• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:30 

общались сегодня с Аней и она написала, что с мужем у нее нет такого душевного тепла как с бывшим парнем, мол, она жалеет, что совершила ошибку и ушла от него.
сказала, когда они с бывшим виделись в последний раз и он сказал ей: "кот, я тебя больше не люблю и назад пути нет".
меня от этих слов буквально накрыло. потому что я называла котом Игоря)
и потому что наверняка сейчас и он мог бы мне сказать "лисень, я тебя больше не люблю и назад пути нет".
а я же наоборот.

@темы: камень внутри ничего не весит

08:01 

честно говоря, я бы сегодня с удовольствием нажралась, наплевав на все планы.
нет, у меня ничего не случилось, нет, я ничем не расстроена, нет, нет, нет. нет ни одной уважительной причины нажраться в середине неделе посреди рабочего дня, но очень хочется.
но
через 10 минут у меня начнется обед, я съем свою курочку с гречкой, выпью зеленого чая с яблочком, поработаю, почитаю, посмотрю курсы по психологии и пойду вечером на тренировку.
что такое быть взрослым? иметь план и следовать ему. что такое быть взрослым? никогда и никому не признаваться в том, что у тебя на душе камень. даже в собственном дневнике.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

08:38 

читаю посты, которые можно озаглавить "как все успеть?". после прочтения испытываю чувство легкой зависти и эмоционально подъема. у меня проблем с "успеванием всего" нет вообще.
скорее всего потому что я знатная бездельница и прокрастинаторша.
а вот люди, работающие по 10 часов в сутки, повышающие квалификацию, параллельно получающие третье высшее, составляющие планы тренировок и готовящие себя ланчбоксы на обед, ужин и три перекуса, а в перерывах изучающие французский, меня восхищают.
у меня не хватает не то чтобы энергии, нет. энергия - это желание, стремление что-то делать. мне не хватает мотивации. вроде есть дом, есть муж, есть работа, есть спорт.. ну типа и ок.

как встряхнуть себя, выйти из зоны комфорта, но так чтобы сильно не страдать? бгг.
иными словами, как сделать что-то так чтобы ничего при этом не делать.

@темы: день за днем

11:09 

погода в городе радует уже которую неделю: у нас настоящая золотая осень со всеми ништяками в виде листьев, солнца, +20 градусами днем и отсутствием гнуса!
последний такой день будет в среду и я планируем вытащить двух своих любимцев погулять в лесочек после работы
любимцы - это Миша и собака, есличо )

Аня сегодня сказала, что прилетит в томск в декабре. Я очень соскучилась, правда. Так хочется иногда пообщаться с кем-то за кружкой кофе или бокалом вина и чтобы этот кто-то не работал с тобой.

@темы: день за днем

09:08 

09:38 

сегодня читала пост эво про границы. всегда считала, что у меня с этим полный порядок, но нет. типа сепарирую я на отлично.
она пишет, что эмоциональные качели "люблю-ненавижу" как раз бывают у тех, кто в находится в слиянии с другим. я этим грешу всю сознательную жизнь.
а еще она пишет, что в бешенство впадают тоже именно такие люди, когда мнение объекта хоть немного отличается от собственного. это уже про Мишу.

хотела с сентября с покупкой новых тетрадок и дневника начать новую жизнь. записаться на курсы, планировать день, составить программу тренировок, почитать новое в законодательстве. ну да, ну да.
сегодня в свой первый рабочий день после отпуска, я сижу и читаю блоги, просматриваю страницы в соцсетях, болтаю с коллегами и грызу яблоки.

кстати, канал хд переехал в телеграм. думаю, это знак обрубить уже концы.

очень хочется хороших перемен. и да, внешних, чтобы самой ни в коем случае не пошевелить ручкой.

@темы: день за днем

06:55 

всего через 2,5 дня начнется мой долгожданный отпуск в тайланде. больше чем моря пхукета, я жду каменных джунглей сингапура.
работы как обычно перед отпуском пресс, но я не расстраиваюсь, потому что уже 25го августа смогу отпустить все, что происходит.

**
иногда я испытываю острую необходимость написать ему с просьбой о прощении. но зачем? он давно отпустил эту ситуацию. поэтому, конечно, никогда не напишу.
мне больше не больно.
я просто раскаиваюсь.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

05:10 

итак, пост про друзей, которых у меня нет.
прилетели значит с кипра вася с инной.
ну, ок, думаю, в гости, видимо не позовут, так как ребенок то сё.
наверное, в воскресенье сходим куда-нибудь посидим. прошло воскресенье. никто не позвонил, не написал.
сегодня у васи день рождения. еду в машине, думаю, что написать, как поздравить. приехала на работу, открыла лену inst - первый пост от васи с фотографией общего друга из моего любимого заведения, о котором я пару дней назад писала.
т.е. его он позвал встретиться, меня - нет.
ладно, все предельно ясно. хотя и обидно, конечно, чего уж там.

да, это была минута детских соплей. а на что мне еще дневничок, если подумать.

@темы: камень внутри ничего не весит

05:02 

я запретила себе просматривать их акк в соцсетях. не думаю, что меня надолго хватит, но это как крайняя мера.
проснулась сегодня от того, что мне приснился сон под названием "ниже падать просто некуда".
я буквально бегала за В., не давая ему прохода. Мне показалось, что в реальной жизни происходит тоже самое только не в физическом, а в эмоциональном плане.
я приклеилась к человеку, который давно живет своей жизнью, знать меня не хочет, разговаривать со мной не хочет, но я упорно игнорирую его хочу.
мол, чувак, я желаю и дальше рассматривать твою жизнь под лупой. знать, что, куда и с кем.

@темы: один день, три осени

07:03 

хочу записать этот сон, потому что ничего подобного раньше мне в голову не приходило
снилось, что приехал Вова и остался у меня ночевать, что наутро я готовила ему кашу и спрашивала как проведем день
обычно мои размышления о нем, даже подсознательные, сводятся к быстрому сексу и разлуке, а тут вдруг мы как пара и было очень необычно, по-хорошему необычно.
снилось, что Игорь в это время писал мне, что развелся с женой, что у него есть ребенок, но он очень хочет приехать и поговорить со мной
снилось, что даже во сне я вру им, пытаясь удержать обоих

иногда мне кажется, что я эмоционально застряла на этих людях.
первый раз 10 лет назад залипла на Вове и все никак не могу отцепиться, питаюсь воспоминаниями, приписываю ему несуществующие чувства
второй раз я буксанула, уйдя от Игоря, а, меж тем, это было 3 года назад, но все еще проверяю его страницу в соцсетях. его и его жены, да.

мы с Мишей купили квартиру, планируем делать ремонт, взяли путевки в отпуск (держу кулачки, что с Сингапуром все получится),
но все это проходит на фоне моих бесконечных воспоминаний о том, что было.
я уже давно признала, что это ненормально, что стоит уже обратиться к специалистам, потому что я вижу здесь два гештальта: за первого я хотела замуж, со вторым думала прожить всю жизнь.
разумеется, нельзя было ставить подобные цели и тем более так их формулировать, но сейчас я имею то, что имею, ничего не исправить.
понимаю, что нужно уже перестать тянуть и бежать к психологу, иначе впереди только депрессия, но.. так лень.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:04 

сегодня, кстати, всерьез подумала, что мне не столько одиноко, сколько однообразно. живу как телефон в энергосберегающем режиме: работа, дом, тренировки, сериалы, Миша, отсчет дней до отпуска, ничего лишнего.
мне не хватает Ани. серьезно. я думала, что не буду по ней сильно скучать, что есть интернет и в любой момент можно написать (так и происходит, я вот прямо сейчас с ней переписываюсь), но мне не хватает живого общения с ней.
банально пройтись по улице или посидеть в кафе за чаем, обсуждая общих знакомых, бгг.
мне хочется еще кого-то теплого и родного рядом помимо Миши (

@темы: один день, три осени

09:57 

из наболевшего - мне не худеется. нет, мне не сложно придерживаться правилам пп, готовить еду в боксы, отказываться от вредностей, ходить на тренировки и т.д.
но от того что я не вижу мгновенного результата, мне хочется перестать все это делать не от усталости, а из чувства противоречия. мол, нет красивого рельефного пресса за 5 дней, всё, буду жрать говно и пить пиво.
я понимаю все абсурдность написанного, но это не отменяет моей внутренней обиды на.. на мироздание, видимо?)
в любом случае, вариантов нет, поэтому буду продолжать в том же - правильном - духе.

@темы: тренировки, пп, вот это всё

13:07 

в финансовых вопросах я самый настоящий пессимист. наверное, мой главный страх кроется именно в этом: неплатежеспособность.
как сказал мой папа: для кого-то суп жидкий, для кого жемчуг мелкий. окей, это понятно.
у меня начинается истерика от одной мысли, что не будет денег на отпуск или придется смотреть на ценник в продуктовых магазинах.
я, конечно, понимаю, что половина страны живет как раз таки рассчитывая семейный бюджет и составляя список покупок, но возможность попадания меня в ту же категорию невероятно пугает.
сразу перед глазами встают детские воспоминания о том как в доме вечно были самые банальные и дешевые продукты. нет, я не могу сказать, чо было нечего есть, до этого не доходило.
но вот это ощущение, что покупается не по принципу "хорошо-качественно-вкусно", а "ого-какая-скидка" что-то такое. или вот любимое блюдо семьи - пельмени с майонезом или доширак, да-да, тоже с майонезом. еда как для скота, честное слово.
вообще, недавно поняла, что испытываю к матери какое-то смешанное чувство жалости и презрения.
вот была вполне себе красивая девушка, с хорошими формами, приятными чертами лица, грамотной устной и письменной речью, а стала разжиревшей теткой, которая складирует барахло потому что "оставить про запас", "на праздник", "для гостей", "одену, когда похудею", зачастую покупает ненужные вещи только потому что на них красный ценник и хабалит. причем, пытается обратить меня вот в эту свою религию экономии и мелочности, восклицая "опять у тебя новая кофта", "зачем делать брови, итак нормально же".
и самое противное, что она даже не стесняется всего вышеописанного, мол, так оно и должно быть.
может рассказывать истории как она где-то "урвала по-дешевке", как не дала потратить папе "лишнюю копейку", как вернулась в магазин из-за просроченного молока за 20 рублей и прочее, прочее. божееее.
по сей день помню, как в первые теплые дни после весны, я открыла шкаф и мне в прямом смысле, я сейчас не преувеличиваю, нечего было надеть по погоде. мне было лет 13-14.
я разрыдалась возле этого шкафа. прибежала мама, пыталась сказать, что я драматизирую, но при детальном рассмотрении, и она поняла, что, нет, все действительно именно так. не помню, кажется, мы поехали что-то мне покупать. на базар, да. а куда же еще?
думаю, что мое нежелание иметь второго ребенка (а поначалу вообще детей) исходит из этого: страха не потянуть достойный уровень жизни, страх унижения, несостоятельности.
Миша меня часто ругает за меркантильность, называя мои стенания "нехваткой бифштексов в холодильнике", но по мне это слишком грубо и прямолинейно. скорее, я не хочу повторения всех дестко-подросковых ситуаций, в которых было у кого-то, но не было у меня.

сейчас у меня на работе есть коллега, женщина 45 лет, замужем, очень обеспеченная по томским меркам семья. у нее в этом году дочь закончила школу, хочет поступить в питерский институт, развитая девочка.
и вот я общаюсь с этой женщиной и думаю о том, что хотела бы иметь именно такую мать. мать, которая делает маникюр и педикюр, не напивается на корпоративах, не блюет в туалетах, мать, которая не складывает тушенку и паштеты в сумку перед поездкой в тайланд,
мать, которая переписывается со своей дочерью в whatsApp, заказывает по ее выбору, хотя самой не нравится, платье на пошив на выпускной вечер. думаю, что к таким матерям тянутся, с ними хотят делиться, жаждут доверительно общения.
мне искренне жаль, что в моей жизни всего этого не было. но я надеюсь, что своему ребенку смогу дать что-то подобное.

пока я это все писала, поняла, что во мне все же сидит обида той маленькой девочки, которой было стыдно. да, банально стыдно из-за отсутствия нормальных вещей, одежды, компьютера.
будто бы меня лишили возможности развиваться наравне со всеми, но я все же пыталась быть не хуже других, не отставать от других, хотя вполне очевидно, что исходные данные были не равны.
и во мне по сей день сидит этот баг замарашки, у которой нет хорошего платья, но на бал все же пойти нужно, а значит, нужно исхитриться это платье достать.

@темы: камень внутри ничего не весит

05:12 

запишу, чтобы запомнить это адище. ну типа, чтобы не расслабляться, когда думаешь, что все хорошо.
у Миши заболел папа. Рак мочевого пузыря и теперь мы думаем его везти сюда и делать операцию здесь.
естественно, на время его визита нам придется переехать к мои родителям, что само по себе тот еще стресс.
подозреваю, что всю финансовую подушку (включая деньги на отпуск и ремонт новой квартиры) мы тоже спустим.
ну и плюс перед отпуском, разумеется, траблы на работе - срочно сдать проект, шантаж от начальницы, что, мол, не пущу в отпуск.
короче, черная полоса какая-то и руки опускаются. вчера говорила Мише, что у меня полностью отсутствует мотивация что-либо делать.

вчера было чувство, что меня просто выели изнутри, настолько сильно ощущался упадок моральных да и физических сил.
хорошо, что заставила себя сходить на тренировку и удержалась от ночного зажора.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:37 

уже который день с Аней обсуждаем мужиков. после того как рассталась с парнем, с которым встречалась лет 6, она вышла замуж за Дениса. ну не сразу, конечно, погуляла чуток, да.
т.е. ее уход от предыдущего никак не был связан с нынешним мужем. она говорила, что у них с бывшим было все хорошо - не было ссор, было интересно вместе - но при этом ватно и это скорее это была такая дружба с сексом.
при этом после ее замужества они продолжали хорошо общаться, гулять вместе и т.д. т.е. дружба осталась, только секса не стало. конечно, она говорила, что желает ему личного счастья и всего-всего, благородство +++ короче.
пару дней назад она узнала, что он начал встречаться с девочкой и тут-то ее и бомбануло. и вот уже вспоминает, как было хорошо и прекрасно, какой он замечательный и т.д.
я на этой волне, тоже ей рассказала про свои переживания относительно Игоря, что вот никак не могу успокоиться. поржали вместе над бабской глупостью и, в какой-то степени, подлостью.
ну а что это, если не подлость? человек рядом - человек не нужен, человек нашел другого человека - всё, люблюнимагу.
в общем, мне стало намного, намнооого легче, что это не мой воспаленный мозг. все такие. просто как и я скрывают.
я кстати скрываю очень хорошо.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

08:23 

я в сотый раз пережевываю одну и туже тему, не могу остановиться. уже вторую ночь подряд мне снятся сны про Игоря, в которых я прошу его остаться со мной, выбрать меня, не уходить.
я просыпаюсь в дурном настроение, каждый раз ругая себя, что накануне вечером не удержалась и залезла на страницу его нынешней жены. ненавижу себя за малодушие, за несостоятельность, за липкость, за мысли о прошлом, в то время как в настоящем у меня столько всего.
подумала, что эволюция очень верно написала про "не выслеживать, не лазить на страницы бывших", про вот это всё. но я, как обычно, считаю, что сильнее и умнее других, что вполне в состоянии садировать саму себя и при этом не расшатываться.
нет, конечно, я понимаю, что отравляю этими действиями собственную жизнь - как вчера, например, весь вечер пребывала чуть ли в отчаянии - но просмотр их страниц во вк дает мне какую-то иллюзию контроля, что, мол, я все знаю.. и? и что в любую минуту могу все остановить? разумеется, я осознаю, что мой поезд ушел, что у Игоря другая семья, что у него жена и, мать твою, ребенок. разумеется, я постоянно говорю себе, что прошлое в прошлом. разумеется. только все это не работает, я не справляюсь. и всё больше прихожу к выводу, что мне нужно обратиться за помощью, сама не выкарабкаюсь.

а еще я правильно питаюсь без срывов, но мне не худеется как-то ) накручиваю себя тем, что я вот безумно толстая (да, конечно, ага).
уже неделю избегаю работы, просто высиживаю время, абсолютно ничего не делая. мне кажется, или в этом уже есть что-то депрессивное?
нет, не такое как в 17 лет, когда так называют грусть и обиду, а по-настоящему?

@темы: камень внутри ничего не весит

13:06 

вчера отключили горячую воду на 2 дня раньше положенного срока, меня просто-таки порвало от гнева, потом обиды и отчаяния.
сегодня старалась отрефлексировать этот момент, понять почему из-за такой досадной, конечно, но всё же мелочи, мое настроение упало до нуля.
думаю, что это всё про то же самое - не могу перенести, когда что-то идет не так, не вписывается в "мою пятилетку". все же, да, я, видимо, невротик.
дедуктивным методом (дура, нет?) выяснила, что Игорь то ли вот-вот станет, то ли недавно стал папой. ничего не испытала, кроме легкого сочувствия, что меня даже удивило.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:53 

Вчера прилетела моя Аня и мы почти 2 часа гуляли по городу, болтая обо всем. Томск стал таким по-летнему красивым и по праздничному вылизанным.
Она говорит, что удивляется такому большому количеству красивых девушек на улице, мол, уже отвыкла от этого, в америке все с этим делом намного хуже.
Слушая её, я прям мечтала быть свободной ото всех обязательств, быть вне отношений и привязанностей. Иногда мне кажется, что вот-вот наступит тот момент, как и в отношениях с Игорем - меня утомит постоянно лицезреть кислую физиономию рядом с собой.
Все чаще меня посещают крамольные мысли, что стоит еще немного потерпеть и, получив все бонусы от этих отношений, свалить в туман. Потому что если не жить в удовольствие, то зачем?

@темы: камень внутри ничего не весит

10:53 

10:26 

вот ты просыпаешься, лениво потягиваешься в постели, потому что утро пятницы и светит яркое солнце.
вот встаешь и с прекрасным настроением едешь на работу, зная, что к 11:00 тебе нужно уехать на плановое узи.
вот ты сидишь в очереди в кабинет и рассматриваешь окружающих женщин, думаешь, какой будешь ты на 38 неделе.
вот тебе говорят, что плод не визуализируется, а это значит госпитализация, операция.
вот ты думаешь о том, как все это могло случится с тобой, о том, что сейчас ты проснешься и все начнется с того солнечного пятничного утра, но сложится по-другому.
вот спустя полторы недели ты уже не грустишь, не плачешь, никого не обвиняешь и строишь планы на отпуск.
собственно, жизнь немного споткнулась, но даже не замедлила ход.

@темы: камень внутри ничего не весит

we all have Secrets

главная