• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:27 

вчера много думала. разумеется о прошлом. первое, что прочла сегодня с утра, было сообщение Ани во vk.
она уже пару месяцев встречается с новым мужчиной, который примерно год назад развелся со своей женой.
причина развода звучит из его уст примерно так: "моя жена забеременела от моего лучшего друга". стоит сказать, что врачи поставили ему диагноз - он не может иметь детей.
и вот Аня говорит, что призналась ему в любви т.е. сказала "знаешь, я в тебя влюблена", на что получила следующее сообщение "знаешь, ты милая и хорошая бла бла, я хочу с тобой быть, но я не влюблен".
я, конечно, сразу подумала о том, как можно проводить вместе столько времени, практически жить с человеком и не быть в него влюбленным? за-чем?
а потом я всё поняла.

если бы у нас с ним был диалог я бы сказала
Денис, я знаю, что это нельзя забыть, отпустить или смириться. Я знаю, что ты прожил с человеком 5 лет, ты женился и был готов прожить с ней всю жизнь.
Ты сделал свой выбор. Но она решила по-другому. Ты познакомился с Аней и на какое-то время растворился, отвлекся от персонального ада и начал жить,
но память - это та еще ведьма.. рано или поздно ты вспомнишь самые лучше моменты с ней, и будешь скучать, будешь готов отдать все, что есть в настоящем, чтобы вернуть прошлое.
нет никаких гарантий, что это пройдет, нет никаких гарантий, что ты когда-нибудь, вспоминая ее, сможешь делать это без разочарования и боли,
но одно я могу тебе гарантировать - если ты не перестанешь ковырять собственную рану, она никогда не заживет.

@темы: точно в цель

15:00 

сегодня были последние смс с Игорем. мы не разговаривали уже год. сказать, что больно - это, блять, просто ничего не сказать.
странно, 1,5 года, а чувство будто резали по живому. он уехал в москву, живет с новой девушкой, все у него хорошо.
в общем, я знаю, что не выраженные чувства никогда не забываются, поэтому написала то, что посчитала нужным.
я сказала, что приняла волевое решение тогда, и это хорошо, иначе мы оба все еще жили бы в том болоте умерших и разлагающихся отношений.
сказала, что хорошо к нему отношусь, и надеюсь, что у них все сложится. попросила, чтобы она не обижала нашего общего кота)
все равно больно и хочется кричать, но, наверное, это и есть путь к нормальной жизни. иначе было нельзя.

говорят, чтобы восстановиться после длительных отношений, требуется срок равный половине их длительности. что ж, в таком случае, еще 1,5 года, и все будет хорошо.
пожалуйста, пожалуйста, пусть меня отпустит.

@темы: крепче виски только аспирин

11:41 

вчера подумала о том, что самое отвратительное, что может произойти с человеком - это постоянная необходимость "держать лицо"
нельзя плакать на глазах у кого-то, нельзя признаться, что скучаешь, потому что получишь "ну ты же сама так решила"
будто люди не имеют права ошибаться. вчера я поняла, что я имею право на ошибку. и имею право в этом признаться.
страшно то, что это ничего не меняет. я все равно буду скучать.. и на самом деле, мне нужно всего две вещи
во-первых, чтобы меня выслушали без вот этих "ты сама виновата" или "ты должна понимать, что.." я знаю, что виновата. и я, конечно, всё понимаю. мне нужен просто слушатель.
а во-вторых, я хотела бы знать, что по мне тоже скучают т.е. не ставят на своей жизни крест только потому что я ушла, но скучают. знать, что меня не забыли и не заменили.

сегодня по радио услышала: "когда бросаешь хорошего парня, где-то рождается котенок.. с которым ты будешь жить после сорока".

@темы: крепче виски только аспирин

06:39 

вот бы, увидев тебя, удивиться и искренне спросить "кто ты?" (с)


если бы я знала такого человека, как я, я бы сказала, что эта девушка сама не знает, чего хочет.
и это правда. я сидела и смотрела на эту фотографию сегодня с утра. не плакала, нет.
я думала о том, что нет ни одного человека, с которым я бы могла об этом поговорить.
рассказать, что прошло 1,5 года, а я все еще не отпустила. иногда мне снятся сны, что ничего не произошло.
иногда я стою в ванной и, глядя на струящуюся воду, думаю о том, какими таблетками я бы.. ну гипотетически, если бы захотела.
иногда мне хочется уехать в стамбул, удалить аккаунт из соцсетей и больше никогда не вспоминать прошлое и никого из этих людей.
но больше всего, как и прежде, я хочу вернуться домой, из которого так стремилась сбежать.

этот фильм все длится и длится, больше нет сил смотреть одно и тоже, герои меняются и декорации,
но смысл остается один - я не могу справиться сама с собой

@темы: прошлогодний снег

12:05 

Игорь выложил во вк фотографии.. с девушкой. Лица не видно, только глаза.
Я долго смотрела на эту фотку как окаменевшая, просто смотрела и смотрела.
А потом аж физически ощутила боль и пощипывание в носу.
Я искренне желала ему счастья, он прекрасный человек и достоин этого, но.. НО БЛЯТЬ.
Господи, я просто не могу в это поверить, я не могу в это поверить.
У меня свадьба через 2 недели, а я не могу поверить в то, что у моего бывшего, которого я сама же и бросила, появилась другая женщина.

@темы: прошлогодний снег

17:37 

вчера ночью, спустя 25 лет, я наконец-то поняла, чего действительно хочу
я хочу жить одна. нет, не просто одна в квартире, одна как состояние
без отношений, без допросов, без отчетов, без сомнений
но еще я поняла вторую вещь. думаю, что осознание номер два гораздо важнее
у меня ровно месяц до свадьбы и я понимаю, что поторопилась
хотела иметь гарантии. гарантии на счастье, на вечность, на благополучие, на право управлять другим человеком
есть такие люди как я - сначала они страдают от того, что не могут подчинить себе человека, а потом от того, что игрушка сломалась и сдалась.
я решила, что попробую дать этим отношениям еще один шанс
точнее, я дам его себе. шанс начать жить с человеком, а не вести с ним войну.
шанс иметь радость общения, радость от того, что рядом с тобой человек, Человек. не вещь и не собака.
мне искренне жаль, что полтора года назад мне даже не пришло бы это в голову
и своим предыдущим отношениям, а точнее себе в них, я такого шанса не дала.
я постараюсь. очень постараюсь. ведь, если разобраться, я никогда не была в паре,
я строила планы и подстраивала под них человека, как бы вписывала квадрат в круг
и мне было не важно, удобно ли ему там.
опыт решает, да )
есть большая вероятность, что ничего из этого не получится
но тогда имеет смысл воплотить мечту номер раз и идти по этой жизни уже одной.

@темы: крепче виски только аспирин

09:50 

- Почему вы расстались?
- Не усидели двумя жопами на одном троне.

Линия Мажино

@темы: точно в цель

11:46 

мне сегодня написал Паша. это одновременно и удивило и не удивило меня.
удивило, потому что я уже поставила мысленно крест на всех моих бывших и вроде как начала с чистого листа.
не удивило, потому что пару дней назад я думала о маленькой подвеске в виде золотой кошечки, которую мне подарил Паша, и для которой я хотела купить цепочку.

читать дальше

@темы: прошлогодний снег

11:02 

Франка Шетцинга - "Стая"
Энди Вейр - "Марсианин"

@темы: книги

15:23 

я бы очень хотела никогда больше ничего не слышать ни о ком из его друзей.

@темы: крепче виски только аспирин

11:40 

Как-то я читала пост Вики о том, какая неадекватная девочка у ее брата/свата или кого-то там. Она приводила довольно весомые аргументы относительно данной особы. И я, конечно, читая всё это думала "даа, ну и повезло же парню, ога ога". С появлением в моей жизни Миши я четко увидела одну не очень хорошую особенность друзей. Люди привыкают, что человек один, что ему можно позвонить когда угодно, к нему можно приехать в любое время дня и ночи, с ним можно зависать до утра, когда есть на то настроение. Но если у этого друга появляется девушка, то это всё, пиздец. И девушка-то у него грымза, которая его никуда не пускает, и ведет-то она себя как молчаливая непонятная идиотка и прочее прочее излюбленное этих самых друзей. И не важно, что человек не ходит бухать по ночам и не сидит в гостях до рассвета вовсе не по тому, что его не пускают, а потому что не хочет этого сам. Ему интереснее провести это время со своим любимый человеком, да-да, вот так сюрприз. И девушка молчит лишь потому что за ее спиной ее уже обсудили в круг и не раз и вести светские беседы с людьми, которые поливали тебя грязью, как-то совсем не в кайф. Еще один сюрприз. Самое смешное, что зачастую у этих друзей есть многолетние отношения или жены. И очень давно эти самые друзья вели себя примерно также - пропадали, неделями не появлясь в компании, потому что проводили время со своими женщинами (ныне уже им неинтересными). Я пришла к выводу, что дружбой тут не пахнет даже отдаленно. Это лишь модель отношений, постороенная на определенных условиях. Примерно таких: мы уделяем тебе наше время (когда у нас нет более интересных дел, разумеется), а ты в свою очередь принимаешь нас с распростертыми объятиями, когда мы того пожелаем. Вот тут и возникает диссонанс. И девушка, естесственно, становится в кругу его друзей неизменно той самой "сукой, которая испортила нормального мужика". Бгг.

..
Да-да, я сейчас именно "та самая, которая.. "
Пришла смс от его друзей. Типа мы на озере, присоединяйтесь. Ну что ж, присоединились, ога.
Честное слово, программа называется "почувствуй нашу любовь" и наше молчание.
Девочки тут же от меня отсели за несколько метров, как неожиданно, да.
В общем-то что валяться на пляже одной, что в окружении так называемых Мишиных друзей, для меня разницы никакой.
Исключая лишь то, что когда ты уйдешь, тебя снова будут обсуждать в несколько ртов.
Ну ничего, - подумала я, уходя, - Хоть дала повод для беседы, а то сидели там, скучали вчетвером, как в склепе, ейбогу.

@темы: крепче виски только аспирин

12:25 

Недавно задумалась на тему предательства. А именно – измены. Задавала себе вопросы «простила бы?». Пыталась на них ответить. Вспоминала истории из жизни подруг, друзей. Думала о том, как повлияло на них известии об измене партнера, что стало с их отношениями. В конце концов, вспомнила свое прошлое. Первая мысль – Вова. Вторая – Рома. Первая отпала как-то сама собой по причине невозможности классификации этих отношений как отношений. Вторая послужила поводом задуматься.
Я помню, как мы с Ромой гуляли, целовались, держались за руки. Помню, как приезжала к нему, к его друзьям. Много воспоминаний. И как и все «детское» прошлое, эти воспоминания довольно красочные. Я не помню, что было после того, как мы сошлись. Помню, как расстались. Я сидела на лавочке где-то на учебной, светило яркое солнце и он говорит, что встретил другую девушку. Он много говорит. Я никак не могу поверить, что это происходит. В конце я предпринимаю отчаянную попытку – говорю, что люблю его. Говорю, но это не правда. Он это знает и говорит «нет, не любишь». Помню, как разворачиваюсь, чтобы не было видно моих слез и иду в другую сторону. Плачу, звоню подруге, что-то говорю, встречаюсь с ней. Мы долго гуляем втроем. Но я не помню, кто был третьим. В конце мне становится легче и меня отпускает. Помню, как рыдаю в углу своей комнаты у родителей и мама успокаивает меня какими-то банальными словами. Помню, что это не очень-то помогает. Я помню, что спустя несколько дней получаю от него смс и выбегаю поговорить с ним. Я стою в туалете учебного корпуса на вершинина, а за окном капает мелкий дождь. Он говорит, что ошибся, говорит, что дурак. Я помню, что прощаю его. Следующее мое воспоминание – это лавочка на лагерном саду и мои слова, что ничего у нас не выйдет. Между днем мелкого дождика и той лавкой прошло несколько месяцев, но я ничего не помню. Не помню, что мы делали и куда ходили, не помню его звонков и сообщений. И теперь я знаю почему. Все до безумия просто. Просто. Все закончилось на первом расставании. Все, что было дальше, не случилось.
Cчитаю, что на первом предательстве всё заканчивается. И отвечая самой себе на вопрос «простила бы предательство самого близкого человека?». Я говорю – да, простила бы. Отчего же не простить абсолютно чужого тебе человека.

- Иногда я думаю, что уже испытал все чувства и мне никогда больше не пережить что-то новое…
Понимаешь? Те же чувства, но с каждым разом слабее. (с) к/ф «Her»

@темы: прошлогодний снег

14:36 

отвечая на вопрос "Рита, ты счастлива?", я говорю "да"
изменила бы я что-то сейчас? конечно. я бы никогда не написала Мише.
это был мой самый правильный и неправильный поступок одновременно.
я поняла, что такое отношения. отношения, а не не игра "делай, как я сказала".
я понимаю точно, что с Игорем мы подходили просто идеально.
я управляла, а ему это и нужно было.
я говорю себе, что каждый человек имеет право уйти и не жить ради, не терпеть кого-то только из чувства долга
но теперь я знаю, что лишать себя любимого человека ради близкого и родного, чувства к которому давно угасли - это не жертва, как обычно пытаются выставить те, кто остаются.
это намного, намного проще
чувство вины жгёт в тысячи раз сильнее, чем невозможность быть с тем, кого любишь
иногда, когда я думаю о том, что сделала, мне хочется уснуть и больше не просыпаться
потому что вопреки всем бла-бла-бла время не лечит, совсем не лечит.

@темы: прошлогодний снег

11:03 

легче чем молчать, лучше голос сорвать (с)

@темы: прошлогодний снег

09:03 

[12:01:58] Margarete Sw: Лиса любит Пса )
[12:02:10] Миша Ух: а Пес любит Лису )

@темы: мими!)

13:53 

Кто любил, уж тот любить не может, кто сгорел, того не подожжешь. (c)

@темы: прошлогодний снег

08:49 

иногда так сильно хочется домой. но дома у меня больше нет.
год назад я его подожгла и теперь каждый вечер переворачиваю угольки в надежде
в надежде на что?
на то, что время можно повернуть вспять.

@темы: точно в цель

10:41 

в связи с тем, что среди моих избранных пользователей, коллег, друзей и т.д. бабы а) выходят замуж б) беременеют,
то я все чаще слышу до боли остопиздевшее "а ты-то уже когда?" или "рожать чем раньше, тем лучше" ну и прочие вариации на тему прекрасного.
дак вот, в свете всего этого многообразия, я задумалась о детях как таковых
и поняла, что большинство моим знакомых руководствуются как раз принципом "так положено", "так правильно", "время ж идет"
идет. никто не спорит. но заводить ребенка (не попугайчика, рыбку или котика) ребенка, мать его, только потому что вроде как "надо" и родители хотят внуков - это пиздец.
нет, really, это ПИЗДЕЦ. а потом такие мамаши ходят и запинаются о своих детей как о щенков. все причитают, как, мол, все заебало и скорее бы дитё сплавить к свекрови.
ну да. зато есть дети. программа выполнена. или еще из разряда установочек: надо заводить детей подряд, с малыми промежутками, типа отстрелялся и все. детей же должно быть двое!
вааай?) где вы нахватались таких изысков? а потом еще с умным видом доказываете, что вы правы. в стиле "знаешь, они тогда эгоистами не растут". да броооось - обычно отвечаю я.
какими угодно растут: и эгоистами, и блуднями, и тунеядцами, и откровенно тупарями. и все это вне зависимости от количества чад.
детей должно быть столько, сколько хочется воспитывать. один, два, пять, восемь, ноль. ровно столько, сколько хочется тебе/вам, а не потому что "оно так надо", "у всех так".
стадо меня раздражает, вот чо (:

@темы: точно в цель

10:58 

Наполеоновские планы на остаток года :)

- продать mark II
- купить новую машину
- сдать сессию
- сдать клп
- сдать госы
- сделать ремонт в ванной комнате
- сделать ремонт в гардеробной
- сделать ремонт в прихожей
- купить шкаф в прихожку
- разобрать хлам на балконе
- написать приглашения
- выбрать фотографа
- выбрать тамаду и звуковика
- заказать кортеж
- узнать на счет мейка
- записаться на прическу
- записаться на ногти
- узнать на счет букета и бутоньерки
- купить костюм
- заказать меню
- заказать фонтан
- заказать украшение зала
- забронировать путевки
- поменять окна на балконе на пластик
- купить жалюзи на балкон
- узнать про варианты квартир
- защитить практику
- защитить диплом

@темы: красивым почерком в тишину

08:10 

Прочла у моей любимой Вики нечто, что можно охарактеризовать как "недопост про бывшего".
Суть в том, что её бывший - человек крайне обаятельный, но, как и все мужчины такого типа, не обременен совестным отношением к женщинам
Вспомнила Владимира. Что сказать - я не знаю, как можно было страдать по человеку, который тебя никогда не любил.
Скучать по нему, по отношениям - это как скучать по роману с актером из известного сериала
и грустить, если сериалишко внезапно прикроют (ну вот как "борджиа" например, ахах).
Хотела сказать, что "мое единственное оправдание - это мои 17 лет", но потом подумала
за что мне, собственно, оправдываться? и перед кем?
перед собой? но что тут сказать, мне не хватало уверенности в себе, не хватало опыта, не хватало мужского внимания
Сейчас, когда всего этого в моей жизни более чем достаточно, легко судить и осуждать себя
Но в тот конкретный период я не могла поступить иначе. Просто потому что не напорись я на него (десятки раз, огосподи),
я бы по сей день была девочкой, которая ничего не смыслит в жизни.
Да, я уверенна, что повзрослеть - это на собственной шкуре убедиться в том, что любимые тобой люди вовсе не обязаны любить тебя в ответ,
что они могут обманывать, лгать, предавать и в конце концов уходить из твоей жизни навсегда.

да, в сотый раз пишу это, детскими болезнями нужно переболеть в детстве

вспоминая его, я не скучаю. но думаю, что мы могли бы быть хорошей парой, если бы не вечное стремление показать, кто из нас круче
влюбиться в него снова, сейчас, я бы уже не смогла. просто потому что я знаю правду
и про себя, и про него

@темы: точно в цель, 3500 км

we all have Secrets

главная