• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:00 

в общем, проболев почти месяц, я твердо решила со следующих выходных потихоньку начинать тренироваться.
в планах на эту неделю почистить питание от мусора, потому что на больничном я вообще расслабилась в плане еды и ни о каком пп речи не шло.
войти в рабочий режим сейчас, мне, конечно, крайне тяжело - прокрастинирую весь день.

в субботу приезжает Вова и вроде как в общем чате зовет всех собраться в кафе. не пойду.
потому что хватит, Рита. это твое прошлое и ничего больше.

@темы: день за днем, камень внутри ничего не весит, тренировки, пп, вот это всё

08:52 

до отпуска остался месяц, что мы имеем.

я решила, что необходимо составить список книг, которые я буду читать в поездке. придется очень много перемещаться: сначала на самолете, потом куча автобусных трипов. соответственно, книги - это то, что поможет мне все это перенести с интересом и пользой.
в субботу покупаю новый абонемент в зал. пока план такой: пн-ср-пт - hot iron + кардио, сб или вск - силовая в зале + Stretching
решила, что очень много времени провожу, сидя на попе, поэтому с сегодняшнего дня вечерняя прогулка с собакой (в дни без тренировок) на мне.
за этот месяц необходимо урегулировать питание. в принципе, рацион я распланировала на 1400 ккал в дни без тренировок и на 1600 в дни с тренировками. но это только будни. в выходные всё идет по известному месту и я вообще не знаю, на какое количество ккал я наедаю
плюс, меня беспокоит момент, когда уставшая едешь с работы и такая "а может побаловать себя? да!" ну и далее все, как я уже сказала, идет по..
в общем, усилием воли и кайфом от того, что ты вся такая strong personality, питание необходимо выправить.
так же за этот месяц думаю пройти он-лайн курсы по англ. с основ. в этом вопросе я вообще полный ноль, даже не помню в чем грамматическое отличие Present Simple и Present Continuous. поэтому прежде чем пополнять вокабуляр, необходимо вспомнить основы.

относительно рабочих вопросов: сдать форму отчета по доходам и форму социальных сетей, опубликовать отчет по СМП.

на апрель необходимо записаться к парикмахеру, мастеру бровей и ресниц. после отпуска срочно к косметологу на чистку.

ну и запишу то, что мне бы очень хотелось сделать вообще. когда-нибудь. поставить брекеты, отбелить зубы, сделать oтопластику.

@темы: тренировки, пп, вот это всё, день за днем

07:37 

итак, что-то мне стало совсем уныло. книги читать не хочу, в спортзал не ходила из-за болезни, фильмы смотреть не могу, потому что не в силах сосредоточиться.
в общем, одно большое ничего. ииии.. что же я делаю? просматриваю чужие странички и новости в инстаграмме.
господи, если есть где-то ментальное дно, то я об него только что стукнулась.

@темы: день за днем

13:35 

Ненависть увеличивает значимость человека, а не снижает, помните об этом.

@темы: чужими словами

06:58 

Счастье ничего такого, конечно, не должно. Оно просто есть.
С семьей это не связано вообще никак.
Чтобы в этом убедиться, достаточно того, что существуют люди, которые имеют семью и все равно счастливы, несмотря на это.

бгг.

@темы: чужими словами

07:23 

тем временем отношения с Мишей зашли в тупик. раздражения накопилось столько, что разговорами уже все не утилизировать.
сегодня думаю поговорить с ним и.. разойтись? в принципе, мне бы этого не хотелось по материальным соображениям.
но чувствую, что чем дальше тем меньше сил у меня останется, чтобы оторваться. так и буду цепляться за бытовой комфорт.
и душевно загнивать.

@темы: камень внутри ничего не весит

07:10 

Посмотрела профиль в истаграмме бывшей подружки-одноклассницы. Увидела все примерочные ТРЦ, зеркала туалетов ресторанов, новую тойоту и седьмой айфон.
Чтобы всем всё было понятно, каждая фотография сопровождалась россыпью соответствующих хештегов: изумрудныйгород, тойотакамри, айфон7плюс. Вдруг какое-то быдло по коробке не распознает нумерацию модели яблока.
Помимо серии фейспалмов, было для меня некоторое новое чувство. Эдакий душевный зуд. Начала думать, что это и с чем связано. По объективным причинам зависть исключаем сразу.
Реагирую на глупость? Ой, ну мало ли куриц. Обычно мой рецепт прост: закрыла страницу, пошла дальше.
Нет, что-то тут другое. Вспомнила, что девушку в своей прошлой школьной жизни я считала очень эрудированной, интересной, харизматической. Я могу продолжать перечислять положительные эпитеты в её адрес бесконечно.
И вот, спустя 11 лет, на странице профиля я не вижу ничего кроме самострелов и понтов. Ни одной подписи к фотографии, если за них не принимать расставленные в связанной цепочке хештеги и смайлики. Ну где хоть что-то от тебя? Хоть крошка?
Нет, это не зависть, не раздражение, не злость. Это разочарование.

@темы: день за днем

12:40 

хотела написать пост про отношения с Мишей, но что-то как-то нет.

мы купили путевки в Прагу на апрель и в первые дни после у меня был такой подъем сил. я воодушевилась, прочла что, куда, зачем и сколько это будет стоить..
но это быстро прошло. я же говорила, что легко загораюсь, но горю совсем чуть?
недавно читала пост про то, почему у большинства людей к 30ти возникает этот пресловутые кризис. объяснялось это как-то по-научному, мол, гормоны снижаются, мозг перестает расти и вот.
хотелось бы спихнуть все на физиологию, чтобы не признаваться, что просто ленивая жопа, которая не довела ни одну из своих идей до конца.

еще поняла, чем однообразнее на работе, чем меньше задач, тем больше я вспоминаю о прошлом. оно и не удивительно, ведь в своих воспоминаниях я просто огонь, девочка-феерверк и вроде как столько всего было.
но если начинаю осмысливать и задаю себе вопросы, то, что собственно у меня было?
один мужчина, в которого я влюбилась по переписке, один мальчуган-поэт, с которым я технически потеряла девственность, один хороший парень, с которым прожила 5 лет и одна большая влюбленность, которая прошла через все вышеперечисленное красной ниткой.
т.е. вспоминать мне в общем-то нечего, не говоря уже о том, чтобы скучать по всему этому хламу.
вспоминается пост эво про выход из гештальта: осознайте, что вас не любят, что вас не ждут, что все это плод ваших иллюзий. написать легко, а как на практике к этому подступиться? не знаю.

одновременно хочется и начать расти в плане карьеры, но для этого мне необходимо сменить работу, потому что здесь мне дальше уже некуда, и родить ребенка. да-да. мне бы хотелось иметь дочь. и если это делать, то сейчас самое время.
я очень надеюсь, что этот год внесет в жизнь какую-то ясность.

@темы: день за днем

09:22 

каждый раз, влюбляясь, я думаю, что теперь-то буду любить вечно, что наконец-то нашла своего soul mate.
и каждый раз, спустя время, прекращая любить, мне кажется, что всё это не для меня, не в этой жизни.
безнадежно, бессмысленно, бесконечно.

08:01 

сегодня прочла пост девочки о том, что она стала иначе относиться к своему мужу. о его заботе, внимании, о том, что он никогда не упрекал ее, если ей было необходимо съездить в другой город просто, чтобы навестить дедушку или побыть на кладбище. молча вез.
она говорит, что видит примеры из жизни подруг, в которых мужчина палец о палец не ударит, уж про поездку за тысячу км вообще речи нет. в заключение она добавляет, что посмотрела на него другими глазами и вообще, стоит ценить то, что у тебя есть, принимать человека с его недостатками.
что хочу сказать. у Миши огромное количество достоинств. он умный, преданный, сильный, упертый и любящий. но мне с ним тяжело. нам важны разные вещи. он любит дом, что-то делать руками, хочет детей, вот это всё. а я люблю shine.
идеальная жизнь для меня - это руководить большой компанией, летать на выходные в италию и жить в лофте. одной. я понимаю, что у меня этого не будет и лишь поэтому соглашаюсь на ту жизнь, которую веду сейчас. да, это трусливо и ничтожно.
имей я выбор, я бы его сделала сразу и не думаю, что когда-либо пожалела.
короче, подводя итоги года. 2016 был для меня чудовищен. прерывание беременности, болезнь мишиного папы, поездка в этот чертов орск, слезы, скандалы, куча ненавистной работы, воспоминания, которые я так и не смогла отпустить.
я очень надеюсь, что все это как по волшебству останется в прошлом с двенадцатым ударом курантов.
хочу пожелать себе в следующем году не лениться, перестать жить иллюзиями и взяться за дело.
сил мне. и характера, характера тоже, пожалуйста.

@темы: камень внутри ничего не весит

10:09 

мне вот любопытно, почему мужчины так часто скрывают свои отношения в социальных сетях? создают образ одинокого парня.
чтобы не отпугнуть возможных претенденток?)

@темы: день за днем

07:51 

12:33 

Решила написать заметку о том, что все же нужно сделать

октябрь

декабрь
запись создана: 21.09.2016 в 09:35

@темы: день за днем

08:31 

с годами количество людей на праздновании моего дня рождения неумолимо уменьшается.
в эту пятницу, к примеру, были только муж и родители.
а вот качество подарков, напротив, только растет.

@темы: день за днем

12:34 

сегодня испытала даже что-то вроде отвращения, вспомнив об Игоре. не могу описать ощущение, но мысль была примерно "фу, ну это же абсолютно чужой мне человек".
кстати, поняла, что с его уходом из моей жизни, в ней больше никогда не будет двух отвратительных вещей: кота и ос Ubuntu. это же просто праздник какой-то!

да, мне потребовалось почти три года, чтобы перестать страдать.

@темы: день за днем

06:13 

видимо, нужно сворачиваться и уходить. начинать жить своей жизнью, не цепляясь за мужа. найти в себе силы оторваться.
думаю, что мне будет невероятно сложно, я уже так привыкла к сытой и ленивой жизни, в которой не нужно ни за что кусаться.
я представляю себе как я отгораживаюсь от мира огромными стенами. занимаюсь только работой, спортом, читаю и учу языки.
я знаю, что никогда больше не выйду замуж, у меня не будет детей, я не буду ездить на дорогой машине и проживу одинокую серенькую жизнь.
потому что клыков у меня нет, мышцы воли ослабли, умений выживать нет. я вижу свою маленькую квартиру, в которой я встречаю пятницу с сериалом.
я больше никому не пишу, не хожу на свидания и не знакомлюсь на сайтах.
и все же одиночество выглядит более привлекательным, чем бесконечные разборки.

@темы: камень внутри ничего не весит

08:44 

посмотрела недавно The Girl on the Train
главная героиня мониторит соцсети бывшего мужа, напивается в зависимости от его фотографий, бродит вокруг его дома и сокрушается от того, что вещами, купленными ею, теперь пользуется его новая жена.
стоит ли говорить, что во всем этом безобразии я узнала себя?
посмотри на себя со стороны, называется, и ужаснись.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:58 

периодически натыкаюсь на записи в дневниках, на посты в блогах, на письма примерно с таким содержанием:
мама приходит ко мне без приглашения рано утром, когда я сплю. я раздражаюсь, но замечание же не сделать.
родственники вечно просят меня отвезти их на дачу, относятся ко мне как к личному водителю, но я не могу им все высказать, так как моя мама их очень любит и этим я ее обижу.
свекровь постоянно поучает меня как я должна воспитывать сына, но я не могу ее одернуть т.к. мужу будет неприятно.
вариации, вариации, вариации.

я стараюсь представить себе ситуацию, в которой я засовываю свой язык в жопу и позволяю на себе кататься. и она вполне возможна. это моя работа, мне за нее платят. нормальные деньги, ок.
во всех остальных случаях - нет. могу помочь родителям, когда им действительно тяжело, но не из капризов.
могу улыбнуться на дурацкий вопрос "когда уже дети?" от родственников, потому что, честно говоря, мне эти вопросы не раздражают. но если бы вдруг раздражали, то было бы что-то вроде:
- когда уже детей заведете? живете как бабыли, время-то идет.
- когда уже квартиру нормальную купите? живете как нищеброды, время-то идет.

одно могу сказать точно. меня раздражают запросы "как сказать маме, что..?", "как сказать свекрови, что..?". ртом. блять.
странно, но иногда мне кажется, что это мое обиженное внутреннее я. что-то вроде.. в детстве чего-то недодали, соответственно, я не чувствую себя обязанной. некая индульгенция на твердое "нет".
иногда мне кажется, что я неправа в такой жествкой, бескомпромиссной позиции.. но потом я вновь натыкаюсь на чей-то блог "как сказать, чтобы не обидеть, сил нет терпеть?" и я снова думаю: ртом, блять.

@темы: день за днем

12:28 

еще совсем недавно мое избранное пестрило записями о несчастной любви, парнях, грусти и блабла и блабла
теперь там полно записей про ЗОЖ, пп, детей, карьеру и путешествия
понятно, что я это к тому, что в 28 лет уже совсем не тянет читать о страданиях? разве что писать о своих иногда, хотя каждый раз, когда это делаешь, ощущения будто ссышь на собственный ковер.
хочется уже work hard, play hard

@темы: день за днем

08:34 

У меня посредственная внешность, средний iq, груз прошлого, армия скелетов в шкафу, отчаяние перед сансарой, маниакально-депрессивный психоз, перетекший в затяжную депрессию, две хронические болезни, с которыми я не переживу свою мать, кризис среднего возраста, я ненавижу свою работу, алкоголизм, избыточный вес, настоящее, убежавшее из-под контроля, я живу не своей жизнью,
каждый ебучий день, даже когда мне миленько, я живу не своей жизнью.

(c) Линия Мажино

@темы: чужими словами

we all have Secrets

главная