бывает так, что ты просто понимаешь, что это не может больше продолжаться,
рубишь канаты, сжигаешь мосты,
а потом тебя днями и ночами душат воспоминания.
(c)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:04 

собственно, мне кажется, что (ситуация постом ниже) имеет место быть только в случае выполнения ряда условий а) один считает, что само его присутствие рядом - уже большой подарок для второй стороны, и вкладываться в отношения материально попросту незачем б) вторая сторона настолько эмоционально зависима, что будет терпеть любой дискомфорт, но молчать, опасаясь ссор или расставания.

окей.

про свои пироги, которые ничуть не слаще. родители Миши все же переехали, захламив одну нашу комнату от пола до потолка своими коробками. в какой-то момент мне стало банально любопытно, что могут перевозить в таких объемах два старика. и на самом деле там - барабанная дробь - 250 кг книг.
нет, в целом, люди они неплохие. относительно тех крипистори, что рассказывают мне друзья и коллеги, думаю, что со свекрами мне даже повезло. но чем больше я о них думаю, тем больше во мне поднимается какая-то волна непринятие, раздражения, отчуждения. я понимаю, что мне не нужно их любить, мне даже не обязательно тепло с ними общаться, можно вполне обойтись банальной вежливостью, что я и делаю, но каждый раз, когда я слышу разговор Миши с ними по телефону, я закрываю глаза и стараюсь подавить злость. мне всегда казалось, что я обладаю хорошей рефлексией, но не в этот раз, не в этот раз.

даже не знаю, это вообще лечится?

13:56 

в общем пост одной девушки про раздельный семейный бюджет меня озадачил: я реально не понимаю, как эта система функционирует в близких отношениях. мол, у каждого своя полка в холодильнике или это тумач? вот, к примеру, мой муж видит, что у меня закончились деньги (да, возможно, я купила лишний флакон туалетной воды, окей - зря), но вот уже существующий факт - бабла у меня нет. что дальше? он пожмет плечами, глядя, как я каждое утро иду пешком до работы? или предложит занять денег на проезд, а в день зарплаты напомнит мне отдать должок? блять, я серьезно не врубаюсь, как жить с мужиком, спать с мужиком, иметь штамп в паспорте с мужиком и просить к него в долг на проезд?

09:52 

честное слово, мне кажется, что через год, я разведусь.

@темы: камень внутри ничего не весит

06:27 

иногда я думаю о том, что уже практически ничего о нем не помню. какие-то редкие образы, моменты, обрывки воспоминаний, как вспышка, но вовсе не как текучая бесконечная река. вся прошлая жизнь кажется нереальной, потому что сейчас настоящие проблемы, например, ипотека, а тогда - что тогда - кино, игры, текила, чай с печеньками на съемной старой квартире. я практически ничего не помню, временами нарочно силюсь вспомнить какой-то день непрерывно или хотя бы событие целиком, но - нет, будто было не со мной, будто очень давно посмотрела фильм и уже начала его забывать. иногда мне жаль, что все меркнет, иногда я радуюсь, что уже не чувствую эту - безусловно - потерю так остро.

но больше всего мне хочется вернуться в то прошлое на один день, не имеет значения какой именно, прожить его целиком, прочувствовать,

хорошо, что есть желания, которые никогда не осуществятся.

@темы: один день, три осени

13:37 

гормональный сбой не прошел без последствий: состояние кожи как в 16.
да, за сутки до вылета на море меня волнует только это и вечное "похудеть что-то так и не вышло".

@темы: день за днем

09:53 

все никак не могу понять, в чем секрет девушек, работающих full time, но при этом выглядящих аки нимфы.
перед отпуском в турецкий супер-мега-пафосный отель я записалась на маникюр (как обычно - раз в три неделе), на наращивание ресниц (не делала уже месяца три), оформление бровей (которое было в салоне месяца два назад) и педикюр (впервые в жизни, господи).
вопрос в том, что для всего этого я вчера убежала с работы на 5 минут раньше, в четверг отпрошусь на 2 часа раньше и в воскресенье встану в 8 утра, заплатив +50% от обычной цены за срочную запись.
Зоя меня навела на прекрасную мысль о длительной укладке, озадачившись, сегодня я перечитала кучу статей на эту тему и теперь мне срочно необходимо на каутеризацию.
блин, как сложно быть не то чтобы красивой, но хотя бы чуть-чуть ухоженной, сколько для этого нужно времени-денег-хороших знакомых в бьюти-сфере: мрак.
с другой стороны, очень приятно, что к 30ти годам я могу себе позволить красивые ногти, окраску в салоне, а не на кухне у мамы, хоть что-то из уходовых процедур в конце концов.

@темы: тренировки, пп, вот это всё

10:54 

твои мысли пахнут совсем не так, как слова. и это слышно.

@темы: чужими словами

06:38 

06:23 

Done

2015

2016

2017
- Любовница французского лейтенанта (Джон Фаулз) - 5/10
- Маленькая жизнь (Ханья Янагихара) - 9/10 :heart:
- Облачный атлас (Дэвид Митчелл) - 6,5/10
запись создана: 25.03.2015 в 11:50

@темы: книги

09:54 

сегодня мне снился Игорь. я буквально умоляла его выбрать меня, уйти от жены и дать мне второй шанс, брала его за руку, не могла отпустить.
все же, как бы я себя не оправдывала, я знаю: мне не в чем его упрекнуть, мне не за что на него злиться. иногда я пытаюсь рационализировать наше расставание, мол, он тоже ко мне остыл, тоже виноват, я просто нашла в себе силы за нас обоих обрубить концы.
это не так.
хоть это и является моей официальной легендой, когда кто-то из знакомых задает мне прямой вопрос.
я знаю, что это не так.

**

прожив с человеком столько лет, невозможно выбросить его из головы. из жизни можно, а из головы - нет, не получится.

**

кем больней? виновным или жертвой?

@темы: один день, три осени, чужими словами

13:55 

наверное, большинство госслужащих уже давно в теме про вступление в силу новых профстандартов.
короче, суть в том, что мой диплом бакалавра дает мне возможность пасти овец работать всю оставшуюся жизнь исполнителем, а для должности крохотного начальника необходимо продолжить обучение в магистратуре.
сижу и думаю, стоит ли рыпаться и начинать поиски или пустить все на самотек? я вроде как вотпрящас не собираюсь менять работу.
с одной стороны, это как с брекетами: чем быстрее поставишь, тем быстрее освободишься. с другой - сейчас есть более важные финансовые проблемы. ну, например, ипотека и мебель в квартиру для переезда.
вообще, мне хотелось некоторого движения, я даже думала дистанционно поучиться на психолога для саморазвития. возможно, стоит начать уже сейчас, не откладывать в долгий ящик.

@темы: день за днем

13:25 

странно, но после еще одной неудачной попытки завести ребенка, у меня даже не случилось апатии.
я разрыдалась у окна после узи, но через пять минут вязла себя в руки, я грустила в туалете больницы, но это скорее от обиды на мироздание, нежели от ощущения потери.
честно говоря, узнав про беременность, я подумала, что это, конечно, хорошо, мы планировали и т.д., но было бы лучше не-сейчас.

заметила, что в определенные моменты моя тоска по некоторым людям из прошлого становится ярче, сильнее. например, осенью мне особенно не хватает Игоря, я вспоминаю, как мы гуляли в сторону южной, я была в легком плаще и такая теплая осень вокруг.
в теплые летние ночи на природе я думаю о Белых, о киреевске, о наших бесконечных веселых пьянках, о такой легкости, которая бывает только в 20 лет.

иногда мне кажется, что это конец, знаете, как в фильме "Blow": меня больше не ждут ни белые лошади, ни красивые женщины.
что все, что осталось - это перебирать в маленькой шкатулочке свои блестящие воспоминания; будто кризис тридцатилетия накрыл меня на два года раньше положенного.
но все же, то, что есть у меня сейчас - эти взрослые проблемы - это интереснее, чем очередная тусовка, обсуждения сплетен на форуме или прогулки под луной с мальчиком с разноцветными шнурками.
быть взрослым, работать, жить в собственной квартире, решать бытовые вопросы, покупать хороший алкоголь, бронировать вип-места в кинотеатре мне определенно нравится больше, чем все, что происходило со мной 10 лет назад.
это ли не значит, что я двигаюсь в правильном направление? ну, или хотя бы в принципе двигаюсь?

@темы: день за днем

10:00 

Но, боже мой, разве можно сравнивать -- умирает человек, и девочка поступает в музыкальную школу? Да, да. Можно. Это шляпы примерно одинакового размера -- если умирает чужой человек, а в музыкальную школу поступает своя собственная, родная дочка.

@темы: чужими словами

08:38 

ну и еще из серии бесительного.
родители Миши твердо нацелены переезжать, правда я не в курсе, знают ли они о стоимости жилья в нашем городе.
соответственно, вытекает ряд вопросов: а) для них нормально, что их женатый сын вместе со своей женой будут платить херову тучу лет ипотеку за их квартиру? б) они думают, что купят хоть какую-нибудь квартиру из расчета средств за продажу их нынешней?
вообще, они очень неплохие люди, вполне адекватные, мне какбы не хотелось бы верить, что вариант "а" они рассматривают как приемлемый. честно говоря, я бы очень сильно разочаровалась.
в целом, я уже смирилась с тем, что мне не удастся отмазаться от кабалы в виде двух чужих мне людей на шее, что поделать ( конечно, очень неочень так говорить, но так хотелось уже жить хорошо, ездить на море, купить хорошую машину, вот это всё.
теперь все это откладывается на очень неопределенный срок и от этого накатывает злоба, как если бы у меня что-то украли, лишили чего-то, что я уже считала своим по праву.

@темы: день за днем

09:13 

Собственно.
Вчера мой (все еще, прости господи) муж в очередной раз устроил скандал на пустом месте. Короче, все началось с моего замечания белому господину по поводу того, что если я впрягаюсь в ипотеку для его родителей, то неплохо было бы со мной обсуждать все нюансы, а не тихушничать с ними по телефону. Разумеется, все закончилось тем, что Миша орал, какая я меркантильная и жадная (да, блядь, та еще тварь: не хочу отдавать 10 лет по 70% своей зарплаты за людей, которых видела 2 раза в жизни). В общем, ушел хлопнув дверью, я от малодушия и страха, приехала на новую квартиру и забрала его. После чего он дома продолжал отчитывать меня, попивая пивко. Я огрызалась и как следствие человек свалил в ночь во второй раз, отталкивая меня и крича, что я вообще никто и ничто, а его родители святые люди.

Суть. Сегодня я впервые прикинула, что нужно менять работу на более высокооплачиваемую, потому что со вчерашнего дня я считаю себя свободной женщиной. Конечно, я понимаю, что еще будет сказано много слов, возможно, будет даже примирение на непродолжительный период времени, но в итоге будет лишь одно - развод. И это настолько очевидно мне сейчас, что мне даже как-то неловко, вспоминая, сколько надежд я возлагала на него. В который раз убеждаюсь: опираться только на себя, не расчитывать на бабло мужа и родителей.
По сути варианта у меня два. Если я приезжаю домой и его там нет, я спокойно продолжаю жить в квартире, если он все же там, то мне придется собрать вещи и переехать к родителям (мрак, блядь). Не думаю, что конкретно сегодня будет продуктивно что-то решать с дележкой имущества.

Честно говоря, процесс развода будет довольно унизительным, эти сочувствующие взгляды родителей, их попытка поговорить по душам.. Этого еще нет, но мне уже тошно.
Вчера наконец-то ясно поняла, насколько низка моя значимость для него, насколько сильно я его раздражаю, очевидно, что он во мне видит врага (ну, так-то, я тоже).

Почти четыре ебаных года.

Господи, мне 28 лет и мне нужно начинать все с читстого листа, которого у меня нет, есть только исписанные, с потертыми краями, пожелтевшие, других не держим.
Сколько нужно сил, чтобы почти в 30 платить за ЖКУ, смотреть на ценники в нипермаркетах, откладывать год на отпуск, регистрироваться на СЗ и ходить на свидания?
Нет, у меня столько нет. На самом деле, единственное, чего мне действительно хочется - это начать хорошо зарабатывать, без влюбленностей я вполне сносно смогу прожить.
Я понимаю, что это фрустрация и я какбы забираюсь в панцирь, но узнавать человека, слушать его, знакомиться с его друзьями и родственниками, строить весь быт с ноля - это слишком большой стресс и слишком большие вложения.. а через пару лет карета снова превратится в тыкву.

@темы: камень внутри ничего не весит

13:07 

«Маленькая жизнь» Ханья Янагихара

Я начала читать этот роман чуть меньше месяца назад в самолете в Прагу. Я буквально заставляла себя читать первые страницы, потому что они были настолько ненастоящие, настолько не-мои, что книга действовала на меня как снотворное.
Неделю назад я словила мысль, что радуюсь тому, что рабочий день закончен и я могу наконец-то (!) продолжить чтение.
Я не знаю, о чем эта книга. Мне не хватает словарного запаса, чтобы выразить всю гамму чувств. Она о насилии, о страхе, о боли, о дружбе.. о любви.
Даже близко в моей жизни не было и частицы тех переживаний, что у главного героя.
Какой мой самый горький день? Ну, тот, в котором Б. расстается со мной возле клуба "Факел". Блядь. Да мне даже стыдно писать об этом и о книге в одном посте: настолько эти вещи не сопоставимы.
С каждой страницей мне было все сложнее удержать себя от слез, потому что это too much.
Конечно, я понимаю,что это лишь вымысел, книга, электронные страницы, но сейчас мне хочется лишь одного: чтобы они жили, чтобы Он жил, чтобы все было хорошо.

Никогда не смогу перечитать этот роман.

@темы: камень внутри ничего не весит, книги

09:57 

Короче говоря, если бы не ипотека, я бы развелась. Тут очень уместны шутки, про денежный долг, который связывает покрепче всяких любовей.

Я уже уверена, что не люблю его, что единственное, что я делаю рядом - это изо всех сил стараюсь не напороться на очередной конфликт. Естественно, у меня не выходит: то я не с той интонацией что-то сказала, то кружку не помыла за собой, то имела наглость пойти с подругой (предварительно предупредив и спросив нет ли у нас планов в этот день) в кафе. В общем, виновата кругом.

Сейчас мне кажется, что наши отношения вышли в ту фазу, когда любое действие или слово раздражает и безумно хочется начать воспитывать человека кулаками (это обоюдно), потому что иначе, по ощущениям, он вообще ничего не слышит и не понимает (это тоже обоюдно).

Разумеется, моя раздражительность основывается еще и на том, что из-за этого человека (считай свиньи) я бросила прекрасную жизнь, прекрасного мужчину и прекрасные перспективы. Конечно, винить его в этом просто абсурд, это был мой выбор, но уверенна, что агрессия в его адрес возникает еще и по этой причине. Мне отвратительные его бытовые привычки (например, когда он одевается как бродяжка), его затуманенный алкоголем взгляд, его заторможенность мышления. Единственное, что мне хочется сказать ему: "Работай и не отсвечивай. Это всё, на что ты способен". Я понимаю, как ужасно все это звучит, но сегодня, в очередной раз опустившись ниже коврика, извиняясь за то, в чем я не виновата, лишь бы хоть как-то погасить конфликт (чтобы меня уже оставили в покое, блядь) я желаю ему зла. Никакой любви к этому человеку у меня уже не осталось. И успокаивает меня лишь мысль о том, что еще 3-4 месяца и ремонт в новой квартире будет закончен, а это значит, что мне будет куда уйти и я больше не буду все это терпеть.

@темы: камень внутри ничего не весит

12:32 

В моей жизни вопрос отношений с родителями как таковой не стоит. Есть мама и папа, которые до текущего года в адресной книге телефона были записаны по ФИО. Красноречиво, не так ли?
У меня довольно неплохие с ними отношения, мы с Мишей приходим к ним в гости, а этот НГ даже отмечали вместе.
Но это все не отменяет прошлого. Я отлично помню ругань, тыканье меня лицом в тетради, китайские тапки и "ремня получишь", отключение интернета, потому что свет от экрана компьютера пробивается в их соседнюю комнату (которая через коридор, блядь, за двумя закрытыми дверьми) и мешает спать.
Сейчас же у меня есть стойкое чувство, что все будто делают вид, что ничего этого не было. Мол, давайте мило притворяться, что мы всегда были дружной семьей - american dream.
Нет, у меня не случилось амнезии, поэтому не стоит меня втягивать в этот фарс. Я готова нейтрально общаться, поздравлять друг друга с праздниками, но делиться чем-то сокровенным - нет - не могу и не хочу.
И все бы было нормально, если бы моя мать щипцами не пыталась вытянуть из меня.. ээ.. подтверждение дочерней любви?


Диалог

До этого там была еще куча сообщений в духе "как дела?! что нового?!", на которые я сухо отвечала "нормально". Какбы уже можно было догадаться, что вести беседы о погоде мне совсем не хочется. Более того, пару раз я об этом говорила прямо.
Можно, конечно, подумать, что мне ничего не стоило и дальше продолжать отвечать в том же духе, вроде как, ну чего мне это стоит. Но, нет, каждый ответ против моей воли напоминает мне, что мои желания как обычно игнорируются, что мама знает лучше меня, что мне нужно (этот как с красивой короткой дубленкой, которую мне не купили, потому что "ну она же короткая", а купили длинную, которая была до того неудобная, что я надела ее всего пару раз. и это был типа подарок на мой двадцатый чтоли день рождения). Еще я помню, как она не разговаривала со мною несколько дней подряд, не отвечая даже на необходимые бытовые вопросы (в воспитательных целях), чтобы я повалялась в ногах, выпрашивая прощения, и только тогда, прочитав мне лекцию о том какая я мерзкая и отвратительная, меня милостиво прощали. Да, блядь, мне по сей день противно вспоминать это чувство беспомощности и унижения, когда у тебя просто нет выбора, потому что быть свободной и независмой (дабы сказать, что не чувствую за собой никакой вины, и уйти с гордо поднятой головой) в десять лет априори невозможно.
Короче, сейчас мне настолько отвратительно прогибаться, выдавливая из себя что-то, лишь бы не было скандалов, что я не готова выжать из себя даже этого "нормально".
Я даже знаю, как будут разворачиваться события: она не будет мне звонить пару недель, а потом позвонит с наездом типа "что я тебе совсем не нужна, да? если бы я не позвонила, вообще бы на мать забила?".
Мне почти тридцать лет, но меня все еще воспитывают ремнем, пусть и ментальным.

@темы: день за днем

17:00 

В любом случае, я никогда не думала, что моя семейная жизнь закончится так.
Видимо, я проспала тот момент, когда мой муж потерял ко мне всякое уважение. Да какой там. Видимо, я пребывала в коме, когда он начал меня тихонько ненавидеть. Странно, но я верила, когда он говорил, что любит меня. Но ведь не бывает так что тебя любят, но бесконечно пытаются отомстить, оскорбить, укусить. Моя ошибка была в том, что я переоценили свою значимость, думала, что я-то точно могу диктовать условия, что лидер этой команды. И человек подчинялся моим правилам, но копил агрессию, которая периодически выливалась в сжигание городов - так велика была его усталость от меня. Но я ничего не замечала и продолжала считать себя подарком судьбы, лучиком света в его подземном королевстве, блядь. Короче, я опротивела настолько, что он уже не мог сдерживаться, и сегодня случилось то, что случилось. Я уже не смогу сделать вид, что ничего не произошло и замять все из-за собственной трусости. Мерзко, что я настолько слабая, что готова была бы еще долго ходить и не отсвечивать, пытаясь сгладить углы, лишь бы меня не выкинули окончательно. Миша, конечно, не озвучивает ничего подобного вслух и приводит якобы разумные аргументы, что я делаю не так. Только по всему выходит, что не так я делаю чуть больше, чем всё. Хотя на самом деле человек просто меня разлюбил.

@темы: камень внутри ничего не весит

16:41 

Есть только одна правда - я проебалась. Слила себя, предала, продала душу за машину и возможность ездить в отпуск раз в год. Очень стремная сделка, берегите себя.

Мне 28 лет и у меня ничего нет. Я 5 лет жила с замечательным человеком, четыре из которых я перманентно ему врала. Я вышла замуж за его знакомого, чтобы, видимо, ни у кого больше не оставалось сомнений, какой я человек.
Сегодня, за день до отъезда в Прагу, мой муж швыряет в меня чемоданом, называет сукой, показывает фак (в прямом смысле этого слова) и уезжает в неизвестном направлении, хлопнув дверью, и сообщив, что ни в какой отпуск он со мной не поедет. Я сижу и думаю, что рыдать было очень плохой идеей, потому что 2 часа назад я сделала нарощенные ресницы и их нельзя было мочить сутки. Хочется перестать жить. Я бы могла театрально воскликнуть "за что мне это!", но, боюсь, я знаю ответ.

Никогда не свешивать ножки с чужой шеи. Учиться ходить заново тяжело и унизительно. Паразитировать слишком дорого.

Зачем были эти четыре года в браке? Мне казалось, что я любила человека. Мне казалось?

Я не знаю, с чего начать. Когда тебе 17 и будущее кажется туманным, то это выглядит романтичным. Когда тебе почти 30 - глупо и стыдно. Вернуться к родителям - это как признать поражение, хотя они, конечно, ничего подобного не произнесет вслух. Но я знаю, они будут разочарованы. Я тоже. В себе. Самое обидное, что все это происходит сейчас, когда я в шаге от потери работы из-за бюрократических проблем. Да, ипотеку, которая мне одной явно не по средствам, никто не отменял.

Я никогда не думала, что буду одной из тех женщин, которых унижает муж. Еще пару слов о моей гордыни, да?
И, конечно, никогда не думала, что в 30 буду искать варианты дешевого жилья, чтобы Найти хоть какой-то выход из этого кошмара. Ну что же. Я буду ездить на работу (если она появится, бгг) на маршрутке, считать деньги на карте и откладывать на сапоги. Не знаю, будет ли в реальности всё так страшно, как звучит сейчас.

Почему-то больше не хочется плакать, как если бы все самое страшное уже произошло и сил на пустые переживания уже не осталось. С сегодняшнего дня мне нужно учиться засыпать и просыпаться одной, гулять с собакой два раза в день и решать бытовые задачи.

5 апреля - день, когда стал взрослым.

@темы: камень внутри ничего не весит

we all have Secrets

главная