Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:40 

хотела написать пост про отношения с Мишей, но что-то как-то нет.

мы купили путевки в Прагу на апрель и в первые дни после у меня был такой подъем сил. я воодушевилась, прочла что, куда, зачем и сколько это будет стоить..
но это быстро прошло. я же говорила, что легко загораюсь, но горю совсем чуть?
недавно читала пост про то, почему у большинства людей к 30ти возникает этот пресловутые кризис. объяснялось это как-то по-научному, мол, гормоны снижаются, мозг перестает расти и вот.
хотелось бы спихнуть все на физиологию, чтобы не признаваться, что просто ленивая жопа, которая не довела ни одну из своих идей до конца.

еще поняла, чем однообразнее на работе, чем меньше задач, тем больше я вспоминаю о прошлом. оно и не удивительно, ведь в своих воспоминаниях я просто огонь, девочка-феерверк и вроде как столько всего было.
но если начинаю осмысливать и задаю себе вопросы, то, что собственно у меня было?
один мужчина, в которого я влюбилась по переписке, один мальчуган-поэт, с которым я технически потеряла девственность, один хороший парень, с которым прожила 5 лет и одна большая влюбленность, которая прошла через все вышеперечисленное красной ниткой.
т.е. вспоминать мне в общем-то нечего, не говоря уже о том, чтобы скучать по всему этому хламу.
вспоминается пост эво про выход из гештальта: осознайте, что вас не любят, что вас не ждут, что все это плод ваших иллюзий. написать легко, а как на практике к этому подступиться? не знаю.

одновременно хочется и начать расти в плане карьеры, но для этого мне необходимо сменить работу, потому что здесь мне дальше уже некуда, и родить ребенка. да-да. мне бы хотелось иметь дочь. и если это делать, то сейчас самое время.
я очень надеюсь, что этот год внесет в жизнь какую-то ясность.

@темы: день за днем

09:22 

каждый раз, влюбляясь, я думаю, что теперь-то буду любить вечно, что наконец-то нашла своего soul mate.
и каждый раз, спустя время, прекращая любить, мне кажется, что всё это не для меня, не в этой жизни.
безнадежно, бессмысленно, бесконечно.

08:01 

сегодня прочла пост девочки о том, что она стала иначе относиться к своему мужу. о его заботе, внимании, о том, что он никогда не упрекал ее, если ей было необходимо съездить в другой город просто, чтобы навестить дедушку или побыть на кладбище. молча вез.
она говорит, что видит примеры из жизни подруг, в которых мужчина палец о палец не ударит, уж про поездку за тысячу км вообще речи нет. в заключение она добавляет, что посмотрела на него другими глазами и вообще, стоит ценить то, что у тебя есть, принимать человека с его недостатками.
что хочу сказать. у Миши огромное количество достоинств. он умный, преданный, сильный, упертый и любящий. но мне с ним тяжело. нам важны разные вещи. он любит дом, что-то делать руками, хочет детей, вот это всё. а я люблю shine.
идеальная жизнь для меня - это руководить большой компанией, летать на выходные в италию и жить в лофте. одной. я понимаю, что у меня этого не будет и лишь поэтому соглашаюсь на ту жизнь, которую веду сейчас. да, это трусливо и ничтожно.
имей я выбор, я бы его сделала сразу и не думаю, что когда-либо пожалела.
короче, подводя итоги года. 2016 был для меня чудовищен. прерывание беременности, болезнь мишиного папы, поездка в этот чертов орск, слезы, скандалы, куча ненавистной работы, воспоминания, которые я так и не смогла отпустить.
я очень надеюсь, что все это как по волшебству останется в прошлом с двенадцатым ударом курантов.
хочу пожелать себе в следующем году не лениться, перестать жить иллюзиями и взяться за дело.
сил мне. и характера, характера тоже, пожалуйста.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:09 

мне вот любопытно, почему мужчины так часто скрывают свои отношения в социальных сетях? создают образ одинокого парня.
чтобы не отпугнуть возможных претенденток?)

@темы: день за днем

07:51 

12:33 

Решила написать заметку о том, что все же нужно сделать

октябрь

декабрь
запись создана: 21.09.2016 в 09:35

@темы: день за днем

08:31 

с годами количество людей на праздновании моего дня рождения неумолимо уменьшается.
в эту пятницу, к примеру, были только муж и родители.
а вот качество подарков, напротив, только растет.

@темы: день за днем

12:34 

сегодня испытала даже что-то вроде отвращения, вспомнив об Игоре. не могу описать ощущение, но мысль была примерно "фу, ну это же абсолютно чужой мне человек".
кстати, поняла, что с его уходом из моей жизни, в ней больше никогда не будет двух отвратительных вещей: кота и ос Ubuntu. это же просто праздник какой-то!

да, мне потребовалось почти три года, чтобы перестать страдать.

@темы: день за днем

06:13 

видимо, нужно сворачиваться и уходить. начинать жить своей жизнью, не цепляясь за мужа. найти в себе силы оторваться.
думаю, что мне будет невероятно сложно, я уже так привыкла к сытой и ленивой жизни, в которой не нужно ни за что кусаться.
я представляю себе как я отгораживаюсь от мира огромными стенами. занимаюсь только работой, спортом, читаю и учу языки.
я знаю, что никогда больше не выйду замуж, у меня не будет детей, я не буду ездить на дорогой машине и проживу одинокую серенькую жизнь.
потому что клыков у меня нет, мышцы воли ослабли, умений выживать нет. я вижу свою маленькую квартиру, в которой я встречаю пятницу с сериалом.
я больше никому не пишу, не хожу на свидания и не знакомлюсь на сайтах.
и все же одиночество выглядит более привлекательным, чем бесконечные разборки.

@темы: камень внутри ничего не весит

08:44 

посмотрела недавно The Girl on the Train
главная героиня мониторит соцсети бывшего мужа, напивается в зависимости от его фотографий, бродит вокруг его дома и сокрушается от того, что вещами, купленными ею, теперь пользуется его новая жена.
стоит ли говорить, что во всем этом безобразии я узнала себя?
посмотри на себя со стороны, называется, и ужаснись.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:58 

периодически натыкаюсь на записи в дневниках, на посты в блогах, на письма примерно с таким содержанием:
мама приходит ко мне без приглашения рано утром, когда я сплю. я раздражаюсь, но замечание же не сделать.
родственники вечно просят меня отвезти их на дачу, относятся ко мне как к личному водителю, но я не могу им все высказать, так как моя мама их очень любит и этим я ее обижу.
свекровь постоянно поучает меня как я должна воспитывать сына, но я не могу ее одернуть т.к. мужу будет неприятно.
вариации, вариации, вариации.

я стараюсь представить себе ситуацию, в которой я засовываю свой язык в жопу и позволяю на себе кататься. и она вполне возможна. это моя работа, мне за нее платят. нормальные деньги, ок.
во всех остальных случаях - нет. могу помочь родителям, когда им действительно тяжело, но не из капризов.
могу улыбнуться на дурацкий вопрос "когда уже дети?" от родственников, потому что, честно говоря, мне эти вопросы не раздражают. но если бы вдруг раздражали, то было бы что-то вроде:
- когда уже детей заведете? живете как бабыли, время-то идет.
- когда уже квартиру нормальную купите? живете как нищеброды, время-то идет.

одно могу сказать точно. меня раздражают запросы "как сказать маме, что..?", "как сказать свекрови, что..?". ртом. блять.
странно, но иногда мне кажется, что это мое обиженное внутреннее я. что-то вроде.. в детстве чего-то недодали, соответственно, я не чувствую себя обязанной. некая индульгенция на твердое "нет".
иногда мне кажется, что я неправа в такой жествкой, бескомпромиссной позиции.. но потом я вновь натыкаюсь на чей-то блог "как сказать, чтобы не обидеть, сил нет терпеть?" и я снова думаю: ртом, блять.

@темы: день за днем

12:28 

еще совсем недавно мое избранное пестрило записями о несчастной любви, парнях, грусти и блабла и блабла
теперь там полно записей про ЗОЖ, пп, детей, карьеру и путешествия
понятно, что я это к тому, что в 28 лет уже совсем не тянет читать о страданиях? разве что писать о своих иногда, хотя каждый раз, когда это делаешь, ощущения будто ссышь на собственный ковер.
хочется уже work hard, play hard

@темы: день за днем

08:34 

У меня посредственная внешность, средний iq, груз прошлого, армия скелетов в шкафу, отчаяние перед сансарой, маниакально-депрессивный психоз, перетекший в затяжную депрессию, две хронические болезни, с которыми я не переживу свою мать, кризис среднего возраста, я ненавижу свою работу, алкоголизм, избыточный вес, настоящее, убежавшее из-под контроля, я живу не своей жизнью,
каждый ебучий день, даже когда мне миленько, я живу не своей жизнью.

(c) Линия Мажино

@темы: чужими словами

07:30 

общались сегодня с Аней и она написала, что с мужем у нее нет такого душевного тепла как с бывшим парнем, мол, она жалеет, что совершила ошибку и ушла от него.
сказала, когда они с бывшим виделись в последний раз и он сказал ей: "кот, я тебя больше не люблю и назад пути нет".
меня от этих слов буквально накрыло. потому что я называла котом Игоря)
и потому что наверняка сейчас и он мог бы мне сказать "лисень, я тебя больше не люблю и назад пути нет".
а я же наоборот.

@темы: камень внутри ничего не весит

08:01 

честно говоря, я бы сегодня с удовольствием нажралась, наплевав на все планы.
нет, у меня ничего не случилось, нет, я ничем не расстроена, нет, нет, нет. нет ни одной уважительной причины нажраться в середине неделе посреди рабочего дня, но очень хочется.
но
через 10 минут у меня начнется обед, я съем свою курочку с гречкой, выпью зеленого чая с яблочком, поработаю, почитаю, посмотрю курсы по психологии и пойду вечером на тренировку.
что такое быть взрослым? иметь план и следовать ему. что такое быть взрослым? никогда и никому не признаваться в том, что у тебя на душе камень. даже в собственном дневнике.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

08:38 

читаю посты, которые можно озаглавить "как все успеть?". после прочтения испытываю чувство легкой зависти и эмоционально подъема. у меня проблем с "успеванием всего" нет вообще.
скорее всего потому что я знатная бездельница и прокрастинаторша.
а вот люди, работающие по 10 часов в сутки, повышающие квалификацию, параллельно получающие третье высшее, составляющие планы тренировок и готовящие себя ланчбоксы на обед, ужин и три перекуса, а в перерывах изучающие французский, меня восхищают.
у меня не хватает не то чтобы энергии, нет. энергия - это желание, стремление что-то делать. мне не хватает мотивации. вроде есть дом, есть муж, есть работа, есть спорт.. ну типа и ок.

как встряхнуть себя, выйти из зоны комфорта, но так чтобы сильно не страдать? бгг.
иными словами, как сделать что-то так чтобы ничего при этом не делать.

@темы: день за днем

11:09 

погода в городе радует уже которую неделю: у нас настоящая золотая осень со всеми ништяками в виде листьев, солнца, +20 градусами днем и отсутствием гнуса!
последний такой день будет в среду и я планируем вытащить двух своих любимцев погулять в лесочек после работы
любимцы - это Миша и собака, есличо )

Аня сегодня сказала, что прилетит в томск в декабре. Я очень соскучилась, правда. Так хочется иногда пообщаться с кем-то за кружкой кофе или бокалом вина и чтобы этот кто-то не работал с тобой.

@темы: день за днем

09:08 

09:38 

сегодня читала пост эво про границы. всегда считала, что у меня с этим полный порядок, но нет. типа сепарирую я на отлично.
она пишет, что эмоциональные качели "люблю-ненавижу" как раз бывают у тех, кто в находится в слиянии с другим. я этим грешу всю сознательную жизнь.
а еще она пишет, что в бешенство впадают тоже именно такие люди, когда мнение объекта хоть немного отличается от собственного. это уже про Мишу.

хотела с сентября с покупкой новых тетрадок и дневника начать новую жизнь. записаться на курсы, планировать день, составить программу тренировок, почитать новое в законодательстве. ну да, ну да.
сегодня в свой первый рабочий день после отпуска, я сижу и читаю блоги, просматриваю страницы в соцсетях, болтаю с коллегами и грызу яблоки.

кстати, канал хд переехал в телеграм. думаю, это знак обрубить уже концы.

очень хочется хороших перемен. и да, внешних, чтобы самой ни в коем случае не пошевелить ручкой.

@темы: день за днем

06:55 

всего через 2,5 дня начнется мой долгожданный отпуск в тайланде. больше чем моря пхукета, я жду каменных джунглей сингапура.
работы как обычно перед отпуском пресс, но я не расстраиваюсь, потому что уже 25го августа смогу отпустить все, что происходит.

**
иногда я испытываю острую необходимость написать ему с просьбой о прощении. но зачем? он давно отпустил эту ситуацию. поэтому, конечно, никогда не напишу.
мне больше не больно.
я просто раскаиваюсь.

@темы: камень внутри ничего не весит, один день, три осени

we all have Secrets

главная