Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:10 

итак, пост про друзей, которых у меня нет.
прилетели значит с кипра вася с инной.
ну, ок, думаю, в гости, видимо не позовут, так как ребенок то сё.
наверное, в воскресенье сходим куда-нибудь посидим. прошло воскресенье. никто не позвонил, не написал.
сегодня у васи день рождения. еду в машине, думаю, что написать, как поздравить. приехала на работу, открыла лену inst - первый пост от васи с фотографией общего друга из моего любимого заведения, о котором я пару дней назад писала.
т.е. его он позвал встретиться, меня - нет.
ладно, все предельно ясно. хотя и обидно, конечно, чего уж там.

да, это была минута детских соплей. а на что мне еще дневничок, если подумать.

@темы: камень внутри ничего не весит

05:02 

я запретила себе просматривать их акк в соцсетях. не думаю, что меня надолго хватит, но это как крайняя мера.
проснулась сегодня от того, что мне приснился сон под названием "ниже падать просто некуда".
я буквально бегала за В., не давая ему прохода. Мне показалось, что в реальной жизни происходит тоже самое только не в физическом, а в эмоциональном плане.
я приклеилась к человеку, который давно живет своей жизнью, знать меня не хочет, разговаривать со мной не хочет, но я упорно игнорирую его хочу.
мол, чувак, я желаю и дальше рассматривать твою жизнь под лупой. знать, что, куда и с кем.

@темы: один день, три осени

07:03 

хочу записать этот сон, потому что ничего подобного раньше мне в голову не приходило
снилось, что приехал Вова и остался у меня ночевать, что наутро я готовила ему кашу и спрашивала как проведем день
обычно мои размышления о нем, даже подсознательные, сводятся к быстрому сексу и разлуке, а тут вдруг мы как пара и было очень необычно, по-хорошему необычно.
снилось, что Игорь в это время писал мне, что развелся с женой, что у него есть ребенок, но он очень хочет приехать и поговорить со мной
снилось, что даже во сне я вру им, пытаясь удержать обоих

иногда мне кажется, что я эмоционально застряла на этих людях.
первый раз 10 лет назад залипла на Вове и все никак не могу отцепиться, питаюсь воспоминаниями, приписываю ему несуществующие чувства
второй раз я буксанула, уйдя от Игоря, а, меж тем, это было 3 года назад, но все еще проверяю его страницу в соцсетях. его и его жены, да.

мы с Мишей купили квартиру, планируем делать ремонт, взяли путевки в отпуск (держу кулачки, что с Сингапуром все получится),
но все это проходит на фоне моих бесконечных воспоминаний о том, что было.
я уже давно признала, что это ненормально, что стоит уже обратиться к специалистам, потому что я вижу здесь два гештальта: за первого я хотела замуж, со вторым думала прожить всю жизнь.
разумеется, нельзя было ставить подобные цели и тем более так их формулировать, но сейчас я имею то, что имею, ничего не исправить.
понимаю, что нужно уже перестать тянуть и бежать к психологу, иначе впереди только депрессия, но.. так лень.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:04 

сегодня, кстати, всерьез подумала, что мне не столько одиноко, сколько однообразно. живу как телефон в энергосберегающем режиме: работа, дом, тренировки, сериалы, Миша, отсчет дней до отпуска, ничего лишнего.
мне не хватает Ани. серьезно. я думала, что не буду по ней сильно скучать, что есть интернет и в любой момент можно написать (так и происходит, я вот прямо сейчас с ней переписываюсь), но мне не хватает живого общения с ней.
банально пройтись по улице или посидеть в кафе за чаем, обсуждая общих знакомых, бгг.
мне хочется еще кого-то теплого и родного рядом помимо Миши (

@темы: один день, три осени

09:57 

из наболевшего - мне не худеется. нет, мне не сложно придерживаться правилам пп, готовить еду в боксы, отказываться от вредностей, ходить на тренировки и т.д.
но от того что я не вижу мгновенного результата, мне хочется перестать все это делать не от усталости, а из чувства противоречия. мол, нет красивого рельефного пресса за 5 дней, всё, буду жрать говно и пить пиво.
я понимаю все абсурдность написанного, но это не отменяет моей внутренней обиды на.. на мироздание, видимо?)
в любом случае, вариантов нет, поэтому буду продолжать в том же - правильном - духе.

@темы: тренировки, пп, вот это всё

13:07 

в финансовых вопросах я самый настоящий пессимист. наверное, мой главный страх кроется именно в этом: неплатежеспособность.
как сказал мой папа: для кого-то суп жидкий, для кого жемчуг мелкий. окей, это понятно.
у меня начинается истерика от одной мысли, что не будет денег на отпуск или придется смотреть на ценник в продуктовых магазинах.
я, конечно, понимаю, что половина страны живет как раз таки рассчитывая семейный бюджет и составляя список покупок, но возможность попадания меня в ту же категорию невероятно пугает.
сразу перед глазами встают детские воспоминания о том как в доме вечно были самые банальные и дешевые продукты. нет, я не могу сказать, чо было нечего есть, до этого не доходило.
но вот это ощущение, что покупается не по принципу "хорошо-качественно-вкусно", а "ого-какая-скидка" что-то такое. или вот любимое блюдо семьи - пельмени с майонезом или доширак, да-да, тоже с майонезом. еда как для скота, честное слово.
вообще, недавно поняла, что испытываю к матери какое-то смешанное чувство жалости и презрения.
вот была вполне себе красивая девушка, с хорошими формами, приятными чертами лица, грамотной устной и письменной речью, а стала разжиревшей теткой, которая складирует барахло потому что "оставить про запас", "на праздник", "для гостей", "одену, когда похудею", зачастую покупает ненужные вещи только потому что на них красный ценник и хабалит. причем, пытается обратить меня вот в эту свою религию экономии и мелочности, восклицая "опять у тебя новая кофта", "зачем делать брови, итак нормально же".
и самое противное, что она даже не стесняется всего вышеописанного, мол, так оно и должно быть.
может рассказывать истории как она где-то "урвала по-дешевке", как не дала потратить папе "лишнюю копейку", как вернулась в магазин из-за просроченного молока за 20 рублей и прочее, прочее. божееее.
по сей день помню, как в первые теплые дни после весны, я открыла шкаф и мне в прямом смысле, я сейчас не преувеличиваю, нечего было надеть по погоде. мне было лет 13-14.
я разрыдалась возле этого шкафа. прибежала мама, пыталась сказать, что я драматизирую, но при детальном рассмотрении, и она поняла, что, нет, все действительно именно так. не помню, кажется, мы поехали что-то мне покупать. на базар, да. а куда же еще?
думаю, что мое нежелание иметь второго ребенка (а поначалу вообще детей) исходит из этого: страха не потянуть достойный уровень жизни, страх унижения, несостоятельности.
Миша меня часто ругает за меркантильность, называя мои стенания "нехваткой бифштексов в холодильнике", но по мне это слишком грубо и прямолинейно. скорее, я не хочу повторения всех дестко-подросковых ситуаций, в которых было у кого-то, но не было у меня.

сейчас у меня на работе есть коллега, женщина 45 лет, замужем, очень обеспеченная по томским меркам семья. у нее в этом году дочь закончила школу, хочет поступить в питерский институт, развитая девочка.
и вот я общаюсь с этой женщиной и думаю о том, что хотела бы иметь именно такую мать. мать, которая делает маникюр и педикюр, не напивается на корпоративах, не блюет в туалетах, мать, которая не складывает тушенку и паштеты в сумку перед поездкой в тайланд,
мать, которая переписывается со своей дочерью в whatsApp, заказывает по ее выбору, хотя самой не нравится, платье на пошив на выпускной вечер. думаю, что к таким матерям тянутся, с ними хотят делиться, жаждут доверительно общения.
мне искренне жаль, что в моей жизни всего этого не было. но я надеюсь, что своему ребенку смогу дать что-то подобное.

пока я это все писала, поняла, что во мне все же сидит обида той маленькой девочки, которой было стыдно. да, банально стыдно из-за отсутствия нормальных вещей, одежды, компьютера.
будто бы меня лишили возможности развиваться наравне со всеми, но я все же пыталась быть не хуже других, не отставать от других, хотя вполне очевидно, что исходные данные были не равны.
и во мне по сей день сидит этот баг замарашки, у которой нет хорошего платья, но на бал все же пойти нужно, а значит, нужно исхитриться это платье достать.

@темы: камень внутри ничего не весит

05:12 

запишу, чтобы запомнить это адище. ну типа, чтобы не расслабляться, когда думаешь, что все хорошо.
у Миши заболел папа. Рак мочевого пузыря и теперь мы думаем его везти сюда и делать операцию здесь.
естественно, на время его визита нам придется переехать к мои родителям, что само по себе тот еще стресс.
подозреваю, что всю финансовую подушку (включая деньги на отпуск и ремонт новой квартиры) мы тоже спустим.
ну и плюс перед отпуском, разумеется, траблы на работе - срочно сдать проект, шантаж от начальницы, что, мол, не пущу в отпуск.
короче, черная полоса какая-то и руки опускаются. вчера говорила Мише, что у меня полностью отсутствует мотивация что-либо делать.

вчера было чувство, что меня просто выели изнутри, настолько сильно ощущался упадок моральных да и физических сил.
хорошо, что заставила себя сходить на тренировку и удержалась от ночного зажора.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:37 

уже который день с Аней обсуждаем мужиков. после того как рассталась с парнем, с которым встречалась лет 6, она вышла замуж за Дениса. ну не сразу, конечно, погуляла чуток, да.
т.е. ее уход от предыдущего никак не был связан с нынешним мужем. она говорила, что у них с бывшим было все хорошо - не было ссор, было интересно вместе - но при этом ватно и это скорее это была такая дружба с сексом.
при этом после ее замужества они продолжали хорошо общаться, гулять вместе и т.д. т.е. дружба осталась, только секса не стало. конечно, она говорила, что желает ему личного счастья и всего-всего, благородство +++ короче.
пару дней назад она узнала, что он начал встречаться с девочкой и тут-то ее и бомбануло. и вот уже вспоминает, как было хорошо и прекрасно, какой он замечательный и т.д.
я на этой волне, тоже ей рассказала про свои переживания относительно Игоря, что вот никак не могу успокоиться. поржали вместе над бабской глупостью и, в какой-то степени, подлостью.
ну а что это, если не подлость? человек рядом - человек не нужен, человек нашел другого человека - всё, люблюнимагу.
в общем, мне стало намного, намнооого легче, что это не мой воспаленный мозг. все такие. просто как и я скрывают.
я кстати скрываю очень хорошо.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

08:23 

я в сотый раз пережевываю одну и туже тему, не могу остановиться. уже вторую ночь подряд мне снятся сны про Игоря, в которых я прошу его остаться со мной, выбрать меня, не уходить.
я просыпаюсь в дурном настроение, каждый раз ругая себя, что накануне вечером не удержалась и залезла на страницу его нынешней жены. ненавижу себя за малодушие, за несостоятельность, за липкость, за мысли о прошлом, в то время как в настоящем у меня столько всего.
подумала, что эволюция очень верно написала про "не выслеживать, не лазить на страницы бывших", про вот это всё. но я, как обычно, считаю, что сильнее и умнее других, что вполне в состоянии садировать саму себя и при этом не расшатываться.
нет, конечно, я понимаю, что отравляю этими действиями собственную жизнь - как вчера, например, весь вечер пребывала чуть ли в отчаянии - но просмотр их страниц во вк дает мне какую-то иллюзию контроля, что, мол, я все знаю.. и? и что в любую минуту могу все остановить? разумеется, я осознаю, что мой поезд ушел, что у Игоря другая семья, что у него жена и, мать твою, ребенок. разумеется, я постоянно говорю себе, что прошлое в прошлом. разумеется. только все это не работает, я не справляюсь. и всё больше прихожу к выводу, что мне нужно обратиться за помощью, сама не выкарабкаюсь.

а еще я правильно питаюсь без срывов, но мне не худеется как-то ) накручиваю себя тем, что я вот безумно толстая (да, конечно, ага).
уже неделю избегаю работы, просто высиживаю время, абсолютно ничего не делая. мне кажется, или в этом уже есть что-то депрессивное?
нет, не такое как в 17 лет, когда так называют грусть и обиду, а по-настоящему?

@темы: камень внутри ничего не весит

13:06 

вчера отключили горячую воду на 2 дня раньше положенного срока, меня просто-таки порвало от гнева, потом обиды и отчаяния.
сегодня старалась отрефлексировать этот момент, понять почему из-за такой досадной, конечно, но всё же мелочи, мое настроение упало до нуля.
думаю, что это всё про то же самое - не могу перенести, когда что-то идет не так, не вписывается в "мою пятилетку". все же, да, я, видимо, невротик.
дедуктивным методом (дура, нет?) выяснила, что Игорь то ли вот-вот станет, то ли недавно стал папой. ничего не испытала, кроме легкого сочувствия, что меня даже удивило.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:53 

Вчера прилетела моя Аня и мы почти 2 часа гуляли по городу, болтая обо всем. Томск стал таким по-летнему красивым и по праздничному вылизанным.
Она говорит, что удивляется такому большому количеству красивых девушек на улице, мол, уже отвыкла от этого, в америке все с этим делом намного хуже.
Слушая её, я прям мечтала быть свободной ото всех обязательств, быть вне отношений и привязанностей. Иногда мне кажется, что вот-вот наступит тот момент, как и в отношениях с Игорем - меня утомит постоянно лицезреть кислую физиономию рядом с собой.
Все чаще меня посещают крамольные мысли, что стоит еще немного потерпеть и, получив все бонусы от этих отношений, свалить в туман. Потому что если не жить в удовольствие, то зачем?

@темы: камень внутри ничего не весит

10:53 

10:26 

вот ты просыпаешься, лениво потягиваешься в постели, потому что утро пятницы и светит яркое солнце.
вот встаешь и с прекрасным настроением едешь на работу, зная, что к 11:00 тебе нужно уехать на плановое узи.
вот ты сидишь в очереди в кабинет и рассматриваешь окружающих женщин, думаешь, какой будешь ты на 38 неделе.
вот тебе говорят, что плод не визуализируется, а это значит госпитализация, операция.
вот ты думаешь о том, как все это могло случится с тобой, о том, что сейчас ты проснешься и все начнется с того солнечного пятничного утра, но сложится по-другому.
вот спустя полторы недели ты уже не грустишь, не плачешь, никого не обвиняешь и строишь планы на отпуск.
собственно, жизнь немного споткнулась, но даже не замедлила ход.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:22 

узнав о том, что я на 8 неделе, испытала два противоположных чувства. это так у всех? вроде мы с Мишей это событие планировали и хотели.
страшно, что не справлюсь с воспитанием, страшно, что свалюсь в яму "мамамалыша" и все мои интересы свернуться в одну точку.
угнетает, что не могу ходить в спортзал и толстею. страшно, что не верну форму. страшно, что полноценная жизнь на этом закончится, короче.
еще одна история в моей коллекции о том, что все получилось, как я хотела, но, блядь, я так не хотела.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:34 

Как выбросить из головы человека, которого я однажды любила и с которым сейчас меня уже ничего не связывает (что, как я сейчас думаю, к лучшему)?
Как забыть то сильное чувство, пережитые вместе моменты, и заставить себя окончательно оставить все в прошлом, не таскать за собой призраков?
Я помню, что у Вас однажды было все очень сложно и душераздирающе. Как Вы с этим справились? Спасибо.


Я уже отвечала однажды на этот вопрос.
Я не справилась.
Моя лапка осталась в капкане.
Но остальные три на месте. Я хромой зверек, но живой и свободный. Я очень быстро бегаю на своих трех лапках.
У вас тоже получится.

@темы: чужими словами

11:10 

я была уверена, что ты без меня не сможешь
со временем оказалось, что не смогла я

@темы: чужими словами

11:07 

Смотрела сегодня на фотографии Игоря с его свадьбы. Точнее, я залипала на одну фотографию минут двадцать.
Нет, я уже видела, что его новая женщина поменяла свою на его фамилию во вк, из чего я, разумеется, сделала правильный вывод – они поженились.
Но пока не было «документального» подтверждения, я отказывалась в это верить.
Верить, что человек, с которым я провела пять лет своей жизни, счастлив без меня.
Иногда, в моменты особой слабости или ссор с Мишей, я задаюсь вопросом, вспоминает ли меня Игорь.
Хорошо его зная, я хорошо знаю ответ. Человек не живет прошлым, он строит жизнь заново, как птица феникс воскрешается из пепла после очередных неудавшихся отношений, в которых он, да, отдавался каждой своей женщине до конца.
Прошло уже 2,5 года как мы не общаемся.
Огромный срок, казалось бы. Но мне лишь нужно закрыть глаза и я вспоминаю как мы ходили по воскресеньям ужинать в маленькую кафешку, как покупали чуть ли не на последние деньги вино и смотрели фильмы, как купили текилу и корейские грибы и я всё это уплетала, сидя на огромной подоконнике съемной квартиры, как не спали всё ночь и я рассказывала ему всякие глупости, как однажды уехала домой к родителям потому что мне стало «душно» в отношениях, а потом весь вечер плакала, мол, зачем это сделала, как он писал мне электронные письма из командировки с заголовком «from подлипки дачные», как он уже в новой квартире разгуливал в труселях, как ласково называл меня «лисень».

Есть раны, которые никогда не заживают, есть люди, которые причиняют огромные страдания.
Есть воспоминания, которые не стираются никем и ничем. Есть боль, которая заполняет тебя практически целиком. Есть способы всё начать сначала, которые ты никогда не узнаешь.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

07:25 

у меня во френдленте есть друг - Женя, с которым мы тесно общались лет пять, наверное, назад.
Сейчас он живет в Санкт-Петербурге и связь мы не поддерживаем. Иногда его профиль всплывает у меня в списке "друзья" во вк и это вгоняет меня в тоску еще на пару часов.
Он встречался с девочкой в Томске, потом переехал по работе, вроде как в планах она должна было присоединиться к нему после защиты диплома через год.
Год прошел и.. она вышла замуж за своего одногруппника. Она живет своей жизнью, выкладывает фотографии с девичника, со свадьбы.
На Жениной страничке ничего не меняется уже четыре года, в альбомах их совместные снимки, ее подписи, комментарии и смайлы.
Я смотрю на его профиль, в который он заходит раз в пол года, и мне почему-то становится так больно за него, будто это меня как щенка привязали к забору и пошли дальше.
Дом, который пережил войну, но больше в него никто не заселится.

@темы: крепче виски только аспирин

11:31 

в последнее время стало как-то совестно перед самой собой писать о работе.
снова-о-работе. но это сейчас мое самое слабое место и основное разочарование.
если бы я смотрела фильм, читала книгу или блог с историей жизни, наткнувшись на такое количество страданий относительно рабочего места, я бы недоумевала.
мол, какие проблемы, не нравится - уволься. вроде бы все вполне логично, но меня настолько мучает совесть, что я не могу взять и написать заявление.
наваждение какое-то: я буду приходить каждый день на работу, страдать, прокрастинировать, испытывать чувство вины за недостаточные усилия, злость на себя, обиду на окружающих и т.д.
я настолько надоела сама себе, что не могу мыслить логически. просто гоняю это ощущение туда-сюда и выходит вовсе не мыслительный процесс, а ступор, я бы даже сказала, запор.
страшно искать новую работу, страшно отправлять резюме, потому что самооценку потрется от простого "мне не перезвонили", страшно остаться без второго источника дохода в семье, потому что мне сразу вспоминается "голодное детство", когда говоришь в школе, что не ходишь на дискотеки, потому что не любишь громкую музыку, а на самом деле потому что банально не в чем.
сколько еще я буду потворствовать этой части меня, которая боится всего и бесконечно?
той части, которая не хочет что-либо менять, не хочет приложить чуточку усилий, не решается сделать хотя бы шажочек на встречу изменениям?
мне безмерно стыдно за свою бесхребетность.

@темы: будни

11:19 

наконец-то осознала, что в этом городе у меня нет друзей. не сказать, что внезапно.
всё началось с отъезда Вовы и Влада в Москву, потом за ними уехал и Миша
Вася уехал "на год" по работе на Кипр, год растянулся на все пять лет, плюсом пошли жена и ребенок
Лавыгина встретила Ричи, сдала экзамены и чудом переехала в Лондон
в прошлом году Макс, не говоря ни слова, укатил на своем микромобиле в Санкт-Петербург
в январе в Америку улетела Аня
всего пару недель назад, а кажется, что прошло уже много лет

и вот я сижу и думаю, что у меня здесь не осталось ни одного друга, вообще никого, с кем банально можно было выйти out side
нет, разумеется, при желании я могу позвать выпить кофе бывших коллег, но это уже какой-то жест отчаяния, потому что, по совести, мне эти люди не настолько интересны
такое вязкое чувство, что жизнь замкнулась в кольцо работа-тренировка-дом, никакой свежей крови, никаких впечатлений

@темы: будни, точно в цель, 3500 км

we all have Secrets

главная