• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:22 

узнав о том, что я на 8 неделе, испытала два противоположных чувства. это так у всех? вроде мы с Мишей это событие планировали и хотели.
страшно, что не справлюсь с воспитанием, страшно, что свалюсь в яму "мамамалыша" и все мои интересы свернуться в одну точку.
угнетает, что не могу ходить в спортзал и толстею. страшно, что не верну форму. страшно, что полноценная жизнь на этом закончится, короче.
еще одна история в моей коллекции о том, что все получилось, как я хотела, но, блядь, я так не хотела.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:34 

Как выбросить из головы человека, которого я однажды любила и с которым сейчас меня уже ничего не связывает (что, как я сейчас думаю, к лучшему)?
Как забыть то сильное чувство, пережитые вместе моменты, и заставить себя окончательно оставить все в прошлом, не таскать за собой призраков?
Я помню, что у Вас однажды было все очень сложно и душераздирающе. Как Вы с этим справились? Спасибо.


Я уже отвечала однажды на этот вопрос.
Я не справилась.
Моя лапка осталась в капкане.
Но остальные три на месте. Я хромой зверек, но живой и свободный. Я очень быстро бегаю на своих трех лапках.
У вас тоже получится.

@темы: чужими словами

11:10 

я была уверена, что ты без меня не сможешь
со временем оказалось, что не смогла я

@темы: чужими словами

11:07 

Смотрела сегодня на фотографии Игоря с его свадьбы. Точнее, я залипала на одну фотографию минут двадцать.
Нет, я уже видела, что его новая женщина поменяла свою на его фамилию во вк, из чего я, разумеется, сделала правильный вывод – они поженились.
Но пока не было «документального» подтверждения, я отказывалась в это верить.
Верить, что человек, с которым я провела пять лет своей жизни, счастлив без меня.
Иногда, в моменты особой слабости или ссор с Мишей, я задаюсь вопросом, вспоминает ли меня Игорь.
Хорошо его зная, я хорошо знаю ответ. Человек не живет прошлым, он строит жизнь заново, как птица феникс воскрешается из пепла после очередных неудавшихся отношений, в которых он, да, отдавался каждой своей женщине до конца.
Прошло уже 2,5 года как мы не общаемся.
Огромный срок, казалось бы. Но мне лишь нужно закрыть глаза и я вспоминаю как мы ходили по воскресеньям ужинать в маленькую кафешку, как покупали чуть ли не на последние деньги вино и смотрели фильмы, как купили текилу и корейские грибы и я всё это уплетала, сидя на огромной подоконнике съемной квартиры, как не спали всё ночь и я рассказывала ему всякие глупости, как однажды уехала домой к родителям потому что мне стало «душно» в отношениях, а потом весь вечер плакала, мол, зачем это сделала, как он писал мне электронные письма из командировки с заголовком «from подлипки дачные», как он уже в новой квартире разгуливал в труселях, как ласково называл меня «лисень».

Есть раны, которые никогда не заживают, есть люди, которые причиняют огромные страдания.
Есть воспоминания, которые не стираются никем и ничем. Есть боль, которая заполняет тебя практически целиком. Есть способы всё начать сначала, которые ты никогда не узнаешь.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

07:25 

у меня во френдленте есть друг - Женя, с которым мы тесно общались лет пять, наверное, назад.
Сейчас он живет в Санкт-Петербурге и связь мы не поддерживаем. Иногда его профиль всплывает у меня в списке "друзья" во вк и это вгоняет меня в тоску еще на пару часов.
Он встречался с девочкой в Томске, потом переехал по работе, вроде как в планах она должна было присоединиться к нему после защиты диплома через год.
Год прошел и.. она вышла замуж за своего одногруппника. Она живет своей жизнью, выкладывает фотографии с девичника, со свадьбы.
На Жениной страничке ничего не меняется уже четыре года, в альбомах их совместные снимки, ее подписи, комментарии и смайлы.
Я смотрю на его профиль, в который он заходит раз в пол года, и мне почему-то становится так больно за него, будто это меня как щенка привязали к забору и пошли дальше.
Дом, который пережил войну, но больше в него никто не заселится.

@темы: крепче виски только аспирин

11:31 

в последнее время стало как-то совестно перед самой собой писать о работе.
снова-о-работе. но это сейчас мое самое слабое место и основное разочарование.
если бы я смотрела фильм, читала книгу или блог с историей жизни, наткнувшись на такое количество страданий относительно рабочего места, я бы недоумевала.
мол, какие проблемы, не нравится - уволься. вроде бы все вполне логично, но меня настолько мучает совесть, что я не могу взять и написать заявление.
наваждение какое-то: я буду приходить каждый день на работу, страдать, прокрастинировать, испытывать чувство вины за недостаточные усилия, злость на себя, обиду на окружающих и т.д.
я настолько надоела сама себе, что не могу мыслить логически. просто гоняю это ощущение туда-сюда и выходит вовсе не мыслительный процесс, а ступор, я бы даже сказала, запор.
страшно искать новую работу, страшно отправлять резюме, потому что самооценку потрется от простого "мне не перезвонили", страшно остаться без второго источника дохода в семье, потому что мне сразу вспоминается "голодное детство", когда говоришь в школе, что не ходишь на дискотеки, потому что не любишь громкую музыку, а на самом деле потому что банально не в чем.
сколько еще я буду потворствовать этой части меня, которая боится всего и бесконечно?
той части, которая не хочет что-либо менять, не хочет приложить чуточку усилий, не решается сделать хотя бы шажочек на встречу изменениям?
мне безмерно стыдно за свою бесхребетность.

@темы: будни

11:19 

наконец-то осознала, что в этом городе у меня нет друзей. не сказать, что внезапно.
всё началось с отъезда Вовы и Влада в Москву, потом за ними уехал и Миша
Вася уехал "на год" по работе на Кипр, год растянулся на все пять лет, плюсом пошли жена и ребенок
Лавыгина встретила Ричи, сдала экзамены и чудом переехала в Лондон
в прошлом году Макс, не говоря ни слова, укатил на своем микромобиле в Санкт-Петербург
в январе в Америку улетела Аня
всего пару недель назад, а кажется, что прошло уже много лет

и вот я сижу и думаю, что у меня здесь не осталось ни одного друга, вообще никого, с кем банально можно было выйти out side
нет, разумеется, при желании я могу позвать выпить кофе бывших коллег, но это уже какой-то жест отчаяния, потому что, по совести, мне эти люди не настолько интересны
такое вязкое чувство, что жизнь замкнулась в кольцо работа-тренировка-дом, никакой свежей крови, никаких впечатлений

@темы: будни, точно в цель, 3500 км

18:02 

еще вот уже неделю я страшно болею, у нас в городе вроде как эпидемия.
и все это время Миша ухаживает за мной, следит за расписанием лекарств, возит в больницу, покупает вкусняшки, готовит мои любимые блюда
в конце концов, утешает меня и говорит, что нет-нет я разумеется не умру.
как болеют одинокие люди, которые вынуждены одеваться и в -20 идти в аптеку себе за таблетками?
большего одиночества и не придумаешь
я очень радуюсь, что у меня есть человек, который меня любит
и которого я люблю также сильно

@темы: мими!)

12:39 

Немного, конечно, пугает перспектива как у френдессы в жж. Она уволилась год назад с очень денежной работы, потому что больше не могла терпеть и начались припадки и истерики. В итоге за год кем она только не поработала, но толку, как и денег, ноль. Вот этот расклад меня пугает до ужаса. Остаться без работы, без перспектив, безо всего практически. Но потом внутренний голосок робко дает о себе знать всего одной фразой "а что ты на этой работе имеешь хорошую зарплату и ого-го какие перспективы?". Мне кажется, у меня этот страх отпечатался на подкорке, мол, как это ужасно и в тоже время даже как-то позорно что ли остаться без работы. Это как в детстве, мама учит все доводить до конца. Доедать суп потому что надо, ходить в сад, потому что "деньги уплочены". Я давно считаю себя человеком свободным от предрассудков и штампов, но этот пунктик настолько вжился и сросся с моей личностью, что избавиться от него просто невозможно. Подозреваю, что невозможность в прошлом бросить ненавистный университет и специальность, по которой я уже тогда знала, что работать никогда не буду, в эту же копилку. Откуда это во мне? Если книга ненужная и скучная, зачем ее дочитывать? Если еда отвратительная, зачем ее буквально запихивать в себя? Если отношения изматывающие, какой смысл их продолжать? Нет, я не про техническую литературу, не про диет меню при гастрите и не про болезнь альцгеймера у жены. Я про вполне обычную жизнь и ежедневный выбор, который я каждый день делаю не в свою пользу.

@темы: будни, точно в цель

10:09 

зная, что - да, это очередной день без тебя.
но это не повод, чтобы терять его.

after sunset

@темы: чужими словами

14:41 

сегодня принесли акт проверки за 2014-2015 гг.
если а) меня вызовут на ковер и отчитают б) заставят писать объяснительную и лишат премии
я уволюсь тут же.
если мне прямым текстом скажут писать заявление, я испытаю а) обиду б) облегчееение
и это будет значить лишь одно: мироздание подталкиваем меня к тому, на что сама я не способна решиться.

@темы: будни

09:52 

чем дальше, тем больше меня съедают сомнения и терзает мысль о тщетности всего происходящего.
вот мне 27 лет и у меня по сути нет ничего, кроме мужа и собаки.
я не стала психиатром, не сделала карьеру и даже на квартиру себе не заработала.
не посмотрела мир, не прочитала, наверное, и сотни книг, не знаю в совершенстве ни одного языка и в принципе ничего не умею в достаточной степени хорошо.
просиживаю штаны на работе, которую ненавижу. можно было бы себя оправдать хотя бы тем, что она приносит доход, но нет, не приносит.
не увольняюсь из страха, что вообще не найду себе в этой жизни применения, стану каким-нибудь простигосподи менеджером и повисну на шеи у мужа. это еще хуже, чем вообще все, что может быть.
все мои друзья разъехались по разным городам и странам, а я здесь. и жизнь как дорога в сумерках: ничего хорошего, но вроде скажи спасибо, что вообще двигаешься вперед.
ок, я могла бы потерпеть, если бы была какая-то высшая цель, но ее нет. есть квартира в строящемся доме, купленная в ипотеку, и план по рождению ребенка.
хорошо, даже если все пойдет как задумано, что врядли, то что дальше? неужели вот всё? с учетом инфляции и текущего курса рубля, даже Мишин доход (по сути очень хороший) становится средненьким.
очень бы хотелось свой эмоциональный упадок списать на банальный пмс, но думается мне, не всё так просто.
чего бы хотелось? реализовать мечту, наверное, поступить в мед. но даже при условии, что я пройду на платное, что сложно с учетом конкурса, что буду делать с этим дипломом дальше?
когда закончу мне будет уже.. 32-33? кому я буду нужна. капитальное расстройство по всем фронтам. кто бы мог подумать, что в свои годы, я буду так жалеть об упущенных возможностях.
посмотрела критически на всё написанное, подумала, что есть масса людей, кому в жизни повезло еще меньше, кому еще сложнее и что мои проблемы по сравнению с их, вообще не проблемы.
лучше не стало. что мне до других? какая мне разница, что происходит с их жизнями, если я не радуюсь своей?

@темы: крепче виски только аспирин

11:12 

периодически натыкаюсь на разные курсы типа "как рационально организовывать рабочий процесс" или "как планировать время" и т.д. всё в сущности про тайм менеджмент.
несколько раз пыталась читать, но останавливалась после 10-15 абзацев, ибо такую банальщину воспринимать просто невозможно.
на самом деле, все довольно просто, на мой взгляд. если любить собственное дело, то прокрастинация не грозит. все делаешь быстро, четко и вовремя. крайне очевидный вывод, не так ли.

@темы: точно в цель

14:32 

есть ли жизнь после праздников?

что нужно:

рабочее:
- разобраться с нормативными актами
- занести все контракты в систему
- сформировать папку с обоснованием НМЦК по ПГ
- сформировать папку с обоснованием НМЦК по контрактам за 2015 год
- сформировать папку с обоснованием НМЦК по контрактам за 2016 год
- составить план, что и когда нужно публиковать, сдавать и т.д.
- пройти аттестацию
- сдать справку по доходам и расходам
- сходить на семинар или обучение

личное:
- найти хорошего гинеколога
- сдать анализы (по необходимости)
- съездить в Орск в июне

саморазвитие:
- прочитать набокова "камера обскура"
- походить на скалолазание с Мишей
- взять высшее в ТИБ или какой-нибудь курс по психологии/психотерапии
- сходить в психотерапевту

@темы: будни

12:30 

11:11 

всё вот думаю, сколько еще нужно хлебнуть дерьма на этой работе, чтобы уже сказать себе "хватит" и написать заявление.
но каждый раз, выбираясь слегка потрепанной, но живой, из очередной рабочей жопы, я себя очень хвалю за преодоление собственной трусости/лени/усталости.
может быть, это и называется расти, преодолевать линии мажино, перебарывать себя. в конце концов, велеть замолчать и не сучить ножками внутреннему ребенку тоже дорогого стоит.

@темы: точно в цель

06:44 

второй день просыпаюсь по ночам и начинаю думать (обоже!) о работе.
мне просто жизненно необходимо, чтобы все шло хорошо и ровно, а если нет, то у меня стресс и расстройства.
ну вот еще и бессонница добавилась.
как уже перестать беспокоиться и не начать пить? (с)

@темы: будни

11:14 

но большую часть времени в последние дни я ощущаю себя примерно так

11.01.2015 в 23:07
Пишет maiden and war:



URL записи

@темы: крепче виски только аспирин

10:04 

Все происходящее заставляет меня задумываться приблизительно о следующем. Моя работа – это бюрократия на бюрократии и её же погоняющая. Невозможно даже описать степень моего разочарования в имеющемся укладе исполнительной власти. Это просто кромешная тьма. Причем, в этой тьме выживают лишь те, кто успел урвать кусок пожирнее. А те, кто стараются жить честно и по совести, неизбежно оказываются на обочине жизни. Порочная система, что сказать.
Вчера, посоветовавшись с Мишей, решила не пороть горячку и не раскидываться заявлениями на увольнение. Это же вроде всегда можно успеть? Было решено подождать хотя бы до мая-июня, чтобы определиться с нашими планами по расширению численности семьи, бгг. Если нет, то схожу в отпуск и уволюсь. Буду искать работу с меньшей зарплатой, но с максимально свободным графиком. Поняла, что протирание штанов и высиживание жопчасов, меня невероятно накаляет. Перед глазами клочки газеты, которой растапливают печь. Только вместо бумаги все же моя жизнь. Опять же хочется больше времени проводить с Мишей, читать книги, учиться, ходить в кино, гулять с Боном, в конце концов. Из этого и складывается красивый пазл ж-и-з-н-ь, ведь правда? И, обоже, как я хочу приезжать в офис в джинсах и полосатой рубашке, а не подходить к каждому своему наряду с позиции «достаточна ли длина этой юбки». Главное для меня все же уровень адекватности, вот что я поняла. В бюджетных же структурах степень маразма просто зашкаливает, переходя все мыслимые границы, и, если честно, я не могу понять, почему я в свое время так рвалась на госслужбу.
В остальном жизнь играет красками. Хочется поступить на дистанционное образование и/или набрать несколько курсов на coursera.org. Ходить на тренировки стало особенно приятно после недельного больничного. Очень бы хотелось добавить в свой график йогу, но в моем фитнес клубе в выходные дни этих тренировок нет. Что меня сильно удивляет, кстати. Вообще, уже давно вынашиваю мысль, чтобы куда-то записаться вместе с Мишей. Например, скалолазание. Поняла, что меня очень вдохновляют дневники, в которых автор максимально описывает свои жизненно-профессиональные планы. очень в это плане нравится читать .Джин.
Еще у меня есть мысли по поводу оптимизации бюджета. Мне постоянно кажется, что мы тратим деньги на всякую ерунду, без которой абсолютно точно можем обойтись. Особенно я. Хочу предложить Мише какой-то вариант в стиле четырех конвертов или программы по подсчету доходов и расходов. Как только сама соображу, как это можно воплотить в реальность, так вынесу на обсуждение.
Но самое крутое так это то, что уже во всем чувствуется приближение Нового года. У меня каждый раз какое-то нездоровое возбуждение по поводу этого праздника. Но это же действительно такое волщебство-волшебство, которое вполне себе воплощается в реальность в виде мишуры, конфетти и бенгальских огней.

@темы: точно в цель

10:13 

сколько уже дней, просыпаясь, мне хочется сказать "к чертям, к чертям всё это, Господи"
вчера после общего чата не выдержала и написала Белых, что живу в мире идиотов
он поржал, ответил, мол, у него такое же чувство
сегодня пришла в офис, обнаружила, что мои поставщики накосячили и до аукциона их не допустили
потом долго спорила с коллегой, что по вопросу монтажа кондиционеров я буду разговаривать только с руководством и с исполнителем,
а его мнение меня, мягко говоря, не интересует
Миша говорит, что я излишне требовательна и сама иногда ошибаюсь. Так-то оно, конечно, так, но раздражает меня происходящее вокруг от этого не меньше.
Хочется, чтобы меня окружали только адекватные люди. Нннууу разве я многого прошу, а, Господи?

вообще, я не об этом хотела написать, оно как-то само.

@темы: крепче виски только аспирин

we all have Secrets

главная