Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:02 

еще вот уже неделю я страшно болею, у нас в городе вроде как эпидемия.
и все это время Миша ухаживает за мной, следит за расписанием лекарств, возит в больницу, покупает вкусняшки, готовит мои любимые блюда
в конце концов, утешает меня и говорит, что нет-нет я разумеется не умру.
как болеют одинокие люди, которые вынуждены одеваться и в -20 идти в аптеку себе за таблетками?
большего одиночества и не придумаешь
я очень радуюсь, что у меня есть человек, который меня любит
и которого я люблю также сильно

@темы: мими!)

12:39 

Немного, конечно, пугает перспектива как у френдессы в жж. Она уволилась год назад с очень денежной работы, потому что больше не могла терпеть и начались припадки и истерики. В итоге за год кем она только не поработала, но толку, как и денег, ноль. Вот этот расклад меня пугает до ужаса. Остаться без работы, без перспектив, безо всего практически. Но потом внутренний голосок робко дает о себе знать всего одной фразой "а что ты на этой работе имеешь хорошую зарплату и ого-го какие перспективы?". Мне кажется, у меня этот страх отпечатался на подкорке, мол, как это ужасно и в тоже время даже как-то позорно что ли остаться без работы. Это как в детстве, мама учит все доводить до конца. Доедать суп потому что надо, ходить в сад, потому что "деньги уплочены". Я давно считаю себя человеком свободным от предрассудков и штампов, но этот пунктик настолько вжился и сросся с моей личностью, что избавиться от него просто невозможно. Подозреваю, что невозможность в прошлом бросить ненавистный университет и специальность, по которой я уже тогда знала, что работать никогда не буду, в эту же копилку. Откуда это во мне? Если книга ненужная и скучная, зачем ее дочитывать? Если еда отвратительная, зачем ее буквально запихивать в себя? Если отношения изматывающие, какой смысл их продолжать? Нет, я не про техническую литературу, не про диет меню при гастрите и не про болезнь альцгеймера у жены. Я про вполне обычную жизнь и ежедневный выбор, который я каждый день делаю не в свою пользу.

@темы: будни, точно в цель

10:09 

зная, что - да, это очередной день без тебя.
но это не повод, чтобы терять его.

after sunset

@темы: чужими словами

14:41 

сегодня принесли акт проверки за 2014-2015 гг.
если а) меня вызовут на ковер и отчитают б) заставят писать объяснительную и лишат премии
я уволюсь тут же.
если мне прямым текстом скажут писать заявление, я испытаю а) обиду б) облегчееение
и это будет значить лишь одно: мироздание подталкиваем меня к тому, на что сама я не способна решиться.

@темы: будни

09:52 

чем дальше, тем больше меня съедают сомнения и терзает мысль о тщетности всего происходящего.
вот мне 27 лет и у меня по сути нет ничего, кроме мужа и собаки.
я не стала психиатром, не сделала карьеру и даже на квартиру себе не заработала.
не посмотрела мир, не прочитала, наверное, и сотни книг, не знаю в совершенстве ни одного языка и в принципе ничего не умею в достаточной степени хорошо.
просиживаю штаны на работе, которую ненавижу. можно было бы себя оправдать хотя бы тем, что она приносит доход, но нет, не приносит.
не увольняюсь из страха, что вообще не найду себе в этой жизни применения, стану каким-нибудь простигосподи менеджером и повисну на шеи у мужа. это еще хуже, чем вообще все, что может быть.
все мои друзья разъехались по разным городам и странам, а я здесь. и жизнь как дорога в сумерках: ничего хорошего, но вроде скажи спасибо, что вообще двигаешься вперед.
ок, я могла бы потерпеть, если бы была какая-то высшая цель, но ее нет. есть квартира в строящемся доме, купленная в ипотеку, и план по рождению ребенка.
хорошо, даже если все пойдет как задумано, что врядли, то что дальше? неужели вот всё? с учетом инфляции и текущего курса рубля, даже Мишин доход (по сути очень хороший) становится средненьким.
очень бы хотелось свой эмоциональный упадок списать на банальный пмс, но думается мне, не всё так просто.
чего бы хотелось? реализовать мечту, наверное, поступить в мед. но даже при условии, что я пройду на платное, что сложно с учетом конкурса, что буду делать с этим дипломом дальше?
когда закончу мне будет уже.. 32-33? кому я буду нужна. капитальное расстройство по всем фронтам. кто бы мог подумать, что в свои годы, я буду так жалеть об упущенных возможностях.
посмотрела критически на всё написанное, подумала, что есть масса людей, кому в жизни повезло еще меньше, кому еще сложнее и что мои проблемы по сравнению с их, вообще не проблемы.
лучше не стало. что мне до других? какая мне разница, что происходит с их жизнями, если я не радуюсь своей?

@темы: крепче виски только аспирин

11:12 

периодически натыкаюсь на разные курсы типа "как рационально организовывать рабочий процесс" или "как планировать время" и т.д. всё в сущности про тайм менеджмент.
несколько раз пыталась читать, но останавливалась после 10-15 абзацев, ибо такую банальщину воспринимать просто невозможно.
на самом деле, все довольно просто, на мой взгляд. если любить собственное дело, то прокрастинация не грозит. все делаешь быстро, четко и вовремя. крайне очевидный вывод, не так ли.

@темы: точно в цель

14:32 

есть ли жизнь после праздников?

что нужно:

рабочее:
- разобраться с нормативными актами
- занести все контракты в систему
- сформировать папку с обоснованием НМЦК по ПГ
- сформировать папку с обоснованием НМЦК по контрактам за 2015 год
- сформировать папку с обоснованием НМЦК по контрактам за 2016 год
- составить план, что и когда нужно публиковать, сдавать и т.д.
- пройти аттестацию
- сдать справку по доходам и расходам
- сходить на семинар или обучение

личное:
- найти хорошего гинеколога
- сдать анализы (по необходимости)
- съездить в Орск в июне

саморазвитие:
- прочитать набокова "камера обскура"
- походить на скалолазание с Мишей
- взять высшее в ТИБ или какой-нибудь курс по психологии/психотерапии
- сходить в психотерапевту

@темы: будни

12:30 

11:11 

всё вот думаю, сколько еще нужно хлебнуть дерьма на этой работе, чтобы уже сказать себе "хватит" и написать заявление.
но каждый раз, выбираясь слегка потрепанной, но живой, из очередной рабочей жопы, я себя очень хвалю за преодоление собственной трусости/лени/усталости.
может быть, это и называется расти, преодолевать линии мажино, перебарывать себя. в конце концов, велеть замолчать и не сучить ножками внутреннему ребенку тоже дорогого стоит.

@темы: точно в цель

06:44 

второй день просыпаюсь по ночам и начинаю думать (обоже!) о работе.
мне просто жизненно необходимо, чтобы все шло хорошо и ровно, а если нет, то у меня стресс и расстройства.
ну вот еще и бессонница добавилась.
как уже перестать беспокоиться и не начать пить? (с)

@темы: будни

11:14 

но большую часть времени в последние дни я ощущаю себя примерно так

11.01.2015 в 23:07
Пишет maiden and war:



URL записи

@темы: крепче виски только аспирин

10:04 

Все происходящее заставляет меня задумываться приблизительно о следующем. Моя работа – это бюрократия на бюрократии и её же погоняющая. Невозможно даже описать степень моего разочарования в имеющемся укладе исполнительной власти. Это просто кромешная тьма. Причем, в этой тьме выживают лишь те, кто успел урвать кусок пожирнее. А те, кто стараются жить честно и по совести, неизбежно оказываются на обочине жизни. Порочная система, что сказать.
Вчера, посоветовавшись с Мишей, решила не пороть горячку и не раскидываться заявлениями на увольнение. Это же вроде всегда можно успеть? Было решено подождать хотя бы до мая-июня, чтобы определиться с нашими планами по расширению численности семьи, бгг. Если нет, то схожу в отпуск и уволюсь. Буду искать работу с меньшей зарплатой, но с максимально свободным графиком. Поняла, что протирание штанов и высиживание жопчасов, меня невероятно накаляет. Перед глазами клочки газеты, которой растапливают печь. Только вместо бумаги все же моя жизнь. Опять же хочется больше времени проводить с Мишей, читать книги, учиться, ходить в кино, гулять с Боном, в конце концов. Из этого и складывается красивый пазл ж-и-з-н-ь, ведь правда? И, обоже, как я хочу приезжать в офис в джинсах и полосатой рубашке, а не подходить к каждому своему наряду с позиции «достаточна ли длина этой юбки». Главное для меня все же уровень адекватности, вот что я поняла. В бюджетных же структурах степень маразма просто зашкаливает, переходя все мыслимые границы, и, если честно, я не могу понять, почему я в свое время так рвалась на госслужбу.
В остальном жизнь играет красками. Хочется поступить на дистанционное образование и/или набрать несколько курсов на coursera.org. Ходить на тренировки стало особенно приятно после недельного больничного. Очень бы хотелось добавить в свой график йогу, но в моем фитнес клубе в выходные дни этих тренировок нет. Что меня сильно удивляет, кстати. Вообще, уже давно вынашиваю мысль, чтобы куда-то записаться вместе с Мишей. Например, скалолазание. Поняла, что меня очень вдохновляют дневники, в которых автор максимально описывает свои жизненно-профессиональные планы. очень в это плане нравится читать .Джин.
Еще у меня есть мысли по поводу оптимизации бюджета. Мне постоянно кажется, что мы тратим деньги на всякую ерунду, без которой абсолютно точно можем обойтись. Особенно я. Хочу предложить Мише какой-то вариант в стиле четырех конвертов или программы по подсчету доходов и расходов. Как только сама соображу, как это можно воплотить в реальность, так вынесу на обсуждение.
Но самое крутое так это то, что уже во всем чувствуется приближение Нового года. У меня каждый раз какое-то нездоровое возбуждение по поводу этого праздника. Но это же действительно такое волщебство-волшебство, которое вполне себе воплощается в реальность в виде мишуры, конфетти и бенгальских огней.

@темы: точно в цель

10:13 

сколько уже дней, просыпаясь, мне хочется сказать "к чертям, к чертям всё это, Господи"
вчера после общего чата не выдержала и написала Белых, что живу в мире идиотов
он поржал, ответил, мол, у него такое же чувство
сегодня пришла в офис, обнаружила, что мои поставщики накосячили и до аукциона их не допустили
потом долго спорила с коллегой, что по вопросу монтажа кондиционеров я буду разговаривать только с руководством и с исполнителем,
а его мнение меня, мягко говоря, не интересует
Миша говорит, что я излишне требовательна и сама иногда ошибаюсь. Так-то оно, конечно, так, но раздражает меня происходящее вокруг от этого не меньше.
Хочется, чтобы меня окружали только адекватные люди. Нннууу разве я многого прошу, а, Господи?

вообще, я не об этом хотела написать, оно как-то само.

@темы: крепче виски только аспирин

07:27 

на работе по-прежнему всё не очень хорошо. в принципе, цель №1 уже достигнута. осталась цель №2 и можно увольняться)
порадовал первый снег. вышли с Мишкой на улицу, а там все такое ярко белое.

сразу захотелось жить.

@темы: привет, я прелесть

06:50 

100% признак того, что поступаешь неправильно - стесняешься написать это в собственный блог

13:10 

Один из самых важных навыков эмоционального здоровья – уметь зимой радоваться зиме, а летом – солнцу и теплу.
В период интенсивной работы радоваться занятости, тому, что ты кому-то нужен, тому, что от тебя что-то зависит.
А в период безработицы – радоваться свободному времени, возможности просто прожить день, никуда не бежать, созерцать гармонию природы.

@темы: чужими словами

12:47 

бывают такие дни, которые так и хочется окрестить "мрачными".
сегодня поссорились с Мишей с самого утра. первую половину дня я старалась себя отвлечь прочтением блогов и просмотром чужих instagram.
во второй половине снова ссорилась с Мишей, стараясь сначала доказать свою точку зрения, а потом обвинить его во всех грехах.
желание уволиться ко всем чертям меня прямо таки не оставляет ни на секунду. чувство, будто все постепенно свешивается на мои плечи. люди раздражают с невероятной силой.

когда осознаешь наличие проблемы в определенной области, интуитивно стараешься опереться на свою сильную сторону. найти точку опоры, назовем это так.
и вот стою я, обтекаю, судорожно начиная соображать "это ничего, зато у меня.. у меня.." что?
правильно. сегодня мне не на что опереться, равновесие потеряно, баланс нарушен. сегодня меня (или я сама) разгромили по всем фронтам. молниеносно.

я сижу в пустом кабинете, погруженная в свои худшие опасения, и поделиться этим мне, в общем-то, не с кем. да и не хочется.
чувствуешь, как внутри тебе растет снежный ком обид и раздражения.
однажды, я где-то прочла, что абсолютно неважно тонна нежности или тонна грусти лежит у тебя на душе. если чувства не находят выхода, то это всего лишь тонна. у тебя на душе.

@темы: чужими словами, крепче виски только аспирин

14:00 

ох уж эти социальные сети во всех проявлениях.
сначала они дают возможность сознательно поковырять свою ранку еще и еще, а потом, когда ты расслабился и начал жить собственной жизнью, наносят удар под дых.
и ты такой стоишь весь в белом и думаешь "нет, нет, я же не хотел этого знать, не просил, зачем мне это знание". а всё уже сделано.

@темы: крепче виски только аспирин

09:06 

сегодня поняла, почему меня так раздражает любой визит к моей начальнице. причина прозаична.
на 90% её вопросов мне хочется ответить "бля, а я ебу чтоли?". но воспитание и субординация вынуждают меня искать менее радикальные предложения.

@темы: крепче виски только аспирин

12:55 

задумалась о наших незаметных глазу стычках, вроде бы мелочах. иногда я думаю, что стараюсь идеализировать эти отношения, чтобы все было не зря.
если проводить аналогию, то это похоже на учебу на техническом факультете в течении четырех лет при условии, что ты явно гуманитарий, и всем уже очевиден промах в выборе, но ты добиваешь этот год, чтобы получить диплом, чтобы что-то иметь как результат твоих мучений.
вот и мне кажется, что иногда я делаю тоже самое: прощаю мелкие колкости и эгоистичность некоторых поступков, которые бы не спустила другим, чтобы не разрушать то, что уже есть.
иногда мне хочется вспылить, устроить скандал, но я тушу в себе этот пожар словами "это же твоя семья".
возможно, именно так в человеке годами скапливаются тонны обид, которые впоследствии превращаются в ураган претензий?
или это и есть пресловутая "работа над отношениями" и воспитание себя?

@темы: крепче виски только аспирин

we all have Secrets

главная