека, который опять делает тебя счастливой.

(c) Арина Холина

@темы: чужими словами

09:07 

Поначалу я тосковала о нем. Неослабевающую боль притупляли лишь сон и литровая бутылка дешевого вина.
Потом, когда он меня оставил, я стала тосковать по дню, когда о нем не тосковала.
И когда не могла попомнить такого дня, пила от отчаяния и бессилия еще горше,
выбирая все более дешевое вино.


(c) Януш Леон Вишневский, «Сцены из жизни за стеной»

@темы: чужими словами

we all have Secrets

главная