Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:46 

мне сегодня написал Паша. это одновременно и удивило и не удивило меня.
удивило, потому что я уже поставила мысленно крест на всех моих бывших и вроде как начала с чистого листа.
не удивило, потому что пару дней назад я думала о маленькой подвеске в виде золотой кошечки, которую мне подарил Паша, и для которой я хотела купить цепочку.

читать дальше

@темы: прошлогодний снег

11:02 

Франка Шетцинга - "Стая"
Энди Вейр - "Марсианин"

@темы: книги

15:23 

я бы очень хотела никогда больше ничего не слышать ни о ком из его друзей.

@темы: крепче виски только аспирин

11:40 

Как-то я читала пост Вики о том, какая неадекватная девочка у ее брата/свата или кого-то там. Она приводила довольно весомые аргументы относительно данной особы. И я, конечно, читая всё это думала "даа, ну и повезло же парню, ога ога". С появлением в моей жизни Миши я четко увидела одну не очень хорошую особенность друзей. Люди привыкают, что человек один, что ему можно позвонить когда угодно, к нему можно приехать в любое время дня и ночи, с ним можно зависать до утра, когда есть на то настроение. Но если у этого друга появляется девушка, то это всё, пиздец. И девушка-то у него грымза, которая его никуда не пускает, и ведет-то она себя как молчаливая непонятная идиотка и прочее прочее излюбленное этих самых друзей. И не важно, что человек не ходит бухать по ночам и не сидит в гостях до рассвета вовсе не по тому, что его не пускают, а потому что не хочет этого сам. Ему интереснее провести это время со своим любимый человеком, да-да, вот так сюрприз. И девушка молчит лишь потому что за ее спиной ее уже обсудили в круг и не раз и вести светские беседы с людьми, которые поливали тебя грязью, как-то совсем не в кайф. Еще один сюрприз. Самое смешное, что зачастую у этих друзей есть многолетние отношения или жены. И очень давно эти самые друзья вели себя примерно также - пропадали, неделями не появлясь в компании, потому что проводили время со своими женщинами (ныне уже им неинтересными). Я пришла к выводу, что дружбой тут не пахнет даже отдаленно. Это лишь модель отношений, постороенная на определенных условиях. Примерно таких: мы уделяем тебе наше время (когда у нас нет более интересных дел, разумеется), а ты в свою очередь принимаешь нас с распростертыми объятиями, когда мы того пожелаем. Вот тут и возникает диссонанс. И девушка, естесственно, становится в кругу его друзей неизменно той самой "сукой, которая испортила нормального мужика". Бгг.

..
Да-да, я сейчас именно "та самая, которая.. "
Пришла смс от его друзей. Типа мы на озере, присоединяйтесь. Ну что ж, присоединились, ога.
Честное слово, программа называется "почувствуй нашу любовь" и наше молчание.
Девочки тут же от меня отсели за несколько метров, как неожиданно, да.
В общем-то что валяться на пляже одной, что в окружении так называемых Мишиных друзей, для меня разницы никакой.
Исключая лишь то, что когда ты уйдешь, тебя снова будут обсуждать в несколько ртов.
Ну ничего, - подумала я, уходя, - Хоть дала повод для беседы, а то сидели там, скучали вчетвером, как в склепе, ейбогу.

@темы: крепче виски только аспирин

12:25 

Недавно задумалась на тему предательства. А именно – измены. Задавала себе вопросы «простила бы?». Пыталась на них ответить. Вспоминала истории из жизни подруг, друзей. Думала о том, как повлияло на них известии об измене партнера, что стало с их отношениями. В конце концов, вспомнила свое прошлое. Первая мысль – Вова. Вторая – Рома. Первая отпала как-то сама собой по причине невозможности классификации этих отношений как отношений. Вторая послужила поводом задуматься.
Я помню, как мы с Ромой гуляли, целовались, держались за руки. Помню, как приезжала к нему, к его друзьям. Много воспоминаний. И как и все «детское» прошлое, эти воспоминания довольно красочные. Я не помню, что было после того, как мы сошлись. Помню, как расстались. Я сидела на лавочке где-то на учебной, светило яркое солнце и он говорит, что встретил другую девушку. Он много говорит. Я никак не могу поверить, что это происходит. В конце я предпринимаю отчаянную попытку – говорю, что люблю его. Говорю, но это не правда. Он это знает и говорит «нет, не любишь». Помню, как разворачиваюсь, чтобы не было видно моих слез и иду в другую сторону. Плачу, звоню подруге, что-то говорю, встречаюсь с ней. Мы долго гуляем втроем. Но я не помню, кто был третьим. В конце мне становится легче и меня отпускает. Помню, как рыдаю в углу своей комнаты у родителей и мама успокаивает меня какими-то банальными словами. Помню, что это не очень-то помогает. Я помню, что спустя несколько дней получаю от него смс и выбегаю поговорить с ним. Я стою в туалете учебного корпуса на вершинина, а за окном капает мелкий дождь. Он говорит, что ошибся, говорит, что дурак. Я помню, что прощаю его. Следующее мое воспоминание – это лавочка на лагерном саду и мои слова, что ничего у нас не выйдет. Между днем мелкого дождика и той лавкой прошло несколько месяцев, но я ничего не помню. Не помню, что мы делали и куда ходили, не помню его звонков и сообщений. И теперь я знаю почему. Все до безумия просто. Просто. Все закончилось на первом расставании. Все, что было дальше, не случилось.
Cчитаю, что на первом предательстве всё заканчивается. И отвечая самой себе на вопрос «простила бы предательство самого близкого человека?». Я говорю – да, простила бы. Отчего же не простить абсолютно чужого тебе человека.

- Иногда я думаю, что уже испытал все чувства и мне никогда больше не пережить что-то новое…
Понимаешь? Те же чувства, но с каждым разом слабее. (с) к/ф «Her»

@темы: прошлогодний снег

14:36 

отвечая на вопрос "Рита, ты счастлива?", я говорю "да"
изменила бы я что-то сейчас? конечно. я бы никогда не написала Мише.
это был мой самый правильный и неправильный поступок одновременно.
я поняла, что такое отношения. отношения, а не не игра "делай, как я сказала".
я понимаю точно, что с Игорем мы подходили просто идеально.
я управляла, а ему это и нужно было.
я говорю себе, что каждый человек имеет право уйти и не жить ради, не терпеть кого-то только из чувства долга
но теперь я знаю, что лишать себя любимого человека ради близкого и родного, чувства к которому давно угасли - это не жертва, как обычно пытаются выставить те, кто остаются.
это намного, намного проще
чувство вины жгёт в тысячи раз сильнее, чем невозможность быть с тем, кого любишь
иногда, когда я думаю о том, что сделала, мне хочется уснуть и больше не просыпаться
потому что вопреки всем бла-бла-бла время не лечит, совсем не лечит.

@темы: прошлогодний снег

11:03 

легче чем молчать, лучше голос сорвать (с)

@темы: прошлогодний снег

09:03 

[12:01:58] Margarete Sw: Лиса любит Пса )
[12:02:10] Миша Ух: а Пес любит Лису )

@темы: мими!)

13:53 

Кто любил, уж тот любить не может, кто сгорел, того не подожжешь. (c)

@темы: прошлогодний снег

08:49 

иногда так сильно хочется домой. но дома у меня больше нет.
год назад я его подожгла и теперь каждый вечер переворачиваю угольки в надежде
в надежде на что?
на то, что время можно повернуть вспять.

@темы: точно в цель

10:41 

в связи с тем, что среди моих избранных пользователей, коллег, друзей и т.д. бабы а) выходят замуж б) беременеют,
то я все чаще слышу до боли остопиздевшее "а ты-то уже когда?" или "рожать чем раньше, тем лучше" ну и прочие вариации на тему прекрасного.
дак вот, в свете всего этого многообразия, я задумалась о детях как таковых
и поняла, что большинство моим знакомых руководствуются как раз принципом "так положено", "так правильно", "время ж идет"
идет. никто не спорит. но заводить ребенка (не попугайчика, рыбку или котика) ребенка, мать его, только потому что вроде как "надо" и родители хотят внуков - это пиздец.
нет, really, это ПИЗДЕЦ. а потом такие мамаши ходят и запинаются о своих детей как о щенков. все причитают, как, мол, все заебало и скорее бы дитё сплавить к свекрови.
ну да. зато есть дети. программа выполнена. или еще из разряда установочек: надо заводить детей подряд, с малыми промежутками, типа отстрелялся и все. детей же должно быть двое!
вааай?) где вы нахватались таких изысков? а потом еще с умным видом доказываете, что вы правы. в стиле "знаешь, они тогда эгоистами не растут". да броооось - обычно отвечаю я.
какими угодно растут: и эгоистами, и блуднями, и тунеядцами, и откровенно тупарями. и все это вне зависимости от количества чад.
детей должно быть столько, сколько хочется воспитывать. один, два, пять, восемь, ноль. ровно столько, сколько хочется тебе/вам, а не потому что "оно так надо", "у всех так".
стадо меня раздражает, вот чо (:

@темы: точно в цель

10:58 

Наполеоновские планы на остаток года :)

- продать mark II
- купить новую машину
- сдать сессию
- сдать клп
- сдать госы
- сделать ремонт в ванной комнате
- сделать ремонт в гардеробной
- сделать ремонт в прихожей
- купить шкаф в прихожку
- разобрать хлам на балконе
- написать приглашения
- выбрать фотографа
- выбрать тамаду и звуковика
- заказать кортеж
- узнать на счет мейка
- записаться на прическу
- записаться на ногти
- узнать на счет букета и бутоньерки
- купить костюм
- заказать меню
- заказать фонтан
- заказать украшение зала
- забронировать путевки
- поменять окна на балконе на пластик
- купить жалюзи на балкон
- узнать про варианты квартир
- защитить практику
- защитить диплом

@темы: красивым почерком в тишину

08:10 

Прочла у моей любимой Вики нечто, что можно охарактеризовать как "недопост про бывшего".
Суть в том, что её бывший - человек крайне обаятельный, но, как и все мужчины такого типа, не обременен совестным отношением к женщинам
Вспомнила Владимира. Что сказать - я не знаю, как можно было страдать по человеку, который тебя никогда не любил.
Скучать по нему, по отношениям - это как скучать по роману с актером из известного сериала
и грустить, если сериалишко внезапно прикроют (ну вот как "борджиа" например, ахах).
Хотела сказать, что "мое единственное оправдание - это мои 17 лет", но потом подумала
за что мне, собственно, оправдываться? и перед кем?
перед собой? но что тут сказать, мне не хватало уверенности в себе, не хватало опыта, не хватало мужского внимания
Сейчас, когда всего этого в моей жизни более чем достаточно, легко судить и осуждать себя
Но в тот конкретный период я не могла поступить иначе. Просто потому что не напорись я на него (десятки раз, огосподи),
я бы по сей день была девочкой, которая ничего не смыслит в жизни.
Да, я уверенна, что повзрослеть - это на собственной шкуре убедиться в том, что любимые тобой люди вовсе не обязаны любить тебя в ответ,
что они могут обманывать, лгать, предавать и в конце концов уходить из твоей жизни навсегда.

да, в сотый раз пишу это, детскими болезнями нужно переболеть в детстве

вспоминая его, я не скучаю. но думаю, что мы могли бы быть хорошей парой, если бы не вечное стремление показать, кто из нас круче
влюбиться в него снова, сейчас, я бы уже не смогла. просто потому что я знаю правду
и про себя, и про него

@темы: точно в цель, 3500 км

13:13 

Иногда такое ощущение, что всё, что осталось - ждать уже конца.
Поскорей бы. Этот фильм скушен, но у меня ещё есть немного попкорна с карамелью, так что так уж и быть, так уж и быть.
dim cooper

@темы: точно в цель

08:00 

я поняла, что это просто бессилие
я не могу ничего сделать, ничего изменить и ни на что повлиять
вот это меня и злит, и сводит с ума
я хочу снова иметь власть над человеком, от которого хотела избавиться?
да-да, я мечтала от него сбежать и жить без него - признаюсь
это так глуууупо, эгоистично и отвратительно - как раз про меня, да.
блять, как я ненавижу себя за то, что испытываю такие подлые чувства и не могу это остановить.

@темы: точно в цель

07:38 

я слышала фразу о том, что мой уход - это конец. что больше никогда никаких отношений. недавно я видела Игоря с девушкой в его машине. возможно, и не его, возможно, она и не его девушка.
но факт остается фактом - меня кольнуло как иглой где-то в области груди. и на пару секунд перехватило дыхание. я сидела в машине и думала "неужели это происходит. нет-нет, это не со мной".
казалось бы, чего тут удивляться, жизнь продолжает и у него, и у меня. у меня все хорошо. свои проблемы, мелочи, сложности, свои переживания и обиды. но, в целом, все же хорошо.
я подумала, что ревную. но теперь понимаю, что просто не могу отпустить. живу своими желаниями, заботами, делами, а отпустить не могу.
черт возьми, жизнь действительно сука. и под жизнью я понимаю совокупность решений и поступков, узлы и переплетения.
и вне зависимости от чего бы то ни было, эта сука продолжается.

..

в последнее время единственный вопрос, который приходит мне на ум, звучит предложением одной из любимых песен: кем больней виновным или жертвой?

..

я люблю Мишу больше всех. Больше, чем кого-либо когда-либо. Но жить с чувством вины, постоянно вспоминать то, что сделал, то, кого предал, невыносимо.
И я бы сделала самый эгоистичный поступок - отдала бы все, чтобы избавиться от этого чувства.

@темы: прошлогодний снег, крепче виски только аспирин

08:16 

хочу написать это здесь
чтобы признание было не только в моей голове

сегодня 27.03.2014 и сегодня:
я жалею, что встретила Мишу, что оставила ради него 5 лет своей жизни с Игорем
да, я вообще жалею, что ушла от Игоря

вроде пытаюсь строить жизнь, идти дальше, но в душе определенно проклинаю тот день, когда мне в голову пришла мысль "а не начать ли мне общаться с Мишей, будет весело"
я, как и большинство людей, не ценю то, что у меня есть, пока не лишусь этого
я жила с Игорем и считала, что ни одного мужчину просто не может заинтересовать цвет кухонной посуды, картинка над кроватью или длина занавесок
и уж тем более это не может стать причиной разбирательств и вопросов в стиле "а почему не посоветовались со мной?"
я была убеждена, что мужчина не может истерить, бить бокалы и тарелки, кидаться вещами и прочее прочее из разряда "бабское"
я даже не могла представить, что мужчина может обсуждать одну и туже пустяковую тему много часов подряд

и вот теперь я, кажется, начинаю понимать, почему люди расстаются несмотря на то что любят друг друга
одного в один прекрасный день просто окончательно допекают придирки, сопли, вечное выяснение отношений
и вот тут начинаешь задумываться "а может ну эту любовь ко всем чертям и да здравствует грустное одиночество, но целые нервы"

@темы: крепче виски только аспирин

07:15 

17:02 

возможно стоит перестать врать себе и сказать правду
лучше всего я себя чувствую в одиночестве
мне хорошо, когда дома никого нет
я ни по кому не скучаю
лучше всего я выглядела, когда ни с кем не встречалась
больше всего красивых слов и фраз было написано мною, когда в моей жизни не было никого
я думаю, что стоит сказать честно: дело не в том, с каким я человеком
"мой" он или "не мой", я просто из той породы кошек, которым хорошо с кем-то только на короткие мгновения
а спать такие как любят в одиночестве

@темы: привет, я прелесть

07:46 

раньше я верил в друзей и в водку — ни того, ни другого со мной давно нет

only after dark

@темы: крепче виски только аспирин

we all have Secrets

главная