• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:03 

игорь просто заебал уже сниться. вот правда, других слов у меня нет.
настроение после этого еще пол утра паршивое.

@темы: прошлогодний снег

11:47 

не хочу писать о грустном или о переживаниях. вроде как, если этого не сказать, то и нет ничего плохого.
недавно разговаривали с Мишей о планах. я сказала, что очень бы хотела уволиться к чертям и поступить в медицинский.
да-да, в 26 лет, все бросить и сесть за парту, чтобы ходить на лекции еще лет 6.
нет, я не сошла с ума.
нет, это не от скуки.
это то, о чем я всегда мечтала и то, чего я по-настоящему хотела.
и сейчас, в общем-то, у меня есть шанс эту мечту осуществить.
только вот как-то страшно.
глядя на женщин, которые всю себя отдают уходу за ребенком, я всегда воротила морду и думала "фи". вот, мол, они могли бы многое, а тратят свою жизнь так бездарно.
а теперь сижу и буквально прячу голову в песок. сама. вот уж действительно, мы презираем в других то, с чем не можем справиться сами.

@темы: крепче виски только аспирин

12:38 

Things I am afraid to tell you.

1. Я очень ленивая и моего энтузиазма хватает на очень короткое время.
2. Иногда я просматриваю страницы во вк своих бывших.
3. Иногда страницы женщин своих бывших. Бгг)
4. Я не люблю что-то менять: вещи, города, людей. Для меня практически любая перемена очень болезненна.
5. Иногда я фантазию о красивом совершенном теле.
6. Каждый раз ругаю себя, если употребляю алкоголь. В любом виде и количестве.
7. Иногда мне кажется, что я - компульсивная зажора.
8. Мне нравится мужское внимание, но я не умею его принимать.
9. Я воспринимаю чужие успехи как свои неудачи.
10. Болезненно воспринимаю любую(даже конструктивную)критику.
11. Я не знаю, хочу ли иметь детей или говорю это просто потому что пришло время и так правильно.
12. У меня очень мало друзей. И даже тех, что у меня есть, я воспринимаю скорее как обузу.
13. В детстве я подбирала слова без буквы "р", потому что стеснялась того, что картавлю.
14. Иногда у меня бывают нездоровые и ненормальные сексуальные фантазии.
15. Я не могу назвать ни одной вещи, которую я бы делала лучше всех.
16. Я думаю, что являюсь очень проницательным человеком.
17. Я могу смотреть сериалы пачками и долго фрустрировать. Никогда не подменяю ими реальность.
18. Я часто злюсь на людей, которые делают что-то-не-так. Особенно на дорогах. Особенно, если это женщины.
19. Очень нетерпима к чужим недостаткам.
20. Испытываю чудовищное отвращение к откровенно жирным людям и мамашам, которые не замечают никого и ничего, кроме ребенка.
21. Мне постоянно кажется, что я стала более поверхностной, чем была в 20 лет.

@темы: привет, я прелесть

10:50 


08:53 

в течение последней недели постоянно читаю бьюти-блоги, особенно подсела на жж calipsodellmar, ну просто мотивация «mode on».
сегодня даже принесла 3 баночки: с курочкой, салатом и творогом. огого. прогресс.
решила добавить, помимо силовых (вт, чт, сб, вскр), кардио в среду, бассейн с Мишей в пт, и, возможно, растяжку в сб после силовой.
ну это, как я уже сказала, желания ++.

сегодня долго думала о том, зачем все это людям.. кубики пресса, раскаченная попа. разумеется, не считая того, что у каждого свое понимание красоты.
пришла к выводу, что от внутренней пустоты. в последнее время постоянно ругаюсь в пробках, просто злюсь на прохожих, и, да, постоянно хочется нажраться.
но я не пью и ем сельдерей, окей.
в выходные была дикая ссора с Мишей, со сниманием колец и словами о разводе. ну, да, помирились, но осадок, разумеется, остался.
к чему я это? да-да, к вопросу о пустоте. вот ее в моей жизни более чем. причем именно сейчас, мне кажется, ее столько, как не было никогда.
возможно, настроение такое. не чувствую себя нужной в общем-то ни в чем и нигде. даже на работе появилось ощущение, что моего отсутствия никто не заметит.
нет, не как человека, а как профессионала. все думаю о том, чтобы взять подработку какую-то чтоли.
уже месяц не могу дочитать книжку Донны Тартт. уже вторую неделю не могу дойти до аптеки и купить витамины.

собственно, это должен был быть позитивный пост!) бгг. не вышло?

думаю, запастись терпением, пережить уже этот остаток сибирской зимы, хорошо кушать и быть умницей.

@темы: привет, я прелесть

14:06 

случайно прочла пост про то, «как может быть жаль дешёвых подушек».
вспомнила, как меньше двух лет назад собирала свои шмотки, заталкивала их в мешки и сумки
то бегала по квартире, то садилась и просто смотрела на что-то
и все будто туманом каким-то покрыто.
я действительно с таким отчаянием смотрела на стеклянный кухонный стол,
что если бы мне было куда его забрать, я бы забрала. и нет, вовсе не потому что мне было жалко денег или я вот такая меркантильная сука.
просто потому что я, я, я! его выбирала, я думала, как его поставить, я выбирала его в свой дом.
я до сих пор не могу поверить, что в квартире, где я когда-то жила сейчас может находится другая женщина.
Миша ругает меня за то, что я пишу такие вещи, якобы я не должна «думать о прошлом», как он выражается. но я вижу это по-другому.
я не думаю о прошлом, я думаю о себе. о своих поступках. задаю себе вопрос "почему" я никак не могу на него ответить, это загадка даже для меня.
временами я злюсь, временами радуюсь, временами хвалю себя за решительность. но.
я, наверное, всегда буду себя винить. ну, ок, пройдет еще 12 лет, воспоминания станут еще более мутными, детали и вовсе сотрутся. но это мерзкое чувство - моё предательство
оно уже никогда мною не забудется. и будет все болеть, болеть и болеть.

@темы: прошлогодний снег

07:51 

недавно снился сон про Белых. Мы в каком-то лагере и его девушка пытается меня как-то задеть, уколоть. Я сдерживаюсь, сколько могу, а потом избиваю ее в туалете.
а потом Вова говорит, что вот, мол, люблю только тебя. и я ему отвечаю, что тоже.

открываю глаза и не могу привыкнуть к реальности.

@темы: 3500 км

11:42 

сегодня позвонили и сказали, что взяли на гос. службу в другой департамент.
написала заявление на увольнение, хожу улыбаюсь.
заказали с коллегами суши, ждем конца рабочего дня и открываем мартини!

@темы: привет, я прелесть

15:47 

Я наметила себе определенный путь и следовала ему. Иногда игроки менялись, фигуры на шахматном поле то вводились, то выводились. Но сегодня я поняла, что все, к чему я стремилась, пошло прахом. Моя карьера в стагнации и выхода на данный момент я уже не вижу. Будто в одну минуту золотые горы обернулись зыбучими песками. Сегодня, сидя в квартире одна с красивой новогодней елкой, я четко понимаю, что просчиталась. Сделала ставку не на ту лошадь, положила все яйца в одну корзину - как угодно. Но я ошиблась. Сегодня я жалею лишь о том, что выбрала не тот путь, пошла по более легкой дорожке, злюсь на себя, но не знаю, как все исправить.
Сегодня я не думаю об Игоре, Вове, Мише. Я думаю о себе. И о том, как жестоко проебалась.

@темы: крепче виски только аспирин

09:59 

вчера я поняла, что очень бы хотела поехать, например, на базу отдыха и встретить Игоря и Владимира со своими женщинами
с одной стороны, посмотреть, с кем теперь люди, которые когда-то были мне так дороги
с другой стороны, сделать себе больно, надавить на мозоль, вскрыть старую рану. зачем?
чтобы наконец-то понять, что вот, Рита, они живут дальше
никто не перестал дышать от расставания с тобой, у них всё хорошо
ты явно переоценила собственную ценность для каждого из них и продолжаешь совершать эту ошибку
с тех пор как я встретила Мишу я не говорю вслух о своих переживаниях относительно бывших мужчин
но они есть, они никуда не делись

вот и наступил тот момент, когда стоит пойти к психологу и попробовать гештальт-терапию. бляяя.

@темы: крепче виски только аспирин

11:47 

еще вчера я спрашивала у мироздания "ну чем я хуже этой вот киры или саши до неё, или той самой наташи, с которой всё началось? ну чем, чем? ответь!"
т.е. я, разумеется, понимаю всю абсурдность данного вопроса. я, человек с двумя высшими образованиями, спрашиваю вот такие вот вещи.. пусть не вслух, но сравниваю себя с кем-то.
страшно то, что я никак не нахожу ответа. кроме самого простого, но самого больного - "все легко. он тебя никогда не любил".
и после этого разумного я вскипаю еще сильнее "блять, ну почему?! меня, такую умную, красивую, яркую, смешную, вот именно он не любит".
знаете, ничего меня больше не ранит и не колет иглой где-то в области груди, и нет ощущения, будто ножом по горлу, нет. этого всего больше нет.
есть перманентное ноющее чувство, что-то вроде обиды и непринятия. и, наверное, необратимости всего, что произошло.

иногда я смотрю на зеленый кружок в skype и думаю, что было бы хорошо, взять и что-то ему написать. ну просто так..
но я же знаю - просто так не бывает ничего.

@темы: 3500 км

08:56 

1) Сомерсет Моэм
«Бремя страстей человеческих»
«Луна и грош»
«Острие бритвы»

2) Федор Достоевский
«Братья Карамазовы»
«Бесы»
«Преступление и наказание»
«Униженные и оскорбленные»
«Бедные люди»

3) Антуан де Сент-Экзюпери
«Цитадель» (очень не легкая (!), но очень глубокая) «Письма, телеграммы, записи»

4) Кен Кизи
«Над кукушкиным гнездом»

5) Скотт Фицджеральд
«Прекрасные и проклятые»
«Ночь нежна»
«Великий Гэтсби»

6) Джон Фаулз
«Волхв»
«Любовница французского лейтенанта»

7) Теодор Драйзер
«Американская трагедия»
«Гений»
Трилогия желания («Финансист», «Титан», «Стоик»)

8) Эрнест Хемингуэй
«Фиеста»
«Праздник, который всегда с тобой»

9) Эрих Мария Ремарк
«Три товарища»
«Жизнь взаймы»

10) Александр Иванович Герцен «Кто виноват?»

11) Хантер С. Томпсон «Страх и ненависть в Лас-Вегасе»

12) Георгий Иванов «Петербургские зимы»

13) Джек Лондон «Мартин Иден»

14) Иван Тургенев «Отцы и дети»

15) Дэвид Лисс
«Торговец кофе»
«Этичный убийца»

16) Джордж Оруэлл «1984»

17) Ричард Брэнсон «К черту всё! Берись и делай!»

@темы: книги

10:29 

список желаний с каждым годом ни увеличивается, ни уменьшается
я по-прежнему работаю, где не хочу и занимаюсь тем, что мне не нравится. я по-прежнему хочу стать психиатром.
я по-прежнему каждый свой день рождения жду звонка от одного человека, он по-прежнему звонит через раз.

мне сегодня 26 лет. и это не звучит как приговор. это больше не имеет для меня значения.
ощущение, что ты проебал что-то важное, кого-то важного, теперь пребывает со мной каждый день, а не только по праздникам.

@темы: 3500 км, привет, я прелесть

09:36 

Правда в том, что мне нечего сказать об этом воскресенье.
Было безумно классно провести время вместе, обнять друг друга, взяться за руки.
Это какая-то тоска по человеку, который сидит рядом и держит тебя за коленку, странно
Он говорит " ну через сколько ты разведешься?" или "это какая-то месть мне?" Да нет, конечно, это не месть. Просто невозможность сделать то, что хотелось бы, поэтому сделалось то, что смоглось. Именно так коряво и звучит правда.

Единственное, что я поняла за тот вечер звучит примерно так "дело не в скуке, не в людях, не в уверенности или неуверенности в нем, дело в моей трусости и желании ничего не решать, не бороться, плыть по течению этой мелкой реки и иногда взвизгивать от боли из-за маленьких камешек. Я могу врать себе вечно и строить свой изумрудный город, но когда он сидит рядом все мои планы идут по пизде".

@темы: 3500 км

16:31 

Вчера встречались компанией хд в пиплз. Приезжал Белых, ок.
Очень мило сидели, держались за ручки, шутили, много говорили о прошлом ну и другие милости. Он встречается с девочкой в мск, 26 лет, Кира. Посмотрела ее страничку во вк иии.. разочаровалась. Искренне считала, что Белых будет встречаться только с самой-самой.. Такой, что я посмотрю и скажу "окей, я понимаю, почему она, а не я". Но тут.. Мне кажется, ему самому было стремно ее показывать. Ну что ж, так уж и быть, так уж и быть. А еще я все думала, что напишу огромный пост об этом вчера, было столько мыслей, но сейчас мне хочется просто пойти с Мишей в кино и сделать вид, что никого я вчера не видела. И да, я утопила в унитазе кафе свой 5s, господи какая дуууура.

@темы: 3500 км

17:47 

Я не знаю, что со мной будет, если на страничке некоторых людей я увижу "женат на .."
Блин, я же сама замужем. Что за.

@темы: 3500 км

07:49 

со временем я стала понимать, что чем больше женщина читает умных книг, рассуждает об отношениях, что правильно и что нет,
делает расстановки, посещает психотренинги, тем чаще она взваливает на себя функцию генерального директора мультикорпорации - выбрать даже цвет туалетной бумаги доверить никому нельзя
и понеслась ее карусель слабых мужчин

@темы: крепче виски только аспирин

14:22 

Людей надо с юности обучать управлять своими эмоциями.
Я считаю, что никто не должен вступать в брак, пока не научится контролировать свои импульсы.
До тех пор пока человек не обрел эмоциональной стабильности, он не созрел для того, что бы завести семью.
Самоконтроль — это величайшее качество!
Если, обладая им, вы пожелаете вступить в брак, к вам магнетически притянется соответствующая вам личность.

(с)

@темы: чужими словами

07:27 

ну что. мальчишник и девичник вылился в разбор полетов среди друзей.
мама как-то сказала, что друзья познаются не только в горе, но и в радости, причем последнее гораздо показательнее.
смотреть на чужое горе намного легче, чем на чужое счастье, когда у самого жизнь не складывается. вот и вскрылось истинное отношение друзей.
причем нашлись дыры как у меня, так и у Миши.
с годами я к людям отношусь все терпимее. причем для меня это абсолютно очевидно. сейчас на чьи-то обиды или претензии я не отвечаю потоком фраз "а вот ты..". нет, я слушаю людей.
пытаюсь их понять и разобраться. с другой стороны, упорно объясняю, что случилось у меня, в чем я вижу несправедливость по отношению ко мне, без наездов. стараюсь.
но, чем больше я прилагаю усилий, тем стремительнее все идет прахом. люди как чувствуют, что они становится дороги, и что вот этот момент, когда можно смело борзеть.
soooo,
это так грустно. грустно. больше и добавить нечего.

@темы: крепче виски только аспирин

12:11 

"забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил." (с)

@темы: чужими словами

we all have Secrets

главная